Поиск по сайту

Как поступить? Послушать родителей и сделать, так как они хотят или сделать по своему?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 22 года, замужем недавно, есть маленький ребенок 5 месяцев. С мужем до брака мы были знакомы почти 2 года, спустя месяц после знакомства стали жить вместе. Он старше меня на 12 лет и я изначально знала, что он был женат на момент знакомства, но шел бракоразводный процесс. От первого брака есть ребенок 11 лет. По рассказам его родственников и друзей его бывшая жена та еще стерва, все время со всеми ругалась, на всех общих праздниках умудрялась с кем-нибудь разругаться. Ну и, естественно, с мужем тоже. Много раз уходил от нее, но возвращался ради ребенка, по его словам. В конце концов, развелись.

Мы стали жить вместе, я училась и подрабатывала. У него на тот момент работы не было. До этого он всю жизнь работал на своей грузовой машине дальнобойщиком. Помимо автовоза у него еще есть грузовая газель, но в нерабочем состоянии. Но после развода, я так думаю, ему надо было как то оправиться, я его поддерживала. Он не работал, но деньги у него были на проживание, спустя полгода начал ездить в рейсы опять, появились деньги, но все стали уходить на починку машины, та ломалась после каждого рейса. На жизнь оставалось совсем немного. Потом случилась крупная поломка и он забросил эту свою машину, полгода работал таксистом. Нам хватало. Я забеременела, сыграли свадьбу, родители помогли. Половину его родители дали на свадьбу, половину мои. Мои родители честно говоря были не в восторге. Они хотели отправить меня в Питер после учебы. К слову сказать, диплом я так и не сдала, так как беременность тяжело в начале проходила, да и денег требовали много. Родители про диплом узнали после свадьбы и сказали, что деньги которые они мне на свадьбу подарили (80 тысяч) оставить на диплом.

Началась семейная жизнь, но с работой у него все не ладилось, через пару месяцев только начал работать, ездил в рейсы по области. Родилась дочка, он был счастлив, очень помогал мне с ней, и качал ее первое время и памперсы менял, в общем души не чаял в ней и во мне. Но родители мои все время наезжали на меня, что он не работает. С ними спорить сил не хватало. Жили мы на съемной квартире.

Потом случилась беда - его лишили прав. А права его нас кормили. Пришлось переехать к моим родителям в другой город. Он все равно продолжал кое-как работать. Приезжал к нам с дочкой в выходные. Долго я там у родителей не выдержала. начались упреки, зачем он приезжает, пускай работает, нас раздражает он и т.д. Через месяц он нас забрал, опять начали снимать квартиру. Но работы так и не было, боялся без прав ездить, пришлось сделать права, заплатить штраф. Дала ему на все это денег, которые откладывала на диплом, с условием что на диплом он мне заработает. Еще дала денег на его грузовую газель, чтобы он ее починил и сам на себя работал. Но их не хватало и ремонт останавливался. Работал на стройке месяц, но их обманули и не заплатили всей бригаде. Невезение прям какое-то! Поставил на продажу легковую машину, чтобы на вырученные деньги раздать долги (алименты, пенсионка за ИП), но никто не покупает. Кажется, что это никогда не кончится, вечные долги, вечное невезение с работой. За квартиру опять стало нечем платить, стали собираться переезжать к его родителям в трех комнатную квартиру, они уехали в деревню на лето, а в квартире остался жить брат с девушкой. Мне конечно очень не хочется туда переезжать, я мужу об этом неоднократно говорила, что у нас своя семья, маленький ребенок. Но деваться некуда. Сейчас он взял у мамы денег в долг и доделывает свою газель. Работы в нашем городе так и нет, есть работы грузчиком, продавцом и т.д. Но он туда не хочет, говорит на 10 тысяч зарплаты я свою семью не прокормлю. Я его конечно понимаю и поддерживаю, он мне тоже помогает по мере возможности и по дому, и с ребенком.

Но тут началось такое со стороны моих родителей! Откуда то узнали, что он лишенный прав, начали говорить, что он меня обманывает, что он никогда не работал, что он альфонс, что его мать занимается черной магией, что дочка его старшая не хочет его видеть, что у него куча женщин была, что он хотел влезть в нашу семью (родители не олигархи, но и не бедные - свой дом и квартира, отец - индивидуальный предприниматель, занимается газом, вкалывает по полной, сестренка младшая моя в Питере учится).

Но я знаю, что он со мной честен, просто какой то он неудачник что ли по жизни. Как выбраться из этой ямы не знает. В общем настаивают на разводе, говорят, что это не любовь, а привязанность, что это так и будет продолжаться вечно, будет тянуть с меня деньги, и в конце концов я все равно уйду от него. Говорят, что им жалко меня и ребенка. Говорят, что поддержат меня и не бросят, что я молодая, выйду еще замуж. Одно время меня бабушка с дедушкой поддерживали, но сейчас и они встали на сторону родителей.

