Поиск по сайту

Не знаю как помочь мужу в отношениях с его сестрой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем более 25 лет. Брак удачный. С мужем в отношениях со школьной скамьи. Воспитываем 3 детей, одного внука. Для моего супруга семья - это все. В его семью входят его родители, которые счастливы в браке более 40 лет, я и наши дети, мои родители и его младшая сестра со своей семьей. До недавнего времени у сестры была полная семья. Замуж она вышла по большой любви за мужчину намного старше себя. У них 2 детей: дочь - 15 лет и сынок -6 лет. В прошлом году у ее мужа диагностировали онкологию, через 1,5 мес опухоль расплавила крупный сосуд и он скоропостижно скончался от массивного кровотечения в больнице, где находился для проведения операции по гистологии. Для всех нас болезнь Николая была как гром среди ясного неба. Человек, наделенный недюжинной силой, никогда не болеющий даже простудными заболеваниями, вдруг оказался смертельно болен. Сестра мужа и его родители проживают далеко от нас. Мы взяли кредит, чтобы как то помочь родственникам, но все было напрасно. Вместо этого муж поехал на похороны. Его сестра очень сильно переживала за мужа, возила его по области по больницам и центрам, ходила в церковь. Сама похудела, все время потихоньку плакала, чтобы не видел муж. Внезапная смерть мужа сильно подкосила ее. Жизнь в корне изменилась, все проблемы, о которых она даже не догадывалась, живя с Николаем, свалились на нее. Коля был прекрасным семьянином, верным, надежным, отцом детей и просто изумительным. Он до безумия любил свою семью. Сын боготворил папу. После похорон все мы переживали за душевное состояние Тани, она просто сходила с ума, а через 3 месяца оказалось, что у нее есть поклонник. Артем моложе ее на 6 лет, разведен, семья живет в другом городе, недалеко, в этой же области. Там растет сын, такого же возраста что и наш племянник. Очень скоро Татьяна и Артем стали жить как муж и жена, в ее квартире. Полгода смерти Николая она проводила уже с другим. Дочь приняла выбор матери молча. Девочка она у нас очень бойкая, острая на язык. А племянник просто раздавлен сложившейся ситуацией. Он спит на диванчике в спальне взрослых, так как квартира 2-комнатная, в другой комнате живет племянница. Сожителя матери он не принимает, отзывается о нем плохо, говорит что ненавидит его, отказывается от общения с ним. Все время вспоминает папу, сравнивает их. 23 марта было полгода после смерти Николая, а вчера Татьяна "убила" нас всех известием о своей 2-х месячной беременности. Сказать что мы возмущены ее поведением, значит не сказать ничего. Родители раздавлены морально. Городок, где они живут очень маленький, пересудов не оберешься. Сначала, когда они начали жить вместе, я мужу сказала, что от горя у нее в голове помутился разум, наверное. Но раз ей так легче... А теперь кроме отвращения и брезгливости никаких чувств нет. Муж кипит от возмущения, хочет начать с ней разборки, а я не знаю как вести себя, как помочь ему в этой ситуации. Что нам всем делать? Жить дальше, как будто ничего не случилось и смотреть что произойдет? Как помочь детям? Девочка называет материного сожителя - пузодел. Ужас! Может это горе так повлияло на нее, не может это быть проявлением какого-нибудь душевного расстройства? Подскажите, пожалуйста, как принять происходящее? Заранее благодарна.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за Ваше письмо. Отношения с родственниками - всегда непростая и важная тема.

Ответьте себе на вопрос: Готовы ли вы жить так, как считают нужным Ваши родственники? (например, кто-то из них считал бы, что детей в семье должно быть четверо. Вы готовы бы были рожать, чтобы угодить и соответствовать их ожиданиям? А кто-то бы сказал: надо рожать одного и дать ему отличное образование, рожая второго, Вы лишаете первого его будущего. Вы готовы пожалеть о втором и третьем ребенке?).

Думаю, Ваш ответ будет: Нет.

Тогда почему сестра Вашего мужа должна жить так, чтобы было удобно родственникам? соответствовать их ожиданиям?

Любой человек имеет право жить своей жизнью, делать свои выборы, совершать свои ошибки и самому нести за них ответственность.

Чтобы принять поведение сестры мужа, поставьте себя на ее место. Готовы ли Вы были бы быть всю оставшуюся жизнь вдовой с маленькими детьми? Предложите решить эту задачу и мужу: готов ли он остаться вдовцом на всю жизнь и не иметь сексуальный отношений, не видеть близкого человека рядом, не получать поддержку?

Лучше ли детям будет с несчастной, одинокой, плачущей мамой? Или с мамой, выбравший жизнь. имеющей смелость начать новый период в своей жизни и не страдать? Одинокая мать (неосознанно) не захочет отпускать от себя выросших детей, будет удерживать их рядом, мешая строить им свою личную жизнь. Напротив, мама счастливая - будет рада счастью своих детей, их взрослению и свободе.

В маленьких городах люди любят обсуждать чужую жизнь (слишком мало событий в собственной). Но стоит ли тратить свою жизнь на то, чтобы выглядеть прилично, жить как все? Или стоит решать самим и нести ответственность за эти решения?

Насколько я понимаю, сестра мужа не требует от вас материальной помощи или времени нянчиться с ее детьми. Ответственность за воспитание детей несет она. Она имеет право самой решать, как ей жить, что ей нужно для счастья, с кем она будет рядом.

Большая удача иметь крепкую семью, детей, мужа. Цените это (а по Вашему письму видно, что так и есть). Вкладывайте свои силы, мысли, желания в свою семью, а не в чужую. Например, в то, как организовать общий семейный праздник, куда съездить на выходные и в отпуск, чем порадовать мужа. Не переживайте и не вмешивайтесь в жизнь сестры мужа (если она не просит помощи). Она взрослый человек и имеет право жить своей жизнью. Не бывает счастья по стандарту. Каждый открывает в жизни свой рецепт. Дайте ей возможность попробовать.

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Ольга 21.04.2016 23:07
Спасибо большое за дельные советы и, несмотря на краткость, очень содержательную консультацию, Евгения! За эмоциями, которые нас сейчас охватили трудно ухватить суть проблемы. Вы абсолютно правы - все нужно пропустить через себя, так будет понятней. В данной ситуации изменить ничего нельзя, тем более осуждением. Все таки мы семья, а семья и дана для того чтобы поддерживать, а не доводить родных людей до последней черты. Кроме нее никто не может сделать выбор как быть, как нужно жить. И ответственность нести будет только она, жизнь, я думаю, со временем все расставит на свои места. Постараюсь объяснить это мужу. Протянуть руку помощи всегда сложнее, осудить гораздо проще. И еще я считаю, что она не перестанет быть сестрой как бы она не поступала.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вараксина Евгения Васильевна 22.04.2016 18:39
Здравствуйте, Ольга!
Спасибо Вам за Ваш отзыв и комментарий. Мне очень близки Ваши слова "протянуть руку помощи всегда сложнее, чем осудить". И иногда протянуть руку помощи значит просто позволить человеку жить своей жизнью, признать его право быть другим, чем я, и принять его другим. Человек с широкой душой (а чтобы быть 25 лет в счастливом браке, как Вы. надо иметь широкую душу) сможет это сделать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.