Поиск по сайту

Лучше уйти от мужа к любовнику или терпеть и надеяться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 20 лет. C моим мужем мы в браке 1 год. E нас есть маленькая дочка ей 8 месяцев. До того как мы поженились, мы встречались 4 года. Женились по той причине что я забеременела. Когда мы поженились отношения с мужем у нас были хорошие, добрые, мы понимали друг друга с полу слова, но сейчас идет все иначе. Когда муж приходит с работы он не уделяет мне и дочери никакого внимания. Он постоянно после того как придет просит поесть, идет моется и садиться играть либо в компьютер, либо в планшет. . . отношения между нашими родителями почти никакое, они общались только на свадьбе и после нее, когда делили деньги (кто и за что будет платить). Юра(муж) с моими родителями общается хорошо, недопониманий нет. Но я с его мамой не могу просто так пообщаться, потому что она постоянно лезет в нашу жизнь, всегда говорит как надо делать а как не надо. Всегда говорит мне какая я плохая невестка, не могу ее сыну дать всего того что может дать ему она. Я понимаю что он ее сын, но она же не должна лезть в нашу семью. Моя проблема началась 3-4 месяца назад после очередной ссоры из-за его мамы. Юра постоянно говорил что я должна быть как его мама, нигде не гулять, сидеть с ребенком в 4х стенах, общаться только с родственниками. Но я так не могу мне хочется погулять с друзьями, пообщаться, ведь дома кроме дочки я поговорить не с кем не могу. Один раз я поехала гулять с моим хорошим знакомым, с которым мы работали в такси очень долгое время. Сначала мы сидели просто в машине и слушали музыку, но когда мы стали говорить про мою семью и я ему рассказала как все есть на самом деле, он предложил мне уйти от мужа и переехать жить к нему. Он сказал что очень давно меня любит, да и мне он давно нравился, и хочет быть со мной. Готов принять меня и моего ребенка. Постепенно гуляя с этим молодым человеком я поняла что я не люблю мужа, я успела полюбить так сказать любовника. Моя мама против моего нового избранника, говорит что надо сохранять семью только ради ребенка. Но я не хочу, я не люблю мужа. Пожалуйста подскажите как мне быть в такой ситуации? Лучше уйти от мужа к любовнику, не смотря на мнение мамы или все таки лучше сохранить брак и надеяться на то что стерпится, слюбится?

Автор вопроса: Алёна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Алена.

Я понимаю, что ситуация в Вашей довольно неприятная, но, даже в самой дружной семье, бывают шероховатости и их нужно преодолевать. В данном случае, Вы просто пытаетесь уйти от проблемы – сбежать, а ее нужно решить.

Ваша семейная жизнь еще слишком коротка и сейчас Вы проживаете кризис первого года. Дело в том, что, несмотря на то, что до свадьбы вы встречали 4 года, все прелести семейной жизни познаются как раз в первый год. Это, так называемый, период «притирки», когда приходиться приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. Чем больше у вас с мужем различий в представлениях о том, какой же должна быть семейная жизнь, чем больше разрыв на культурном уровне, тем сложнее проходит этот процесс. В этот период конфликты возникают по любой мелочи, а в Вашем случае, ситуация усугубилась еще и тем, что вы стали родителями, не пройдя этот путь притирки. Теперь вам нужно считаться не только друг с другом, но сразу же примерить на себя роль родителей и нести ответственность за вашего ребенка. Это сложный период и нужно научиться идти на компромиссы, общаться, договариваться, научиться все делать сообща, помогать друг другу, а не делить обязанности. Какие бы конфликты не возникали в семье, их можно решить только в диалоге. Научитесь слушать и СЛЫШАТЬ друг друга.

И самое главное: подумайте о своем ребенке – он должен жить в полной семье – с мамой и папой. И никакой, даже самый любящий, второй папа никогда не заменит родного (особенно, если во втором браке появится общий ребенок).

Конечно же, ни я, ни Ваша мама не имеем никакого морального права решать за Вас как поступить в этой ситуации. Решение Вы должны принять самостоятельно. Но, прежде, чем рубануть с плеча, хорошо обдумайте все «за» и «против». Ваша ситуация не так плачевна и семью можно попробовать реанимировать. Нужно только захотеть.

Я желаю Вам благоразумия.

С уважением,

Анна

Автор ответа психолог: Соколовская Анна Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.