Поиск по сайту

Между мужем и любовником.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь. Я ни разу не обращалась к психологам. Это впервые, видимо больше не могу справляться сама. Я была в браке 5 лет. Есть ребенок. Муж, замечательный человек. Но в последние полтора- два года начались скандалы. Он оскорблял и поднял на меня руку. Для меня это неприемлемо, потому что в моей семье произошло так, что в скандале мой папа ударил маму и наступила ее смерть. . . . . . мне тогда 12 лет было. Я перестала его воспринимать во всех смыслах. Срывалась на него, он на меня. Жили в разных комнатах. Скандалы повторялись. я как будто разлюбила его. Не получала удовольствия от секса. Мы жили как брат с сестрой. Потом я все таки решила уйти и развестись. Не смогла так дальше жить. Было очень сложно. . . да и сейчас тоже. Ребенок очень привязан к нему, и он к ребенку. Он осознал свои ошибки и просит вернуться. Мы не вместе уже 7 мес. Я за это время встретила свою первую любовь. Он, как говориться, схватил меня в охапку и сказал что больше не отпустит. У него тоже предыдущий брак был плохой. Но пожив с ним 4 мес, начались проблемы в отношениях. Он начал делать поступки, из за которых я ушла от мужа. Но я его люблю, я поняла что у меня к нему не остыли чувства, не смотря на то, что я его не видела 6 лет( я жила в др. городе, когда была замужем). Он очень хорошо относится к моему ребенку, он нам помогает во всем. . . . . но есть проблема, я простила его( хотя мужу даже шанса не дала на исправление тогда), а у нас все равно не клеится. Я боюсь что скоро опять повторяться скандалы. Мы много говорим об этом, вроде решили. . . а потом бац. . . и опять. Мне с ним тяжело и без него. Но еще в душе такая тяжесть от того, что я где то внутри не могу отпустить бывшего мужа. Я немного тоскую за тем временем, когда было все хорошо. Но тоже боюсь повтора ситуаций. Мне очень жаль его, потому что без нас он потерял смысл жизни. Он мне все таки близкий и родной человек. Но я к нему не чувствую того, что к нынешнему молодому человеку. Я потерялась. . . . я не знаю как мне быть. . . кого выбрать и с кем остаться. . . . Я головой понимаю, что вернувшись к мужу, осчастливлю его и ребенок будет жить в полной семье, но я мысленно не отпущу нынешнего человека. Я просто пока не могу даже себя в постели с мужем представить. А находясь сейчас в этих отношениях, я где то мысленно в прошлом. Да, с мужем была стабильность. А здесь небольшой хаос. Его бывшая жена вечно лезет. У него есть сын, который с нами иногда живет. Но я знала, на что шла. У меня жуткая депрессия. . . я срываюсь на ребенка(3 года ей) понимаю, что нельзя. Но я в подвешенном состоянии. . . я не знаю как мне быть. Надеюсь на ваш профессионализм и поддержку. Заранее спасибо!!!!!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте.

Давайте, для начала, сделаем так. Берем лист бумаги, разбиваем его на две колонки. Наверху пишем, что я имею в отношениях с мужем. В первой колонки позитив, во второй негатив. Такую же табличку составляем для отношений с другим мужчиной. Постарайтесь описать по максимуму, пишите о чувствах (как положительных, так и отрицательных), о материальных благах, о бытовых вещах, обо всем, что Вас волнует и не очень. Если в один день у Вас не получится все вспомнить, отложите, вернитесь через день-два, неделю. Добавьте новые строки. Далее, когда почувствуете, что больше Вам нечего добавить, внимательно изучите листок с ответами, которые Вы писали по поводу отношений с мужем. Потом посмотрите на ответы, связанные с другим мужчиной. Вы видите общие черты? Закономерности? Вам с обоими надежно? Комфортно? Что Вам дают по бОльшей части одни отношения и что дают другие?! Вы видите некие схожие моменты? Есть ли принципиальные отличия? Увидели ли Вы свои ценности в отношениях, что Вам по жизни важно и нужно? В каких отношениях Ваши потребности удовлетворяются больше-меньше? Какие они, Ваши потребности? Вам важно чувство защищенности? Вы дорожите семейными ценностями или Вам по душе свободные отношения без обязательств? Что Вы ждете от отношений с мужчиной? Как Вы видите роль мужа, отца? (кстати, об отце, понятно, что внутри у Вас боль и страдания, но Вы не замечаете, как мне показалось, что происходит в душе Вашего ребенка, не правда ли?! Вы сосредоточились только на своей жизни, а ребенок лишь Ваше приложение. Сейчас болит душа не только у Вас, но и у малышки, ей также как и Вам тяжело и страшно, и не понятно…)

