Поиск по сайту

Конфликт с любимым мужчиной из-за его дочери. Как вернуть доверие?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, совершила очень серьезную ошибку в отношениях в силу ревности, непонимания, неопытности, несдержанности. У любимого моего есть дочь от предыдущих отношений, а мне было долго сложно ее принять, были несколько раз сцен ревности моей к дочери, болезненно принимала. Но тем не менее в реальности видела ее 2 раза, и все два раза провели замечательно время и не было проблем, и никаких негативных эмоций к ней. И с девочкой я нашла контакт, она тянулась ко мне. Но неделю назад, имела неосторожность задеть эту тему и в неудобный момент. Вопрос возник в том, сколько раз будем брать ее в месяц к себе (живет у мамы). Он говорит 2 раза, а я начала его просить на 1 раз, уговоры не имели успеха, пошли в ход истерики и в итоге я сказала: все, я тогда ухожу, ты больше для своей дочери, нежели для меня. На след.день я конечно осознала все и начала просить прощения, но реакция была уже запущена. В итоге мой МЧ сказал, что нам надо расстаться, потому что для меня его дочь всегда будет чужой и будет делать меня несчастной. Страх его потерять заставил переосмыслить сразу все проблемы которые были между нами (истерики, конфликты), и я увидела только тогда, как я все время была неправа, и насколько эти "проблемы" для меня, были вовсе не проблемами. Просила его и умоляла дать второй шанс, провела анализ всех своих ошибок, и ему это показала. Да, он согласился с тем, что я многое поняла, но второй шанс не готов мне дать, потому что в прошлом уже делал такие ошибки в отношениях (расстались-сошлись-расстались), и что не верит что я так быстро могла измениться и дочь его будет для меня чужой. Сказал, что у меня все есть, о чем он мечтал, я ему давала все, что он хотел видеть от женщины. Но увы, сейчас нам нужно расстаться. Месяц назад он сделал мне предложение (1,5 года вместе, но отношения на расстоянии, в связи с этим не было возможности видеть девочку раньше и привыкнуть и осознать, что для меня там нет угрозы). Знаю, что любит меня очень сильно, но обида сильнее.

Я нанесла ему очень сильную рану, я залезла туда куда мне не надо, на святое, и очень раскаиваюсь. Я сама не понимаю, как я могла такое написать, и что со мной в тот момент случилось (была на эмоциях от другой темы). Скажите, если у меня шанс его вернуть после такой обиды и как помочь ему поверить, что мои мысли и чувства действительно к девочке изменились, и нет никакой угрозы для нее от меня, и он никогда не увидит от меня такого.

Я была первой женщиной, которой он сделал предложение (с мамой девочки они не были женаты), он любил меня очень сильно, возможно еще так же любит, в бытовой жизни у нас не было никогда проблем, всегда понимание и гармония. В плане быта, интима, понимания, эмоциональной связи все было идеально.

Автор вопроса: Ульяна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Ульяна, добрый день.

Ваше письмо просто пропитано болью и чувством вины. Я слышу Ваш крик души. Я понимаю Вас. Но давайте отделим зерна от плевел. Эмоции я оставляю за скобками. Только факты. Вы живете с человеком 1,5 года (хотя из письма не понятно «…1,5 года вместе, но отношения на расстоянии, в связи с этим не было возможности видеть девочку раньше и привыкнуть и осознать, что для меня там нет угрозы…»). Вы знаете, что мужчина имеет ребенка, что не был женат до Вас. Что он встречается с девочкой.

Ответьте, пожалуйста, себе на вопрос. Вы все это время для него кто? Вы живете все-таки вместе? Какой статус имеете Вы? (жена, сожительница, подруга) Какой статус по отношению к Вам имеет МЧ? (муж, сожитель, друг). По факту Вы не замужем. Вы позволяете Вашему МЧ общаться с дочерью и, видимо, ее мамой.

Вам сделали предложение, т.е. МЧ осознанно, в здравом уме и твердой памяти, сделал Вам предложение. Вы согласились. Это значит, что вы ОБА приняли обоюдное (специально подчеркиваю, что совместное) решение быть вместе и соединить себя УЗАМИ БРАКА. Далее случается конфликтная ситуация, в которой Вы себя несколько некорректно ведете по отношению к МЧ. После чего Вы понимаете, что были НЕ правы и высказываете сожалению о своем поведении. НО, Ваши извинения НЕ принимаются, Вам дают понять, что Вас не принимают и Вас не ценят как личность. Вами манипулируют… Из разряда: «… вот видишь, я же говорил, что ты не сможешь принять мою дочь, поэтому нам и жениться не надо…» А как же решение, причем это очень важное решение, жизненно важное, оно-то куда делось?! От него так быстро отделались. Мы что, за свои слова не отвечаем? Или это лишь повод уклониться от ответственности, т.е. взять в жены человека, которого любишь?! А теперь вернемся к чувствам. Ваше чувство вины возникло в связи с чем? Вы чувствуете, что не угодили, что Вы не подошли под определенный критерий, что Вы плохая и на Вас нельзя жениться? А Вам не кажется, что проблема глубже?! Может, МЧ ищет повод, чтобы НЕ ЖЕНИТЬСЯ. Поэтому проверяет Вас, дает Вам новые вводные и смотрит на Вашу реакцию.

Ульяна, Вы ЛИЧНОСТЬ, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ИСПЫТЫВАТЬ ЛЮБЫЕ ЧУВСТВА И ПРОЯВЛЯТЬ РАЗЛИЧНЫЕ ЭМОЦИИ. Вы берете на себя всю ответственность за случившийся конфликт. Но по факту, дочь Вашего МЧ – действительно Вам абсолютно чужой человек и Вы можете ее не любить (если только Вы не воцерковленный человек и любите всех людей по определению). Решение, которое вы приняли вместе с МЧ, оно не может зависеть от Вашей любви к дочери МЧ. Женитьба – это решение двоих: мужчины и женщины.

Ваша ревность имеет корни. Эти корни – Ваши СТРАХИ. Вы пишете, что боитесь потерять МЧ, «…ты больше для своей дочери, чем для меня…». Любовь не предполагает СТРАХА потерять. Теряют вещи, а любовь взращивают. В мифологии Древней Греции Вы найдете 3 формы любви: Эрос – плотская любовь, Филос – дружеская и Агапе – любовь к Богу. И именно эти три ипостаси сливаются в семье, в браке. Страх, что Вас кто-то покинет – это НЕ любовь к себе, не принятия себя, какая Вы есть, со своими чувствами, эмоциями, слабостями. Вы найдите силы в себе понять и принять себя, тогда Вам не так страшно будет, когда Вами будут манипулировать. Ведь Вы не виноваты в том, что Ваш МЧ не держит слово. Вы страдаете, переживаете, чувствуете, что все испортили. Но в конфликте участвовало двое. Вы для себя считаете естественным, что Вам говорят «моя дочь будет тебе всегда чужой и будет делать тебя несчастной»?! Счастливым или несчастным человек бывает ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. Хочешь быть счастливой, будь ей, хочешь страдать, быть жертвой – тоже ТВОЙ ВЫБОР. Остается открытым вопрос, что двигает человеком, который с легкостью отказывается от своих слов и важнейших решений??????

Ульяна, страх – плохой советчик в принятии решений. Это сигнал, что что-то не так. Представьте ситуацию, Вы замужем, продолжаете бояться потерять Вашего супруга, а он (который так легко отказывается от своих слов) приходит и говорит Вам: у меня есть еще сын от женщины… я не был на ней женат, но ты должна его любить, иначе все…я уйду.

Подумайте.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.