Поиск по сайту

Как отучить мужа беспокоиться о родственниках - вопрос психологу.

Здравствуйте! Очень прошу Вас помочь мне советом. Мне 29 лет. Живу в гражданском браке третий год. До этого жили в Узбекистане (мы оба русские). Ранее я не готова была иметь детей, т.к. мой гражданский муж, ему 33 года, очень мало зарабатывал. У меня образование и была хорошая работа. Жили у него в комнате в общежитии. Но подошел момент, и я поняла, что хочу ребенка. Но мы с мужем оба понимали, что в Узбекистане это очень сложно (там действительно тяжелая жизнь), и поэтому я решила переехать в Россию - как возможность продвинуться в жизни. Тем более, у меня есть русское гражданство. Муж очень привязан к своей семье - родителям и двум братишкам. Они все живут в нашем общежитии, только каждая семья в отдельной секции. Я с трудом уговорила мужа на переезд. Готовилась к этой поездке полгода, с трудом накопила деньги, отказывая себе во всем. Он практически ничего не добавил, не смогли найти. Брат его средний тоже не помог, т.к. у него семья, второй ребенок только родился, окна пластиковые надо ставить... Я считала каждую копейку, чтобы отложить на этот переезд, но от его родственников в помощь не было ни доллара. Мой папа помог. В общем, когда мы переехали, нам еще очень сильно помогла одноклассница моего папы, и деньгами, и снять хорошую комнату. Если бы не она, у нас бы ничего не получилось. Спустя 2 месяца мы нашли работу, стали по-немного выплачивать долги, купили всю необходимую технику. Проблема в том, что мужу постоянно хочется похвастаться перед своими родственниками - мы то купили, мы это купили.

Я его понимаю, в Узбекистане он не мог себе этого позволить, здесь же он может. Технику покупает в основном он, за жилье плачу я. И теперь жена его среднего брата, у которых дети и пластиковые окна, толкает этого брата, ее мужа, чтобы он бросал свою работу в Узбекистане и ехал к моему мужу. Причем, даже не поинтересовавшись, сколько денег требуется для переезда. Мой муж не против. Я, может быть, тоже была бы не против, но обижает то, что весь переезд организовала я: и морально, и материально. Меня в Россию никто не звал, все, что у нас есть, это благодаря моим сбережениям и моей силе воли. Брат же мужа никак нам не помог, когда мы решили менять свою жизнь. Как мне жить с этим? Почему именно в город, который выбрала я? Почему брат с женой раньше ничего не делали, а как увидели, что брат встал на ноги, тоже нужно что-то делать? Я не для этого ехала сюда, чтобы перетаскивать и родственников мужа тоже! Это мой проект, в его общаге со мной не считались, я решила переехать, чтобы иметь нормальную семью. Как отучить мужа все рассказывать своим родственникам и убедить его в том, что мы - это мы, а братья его не маленькие, и в состоянии о себе позаботиться? Буду благодарна за ответ!

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога.

Здравствуйте, Мария. Вас беспокоит, что родственники вашего мужа не оценили какого труда вам стоило переехать в другой город, чтобы повысить уровень жизни вашей семьи. Они еще поймут это, если начнут переезжать, поймут в полной степени сколько усилий нужно приложить и что не все так просто, как когда смотришь со стороны. В любом случае, ваш пример был заразительным, ему хочется следовать и только за это вы можете собой гордиться.  Вы же со своей стороны не обязаны ничего делать, чего бы не хотели сами. И вам следует поговорить со своим мужем и выразить свои ожидания относительно его поступков и разговоров с братом. Чтобы он точно знал вашу позицию. С другой стороны ваш муж имеет право принимать решение общаться ли с братом и как общаться самостоятельно. Ясно и безоговорочно дайте понять мужу и, если потребуется, семье его брата, что вы не собираетесь содействовать их переезду, можете называть причину или вовсе не оглашать ее. Как говорится, чтобы потом без обид. Мария, вспомните о том, зачем вы хотели переехать и переключите свое внимание на эту часть вашего плана. Если вы, конечно, за это время не передумали. "Работайте" над тем, чтобы и дальше воплощать в жизнь свои мечты, и вас будет мало волновать какие планы у родственников вашего мужа. Да и рождение запланированного ребенка переведет внимание вашего мужа на нужды своей семьи.

Комментарии  

0 # Томочка 10.05.2016 22:01
Здравствуйте, прошу совет. Как быть, если свекровь контролирует все, от постели до заработной платы моей и мужа, при этом манипулирует мужем. Мотивируя тем, что это мой сын и он должен исключительно её просьбы выполнять, а когда увидит, что муж мне в чем-то помогает или что-то делает по моей просьбе - устраивает скандалы и сцены ревности. При этом муж не понимает что она ревнует. Она даже ревнует, когда мои родители приезжают к нам в гости, боится оставить меня наедине с папой или с мамой. А сейчас вообще на наши с мужем деньги уехала за границу к своим родителям отдыхать. Оставив нас без копейки денег. Мотивируя тем, что мой муж - её сын обязан её обеспечивать до старости. Муж естественно отдал ей деньги без моего ведома. Мы живем в доме на два хозяина (отдельный вход и т.д.), в одной половине свекровь со своей семьёй, а во второй мы с мужем. Помогите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.