Вам важно, чтобы Вас не обижали?! Готовы ли Вы согласиться, что в конфликте участвуют двое и иногда так бывает, что провоцирует женщина, а мужчина лишь дает реакцию, которая супругу не устраивает. Подумайте, пожалуйста, если ситуация в отношениях повторяется, значит, - это Ваш жизненный урок. Постарайтесь понять, что заводит Вас в конфликте, после которого супруг может поднять на Вас руку. Что Вы должны принять в себе, чтобы не получать такую реакцию. Что Вы транслируете в мир, когда получаете неадекватную реакцию со стороны мужчины. Может, Вы раните его, задеваете его самолюбие?! Мы притягиваем к себе людей, которые помогают нам понять наши стороны, которые мы все в себе не замечаем. Вы думаете, что это люди плохие, а на самом деле, это лишь скрытая от Вашего сознания часть Вашего Я. Нападая на другого или защищаясь от него, мы демонстрируем свою уязвимость, мы показываем, что внутри мы не любим и не принимаем себя. Ваша жизнь уникальная, Вы личность. Вы взрослый человек, самостоятельный и не зависимый. В жизни все гармонично: что внутри, то и снаружи, что посеешь, то и пожнешь, что отдашь, то и получишь. Я чувствую Вашу боль, Ваши переживания, я понимаю, что Вы хотите чувствовать стабильность и надежность в отношениях. Это возможно, так как такое положение вещей зависит от Вас. Вы делаете выбор, Вы строите отношения. Любовь, как зернышко на благодатной почве, вырастает в большое крепкое дерево. Если не заботиться о зернышке – любви, оно не вырастет. И смена партнера не всегда гарантирует неувядание любви, если о любви не заботиться обоими, то она захиреет.

В письме Вы пишите «Муж, замечательный человек», «я как будто разлюбила его», «Ребенок очень привязан к нему, и он к ребенку», «Он осознал свои ошибки и просит вернуться», «мужу даже шанса не дала на исправление тогда». Подумайте над фразами, которые Вы написали. Когда-то, не так давно, Вы выбрали этого человека и решили жизнь свою связать с ним узами брака. Что происходит позже, возникают конфликты и это естественно в семейных отношениях, вопрос лишь научиться конструктивно их решать, рождается малыш. Очень часто в семьях, когда рождается ребенок возникает недопонимание в отношениях у супругов. Это естественный момент и его можно пройти для всех членов семьи комфортно. Важно замечать проблемы и прорабатывать их. В Вашем случае проблемы не проработались, а лишь скопились и наступил момент, когда Вы поняли, что больше не в силах нести свой крест и ушли, не решив те самые уроки, которые каждый из нас проходит по жизни. Ушли Вы не просто, а в новые отношения, где, как Вам казалось, Вас будут любить и принимать такой какая Вы есть. Но, увы, и в новых отношениях Вы не получили того, что хотели. Возникли опять конфликты, от которых Вы так стремились убежать. Вас все снова и снова призывают взглянуть на себя. Не бегите, пожалуйста, больше, а сядьте в тихом месте, чтобы никто не мешал и проделайте то, о чем я писала Вам в начале письма. Посмотрите в себя, кто Вы, что Вы хотите, какую роль играет для Вас мужчина, Вам бы хотелось, чтобы он был заботливым и принимающим отцом, Вам так не хватало в детстве его любви и безусловного принятии? Вы ищете в мужчинах это или что-то еще, тогда что это?

И еще мне очень хочется Вас попросить, взглянуть на своего ребенка как на человека, который пришел в эту жизнь к Вам и Вашему мужу. Вы уже несете ответственность не только за себя, но и за другого. И его нужно тоже брать в расчет.

Желаю Вам женского счастья и гармонии в душе.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.