Поиск по сайту

Свекор подглядывал в щель двери - вопрос психологу.

День добрый!
Живем вчетвером-я, муж, сын 2 года, свекор 78 лет.
Увидела, как свёкор подглядывает в щель в двери как я сплю (в тот момент спала без одеяла только в нижнем белье, вместе с сыном).
С того момента испытываю к нему неприязнь, стараюсь не находиться в одной с ним комнате. Мужу сказала об этом месяца через три в надежде что это заставит его задуматься съехать на свой хлеб (квартира свекра), но муж сказал что на съем нет средств, так и есть, да и я в декрете.
Как себя вести в семье? С момента инцидента прошло уже полтора года в метаниях и периодических неприятных ссорах, не могу на это закрыть глаза. Инцидент больше не повторялся.
Спасибо.

Автор вопроса: Алиса

Ответ психолога.

Здравствуйте, Алиса. Учитывая возраст вашего свекра, причина, по которой он заглядывал вам в спальню, может быть самой безобидной. Тем более, что инцидент больше не повторялся. Если же он повторится – то следует немедленно поговорить с мужем и свекром и твердо попросить последнего не заглядывать в вашу спальню без стука, без вашего разрешения, особенно в вечернее время. И чтобы вам было комфортнее проживать в общей квартире, следует, не дожидаясь никаких инцидентов, четко и уверенно обозначить свои границы, понимать свои права, открыто заявить о своих потребностях на сегодняшний день, о тех, что можно удовлетворить, не дожидаясь переезда. При этом принимая в расчет аналогичные права и существующие потребности других членов семьи. И это стало бы профилактической мерой для бесконфликтного проживания в общей квартире.

Вы не обязаны находиться в одной комнате со свекром, если не хотите, для этого не нужны никакие инциденты. Могло ли быть так, что то происшествие стало только пусковым механизмом, достаточным основанием, чтобы ваша неприязнь, раздражение из-за существующей ситуации (отсутствия возможности переехать) вышла наружу? Прекрасно могу понять ваше желание “вить свое гнездо” и жить отдельно своей семьей. Постарайтесь понять, почему ваш свекор вызывает у вас неприязнь, отбросивши тот случай. Так вам будет легче осознать свои мотивы, чего вы хотите и поступать согласно своим потребностям или стремится к их осуществлению. По крайне мере вы будете понимать, что ваше недовольство имеет под собой достаточное основание, а, следовательно, может искать выход в виде “неприятных ссор”.

Вы не обязаны любить свекра, достаточно просто быть терпимой к его личным границам (сюда же можно отнести и не находится с ним в одной комнате) – в конце концов, он не виноват  в проживании с вами на одной территории, так ведь? Возможно, вашему свекру тоже хотелось бы жить отдельно, но пока вы живете вместе, и в ваших интересах тоже поддерживать “нейтралитет”. Так и время пролетит быстрее и, того глядишь, вы уже будете жить в своей отдельной квартире.

Почему вы до сих пор не можете забыть о том случае? Не потому ли, что надеялись, что это будет достаточно уважительной причиной для вашего переезда, но это оказалось не так. Существуют другие обстоятельства, которые ваш муж, да и вы сами, по видимому, считаете более вескими и мешающими вашему переезду. И этот внутренний конфликт (“хочу  - но не могу”) не дает вам успокоиться. Позвольте себе признать (если так оно и есть), что вы были более расстроены отсутствием возможности переезда, чем тем инцидентом – ведь за все время он больше не повторялся, а ваше желание переехать осталось и пока не осуществилось.

Если вы хотите переезда, переключите свое внимание со свекра на поиск возможностей переехать в свою квартиру. Постарайтесь найти стимулы, источники мотивации для вашего мужа. Он должен быть лично заинтересован. Тогда он  будет способен поискать и найти другие, пока неизвестные возможности для переезда. Просто подумайте, в чем он выиграет, если ваш переезд состоится, и расскажите ему об этом в спокойной форме. И подумайте, почему он может не хотеть переезда, помимо вопроса, связанного с финансами. Возможно, его останавливает чувство долга, которое диктует ему необходимость заботиться о пожилом отце. Заранее согласуйте и договоритесь, как можно разрешить волнующие его моменты наиболее удобным для вас обоих способом.  И конечно, осознайте сами, что заставляет вас так сильно желать переезда, проживания в отдельной квартире (помимо того инцидента), так вам будет легче объяснить мужу мотивы своего поведения и самой настойчиво стремиться к их осуществлению, не тратя свои силы и нервы на метания и неприятные ссоры. 

Автор ответа психолог: Ахметханова Диляра Рашидовна.

Комментарии  

0 # pushakova 26.10.2016 10:05
Мне кажется, что психолог прав. Вас мучает не тот давний и единственный эпизод, а желание переехать от свекра. Вот с этим желанием и нужно разбираться - насколько оно осуществимо, насколько для мужа важно жить с отцом (финансы, присмотр за пожилым человеком).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.