После каждого разговора телефонного с мамой - слезы градом текут. Не знаю что делать, с одной стороны они и правы, хочется лучшей жизни, чем сейчас, для себя и для ребенка. Но я когда смотрю, как он играет с дочкой, когда обнимает меня, я не могу от него уйти, все время думаю, как дочка без папы будет, а я без него. Родители говорят, что готовы меня с дочкой в любой момент забрать, но решение оставляют за мной. При этом давят на меня каждый день, обливают его грязью. Говорят, что если я с ним останусь, то финансовой помощи мы от них не дождемся никогда. То есть они меня перед выбором фактически ставят, либо муж, либо родители. Это очень тяжело для меня, их я люблю и не хочу с ними ругаться. Мужа тоже люблю, хоть он и неудачливый такой. Чувствую, что кто-то просто пытается нашу семью разрушить, по моим догадкам, это бывшая его жена, через каких-то подружек или друзей, через соц. сети пишет моим родителям всякие гадости про него (до этого уже было такое один раз, в начале знакомства).

Когда я с мамой по телефону разговариваю, я понимаю ее, и ее беспокойство за меня и готова уже приехать к ним, оставить мужа, ради лучшей жизни для дочки, ради спокойствия родителей. Но когда приходит муж вечером, начинает играть с малышкой, я ничего не могу сделать, понимаю что будет очень тяжело его оставить. Уговариваю мужа уехать куда-нибудь в другой город, потому что родители здесь достанут нас, могут приехать в любой момент и забрать нас даже силой, я это знаю, они способны на такое. С другой стороны очень переживаю за наше будущее, хотя надежда на лучшее не оставляет меня. Даже не знаю, как теперь с родителями по телефону говорить, каждый разговор - это слезы. Хоть вообще трубку не бери. Очень нужен совет.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна.

Понимаю, как Вам тяжело метаться между мужем и родителями. Вы, буквально, оказались между двух огней. Вы хотели бы примирения между конфликтующими сторонами, но это у Вас, пока не получается. И Вы поставлены перед очень непростым выбором - между отношениями с родителями и Вашей семейной жизнью.

Ну, что же, давайте разбираться. Во-первых, 22 года – это уже достаточно серьезный возраст, чтобы начинать принимать самостоятельные решения. Чтобы понять, как Вы хотите жить? С кем? Хотите ли Вы иметь семью? Хотите ли Вы принимать в своей собственной семье самостоятельные решения вместе с мужем? Хотите ли Вы, в конце концов, быть хозяином своей жизни?

Или Вы хотите, чтобы за Вас все решали Ваши родители? Они же и несли ответственность за свои решения, а Вы бы им предъявляли претензии за свою несостоявшуюся жизнь?

Вот видите, как оказывается все просто раскладывается. А выбирать только Вам!

Да, от родителей тяжело отрываться. Намного проще быть ребенком ни за что не отвечающим. Но у Вас уже свой ребенок, и взрослеть все-равно, придется. А взрослеть – это понять, что у Вас своя собственная жизнь, и уже не связанная с родителями, их надеждами и их мечтами о Вашем будущем. У Вас свои собственные надежды и мечты, и Вам их претворять в жизнь. И если Вы хотите сохранить семью, если Вам дорог Ваш муж, если вас многое связывает, Вам с ним хорошо, надежно и комфортно, то придется донести это и до Ваших родителей. Вы должны найти в себе смелость и очень спокойно, но очень твердо сказать родителям, что Вы в состоянии решить все вопросы, связанные с Вашей семьей самостоятельно. Сказать так, чтобы они Вам поверили и поняли, что они уже могут доверить Вам Вашу жизнь. И говорить об этом в спокойных тонах, без слез, без эмоциональных срывов. А пока, они видят в Вас только ребенка, не способного о себе позаботиться.

А материальные трудности часто сопровождают молодые семьи. В конце концов, они преодолеваются. А семья, пройдя через тернии, становится только крепче.

И возможно, Вам придется сделать выбор между деньгами родителей и своей семьей.

Ведь главное – это любовь, забота и внимание.

А что важнее для Вас – деньги или любовь? Иногда приходится и такой выбор делать.

Счастья Вам, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Алина85 30.10.2016 21:46
Мне кажется, упреки от родителей можно пресечь единственным образом: перестать брать у них деньги. Тогда они увидят, что справляетесь как и положено взрослым людям - сами, и им не в чем станет упрекать вашего мужа. Так что вы сами виноваты в сложившейся ситуации, одновременно пытаетесь быть ребенком и взрослым. Так не бывает, на двух стульях не усидишь! Либо вы ребенок, за которого думают родители и они же о нем заботятся финансово, либо вы взрослый человек и решаете сами свои проблемы, какие бы серьезные они не были, а с родителями просто дружите, на равных. Только во втором варианте к вам будет отношение как ко взрослому человеку, будет уважение к вашему мнению и не будет чужое мнение. Это только вы должны решить здесь и сейчас, либо вы взрослый, либо вы ребенок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.