Поиск по сайту

Как объяснить мужу, что слова: "принимай меня таким, какой я есть" - это неправильная позиция?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Анна, мне 27 лет, два года замужем, детей нет, живем с мужем с моими родителями, взяли квартиру в ипотеку, пока делаем там ремонт. Замуж я вышла по любви. Муж добивался меня очень долго, безумно любил, дарил подарки, очень заботился обо мне. После свадьбы год жили нормально, потом как-то постепенно стала замечать, что он стал очень скуп на нежность, ласку, редко меня целует, постоянно я изливаю на него свою любовь, нежность и ласку, сама подхожу всегда, из-за этого я чувствую себя ненужной не любимой. Пыталась уже много раз ему объяснить, что я женщина, мне нужно и важно внимание, чтобы я чувствовала, что меня любят, хотят, на что он отвечает, что вот такой вот он и найди себе другого, который будет сутками сидеть рядом и держать тебя за руку и обнимать. У меня от этого создается впечатление, что он меня не любит, что ему всё равно, что я чувствую, что он не хочет меняться ради любимого человека. Так же в наших отношениях я все тащу на себе, постоянно приходится ему говорить, что делать, если не скажу, он сам никогда не сделает по собственной инициативе. Постоянно нужно думать за двоих, постоянно нужно просить о чем-то, как попугай повторять одно и тоже по несколько раз, от этого еще больше раздражаюсь, очень устала морально из-за этого, постоянно нужно держать в голове все. И за все беспокоиться самой, не могу расслабиться. Не могу ничего пустить на самотек, так как очень ответственно отношусь ко всему, стараюсь держать под контролем, потому что на мужа надежды нет, он или забудет или опять таки надо 6 раз ему повторить, что надо сделать. Он очень хорошо зарабатывает, руки золотые, всё умеет делать, ремонтировать, все делает очень хорошо, но в отношениях он не старается сделать меня счастливой. Около полугода назад я осталась без работы, попала под сокращение, очень долго не могла найти новое место работы, от безысходности пошла туда куда взяли. На этом новом месте меня обманули, занимаюсь я в итоге не тем, на что шла. Морально очень тяжело, коллектив ужасный, тяжело просто находиться с этими людьми каждый день, уволиться не могу, потому что боюсь, что потом вообще не найду работу, муж молчит не поддерживает меня, на все мои рассказы как я провожу рабочий день, говорит ну а что делать надо терпеть, с абсолютным пофигизмом. Совсем запуталась, впала в депрессию, уже неделю с ним не разговариваю, а он даже не пытается объясниться, занимается своими делами. Как мне вести себя, как дать ему понять, что я не готова к такому, что нужно тянуть воз вдвоем, что каждый должен вкладываться в отношения, идти на уступки, поддерживать в сложных ситуациях.

Автор вопроса: Анна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Анна! Спасибо за откровенность! Сквозь строки Вашего письма, как я услышала, сквозит отчаяние. Очень захотелось Вас поддержать. Ваша семья сейчас проходит самый первый кризис семейной жизни – подобная ситуация является скорее типичной. После первого года жизни, как правило, когда заканчивается эйфория влюбленности, Вы замечаете, что у Вас совершенно разные взгляды на бытовые проблемы, с которыми неизбежно сталкивается любая семья. И здесь встает вопрос - хотите ли Вы сохранить этот брак, дорожите ли им. Если да, то возможно ли в Вашей ситуации смириться с недостатками супруга, обратив внимание за его достоинства.

Конечно, ситуация конфронтации, в которой Вы с супругом сейчас находитесь – деструктивна и совершенно не полезна для такого молодого брака. Не уходите в себя, не закрывайтесь от мужа, не прячьте свои обиды (они никуда не денутся, а лишь будут постепенно разрушать Вас изнутри) – говорите мужу о Ваших чувствах, обращайтесь к нему через «говорение» о себе, а не обвиняя его. Это очень важно – общаться из позиции «на равных», а не упрекая его, как нашкодившего котенка. Попробуйте, возможно это поможет, и муж Вас услышит.

Еще хотелось бы обратить внимание на Ваше тотальное желание все контролировать – это тоже не способствует открытости в супружеских отношениях. Контроль – свидетельство Вашего недоверия к супругу, а в такой обстановке у него вряд ли возникнет какое-то подобие инициативы. Попробуйте изменить тактику поведения – ведь, наверняка есть дела, которые вполне можно отложить или делегировать, а Вы, сняв с себя груз ответственности, почувствуете себя гораздо легче, свободнее. По себе знаю, что это нелегко, но попробовать стоит!

Так же меня беспокоит ситуация Вашей вынужденной жизни с родителями. Насколько я поняла, Вы делаете ремонт в квартире, в которую собираетесь переехать вдвоем с супругом – как долго он еще продлится? Может быть следует подумать о том, чтобы на это время снять квартиру, ведь жизнь с родителями еще никогда не способствовала укреплению брака. Закрытость мужа может быть свидетельством того, что он не чувствует себя хозяином в доме, живя с Вашими родителями.

Что же касается Вашей работы, как мне кажется, не следует держаться за нелюбимое дело – это ухудшает Ваше душевное состояние. Вы каждый день находитесь в состоянии стресса на работе, занимаясь тем, что Вам не нравиться, общаясь с неприятными для Вас людьми. Это просто губительно для Вашей психики! Вы упомянули, что муж достаточно хорошо зарабатывает – Ваш временный профессиональный простой, пока Вы будете искать новую работу, не будет для семейного бюджета критическим. И не давайте себе негативных установок – помните, что, когда Вы устраиваетесь на работу – не только Вас выбирают, но и Вы выбираете тоже.

Удачи Вам, Анна! С уважением, Сологубова Екатерина

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Te 02.04.2016 21:15
Вам нужно мужа благодарить за все, что он все же делает, уважать, на плохое не реагировать, не критиковать. Нужно женское поведение, требованиями ничего не добьетесь. Почитайте Ольгу Валяеву.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.