Поиск по сайту

Постоянное ощущение недостатка внимания и общения со стороны мужа.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Я экстраверт, муж интроверт. Постоянно из-за этого ругаемся. Мне нужно его общение, внимание постоянное, я ему не даю прекрасно посидеть помолчать одному. Я начинаю думать, что он меня не любит, что я ему не нужна. Отсюда начинаются ругань, истерики и т.д. Сейчас решаем что делать, то ли разводиться, то ли пытаться что-то поправить. Надоели постоянные ссоры на пустом месте, обиды, боль. Возможно ли вообще что-то исправить в таких отношениях? Или это все моя вина? И можно ли изменить себя?

Вместе почти 3 года. Муж иностранец (серб). Детей нет. Мне 27. Ему 26. Познакомились в России, приезжал на работу. Потом уехал в другой город. Несколько раз встречались там. Через 4 месяца после знакомства уехала к нему в Сербию. Сейчас я в России, он уехал в Германию на заработки. Проблемы такого плана начались, наверное, еще в самом начале отношений. Мне кажется даже проблема не в том, что он не уделяет внимание, а в том, что для меня этого недостаточно. Я себя чувствую, знаете как такое страшное жрущее что-то существо, требующее еще и еще. А он вроде как пытается, старается, но мне все равно недостаточно. И самое страшное, что от этого ужасно больно. И мне, и ему по всей видимости, ведь эти постоянные выяснения отношений, ссоры, обиды. Я уже просто не знаю что делать, я его люблю и терять не хочу. Но вся эта внутренняя боль выливается в такую психосоматику, что я уже полгода то одно лечу, то другое. Я ловлю себя на том, что как ребенок пытаюсь манипулировать им для того, чтобы получить еще "подпитку". Причем эти манипуляции, они какие-то неосознанные что-ли. Я только сейчас начинаю понимать, что все это время веду себя не самым лучшим образом. В "моем идеальном мире" мне бы очень хотелось, чтобы он со мной разговаривал, интересовался мной и моими проблемами, пусть даже самыми дурацкими, мне даже не важно чтобы он их решал, я и сама с этим прекрасно справлюсь, просто послушал, обнял, сказал, что все будет хорошо, успокоил. Я не знаю, мне кажется, что я не требую чего-то сверхъестественного. Просто должно быть какое-то тепло между людьми, забота. А ты покушала? Как день прошел? Как настроение? И т.д. Объятия, поцелуи, при чем не нужно прям чтобы он сидел около меня и делал все это без остановки. Он вроде и обнимает и целует (не каждые 5 минут конечно), но несколько раз за вечер. Нет какого то спокойствия что ли в отношениях. Понимания. Я не могу расслабиться рядом, потому что он часто критикует. Причем критика в общем может быть обоснованной, но я реагирую неадекватно на критику. Мне кажется я просто больше ничего не замечаю, только его постоянные подшучивания и подтрунивания надо мной.

Автор вопроса: Тамара Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Коробова Василина Николаевна.

Добрый день Тамара!

Прежде всего, хочется сказать - Вы большая молодец, так как уже занялись анализом ваших супружеских отношений. Ведь разрушить все гораздо легче, чем сохранить.

Давайте начнем с того, что любые отношения между мужчиной и женщиной это огромный и тяжелый труд. В этой "работе" необходимо знать, что никто никому ничего не должен. Как только этот, казалось бы, несложный нюанс будет осознан, сразу станет легче. Легче в восприятии любимого, в отношении к его поступкам, к его словам и желаниям.

Попробуйте вспомнить как у Вас все начиналось. Ведь вы как пара уже достаточно долго вместе. Нежность, объятия, поцелуи не должны быть вымученными, они должны быть искренними. Вот представьте на минутку, если супруг будет делать это через силу...не очень приятно, верно? А если ценить каждую минуту? Если ценить каждое объятие? Подойти самой, сказать несколько важных и только вам известных слов...подогревать чувства.

Ведь Вашему супругу, Тамара, тоже нелегко. В вашем письме сказано, что он иностранец. А значит ему вдвойне сложнее. Это и адаптация к другому обществу, другой культуре, работа в непривычных условиях. И все это он делает для Вас и вашей семьи. Поддерживайте его, говорите как его цените и Вы обязательно почувствуете обратную связь.

Возможно, что это так называемый кризис семейных отношений. И причина тому - привычка и пресыщение. Как раз к этому времени страсть уходит из отношений, взаимные чувства становятся более ровными и спокойными. Возможно появление нового маленького члена в вашей семье, выведет чувства на новый уровень. Попробуйте обсудить это с мужем. Попросите его рассказать Вам о его ожиданиях от ваших отношений, прислушайтесь, примите его таким каким Вы его полюбили и сделайте тоже самое сами.

С уважением, Василина

Автор ответа психолог: Коробова Василина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.