Поиск по сайту

Муж не понимает, что его мать с сестрой разбивают нашу семью.

Вопрос психологу:

Нам с мужем по 37 лет. У меня разваливается семья из-за того, что мой муж обвиняет меня в том, что он 2-й раз наступает на грабли, что у меня не складываются отношения с его матерью (69 лет) и сестрой (49 лет), которые постоянно суют свой нос в нашу семью.

Мой муж развелся с 1-й женой по этой причине. Из его рассказов слышала следующие претензии к бывшей жене: "Она не уважала моих родных, посылала их. Когда моя мама приезжала ко мне в дом в гости на 2 недели, то через 3 дня молча уезжала, ссылаясь на то, что надо поливать на даче. А потом оказывалось, что бывшая жена выгоняла ее, указывая, что в доме хозяйка жена, а не мать. Что она не авторитет, и её мнение мало кого волнует." Такие же отношения были у бывшей жены с его сестрой. Моего мужа злило и напрягало, что с его родственниками так обращаются. Когда муж усаживал их за один стол, то крайних невозможно было найти, т.к. каждая из них утверждала: "Я такого не говорила". Мой муж развелся с 1-й женой, когда появилась я в его жизни, однако, моему появлению предшествовали именно эти разногласия в той семье. Со слов мужа его мама с сестрой из лучших побуждений всегда давали советы от чистого сердца. Свекровь указывала, что в доме должен быть порядок в доме (находясь в гостях у сына) и наводила его в буквальном смысле в доме, где была своя хозяйка. Я сама чистоплотная, аккуратная и очень хозяйственная, мягко говоря, недолюбливаю женщин, которые не следят за домом. Но несмотря на это, я считаю, что свекровь не имела права критиковать хозяйку того дома. Со слов моего мужа: мама с сестрой- это божьи одуванчики с советами от чистого сердца, которые конечно же лучше знают, как надо всё делать, ведь у них больше опыта. Моя свекровь находится замужем уже 3-й раз (22 года). Первый муж свекрови, от которого сестра, получил инфаркт и умер, когда узнал, что моя свекровь беременна от другого мужчины-отца моего мужа. Другими словами свела в гроб первого мужа, от которого дочь. Ушла к тому 2 -му мужу, от которого появился сын, (мой муж). Через 12 лет умер и этот 2-й муж. "Официальная" версия - умер от пьянки, т.к. стал пить после аварии, свекровь не выдержала и ушла к 3-му мужу. Но всё это со слов моего мужа и свекрови, которая каждый раз забывая, где врёт, а где правду говорит, постоянно рассказывает разным людям разные интерпретации. Меня от таких вещей просто коробит, потому что в моём понятии она просто лицемерная и лживая, хотя сама свекровь любит повторять, что она правдолюб и за это всю жизнь страдает. От 2-го мужа осталась квартира, которую она сдаёт, но очень любит по 100 раз повторять своему сыну, что это его квартира (написала завещание). Только мы с мужем живем на съёмной квартире 5 лет. Дом, который мой муж оставил своим детям от первого брака, переписав взамен на уплату алиментов, был приобретен с помощью бывшей тещи. А моя свекровь никак в том браке не помогала. Только слова : "Вот я умру, у тебя будет квартира от твоего отца. Это твоя квартира ,знай это". Только почему-то ни в первом браке, ни во втором со мной, она никак не помогает, кроме своих дурацких закруток. Живет даже можно сказать не с 3-им мужем, а на даче со своими дурацкими помидорами. Для меня она очень примитивный человек с отсутствующим интеллектом. Я бы её вообще охарактеризовала как человека, который смотрит на мир из стеклянной банки глазами помидоров!!!! С ней не о чем поговорить. Все разговоры сводятся к тому, сколько банок сегодня она закатала, сколько пустых осталось, банки девать некуда, почему вы не едите, я закатала 300 банок, а с того года осталось 150. Помня все претензии моего мужа к бывшей жене, конечно, же я не собиралась повторять её ошибки и очень хотела иметь хорошие отношения с родственниками мужа. Когда мы приехали первый раз в дом свекрови, оставшись со мной один на один она мне сказала: "Я ждала, что сын приедет с внуками. Ну раз он приехал с вами (нашему ребёнку уже был год), то так уж и быть, придется вас принять. Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях". В доме стояли фото её сына с его бывшей семьей. Моя политика заключалась в следующем: приехать к ней в гости, 5 дней её потерпеть, и уехать без ругани. Она же вела себя следующим образом: при моём муже она меня хвалила, какая я вся распрекрасная и то придумала и это, как она принимает человека (меня), которого любит её сын. Раз сын решил жить со мной, то она принимает его выбор. Как только мы с ней оставались один на один, она мне говорила прямым текстом, что она хотела бы, чтобы её сын приезжал к ней в гости с его бывшей женой. Рассказывала мне, какая нереальная любовь была у её сына с первой женой, пока я не разбила его семью. У меня от такой наглости, аж дар речи пропадал! Ну кому-кому, ну не ей, женщине, разбившей не одну семью (мало того, что она бросала своих мужей, изменяла и уводила женатых) рассказывать мне о моралях. Свекровь стала молиться на бывшую жену моего мужа сразу после развода, т.к. он отписал свою долю дома в 270 кв.м. и 10 соток участка взамен на алименты за 2-х детей. Сам, как говорится, ушел с одними носками. Его мамаша мне этого простить не может. Сейчас мы на съёмной квартире и у нас не предвидится покупка жилья. Мои родители живут на даче, а свекровь, повторюсь, имея квартиру и дачу от 2-го мужа, живет в квартире 3-го мужа, не помогала своему сыну ни в первом браке, ни во 2-м. В самый последний раз у меня со свекровью состоялся неприятный разговор, после которого я заявила своему мужу, что больше к его матери я не поеду. Дело в том, что муж мой в последнее время стал больше пить. Я обратилась к ней за советом, чтобы она подобрала к нему какие-то слова, чтобы муж задумался и остановился катиться по наклонной. Я обратилась к ней за советом, как спасти семью, т.к. муж мне дорог, а совет я получила, как свою семью развалить!!!! Её ответ: "Брось моего сына! Он из-за тебя стал нищим, он никогда больше не поднимется! Что ты вцепилась в него мертвой хваткой! Он тебе будет платить алименты. Он будет помогать, не оставит ребёнка. Пусть он возвращается в свою семью (4 года прошло после развода). Что ты дала моему сыну? Ничего! У тебя ничего нет. Ты красивая, ты ещё выйдешь замуж с ребёнком (свекровь всегда подчеркивала, что ребёнок не понятно на кого похож, хотя ребёнок - копия мужа). А он уже никогда не поднимется. Главное в жизни - иметь свой угол. А из-за тебя он лишился угла. Вам не 18 лет, чтобы в любовь играть! Он пьёт из-за тебя (а сама ему на Новый год передала 40 л вина). Я когда вижу бомжей на мусорке, представляю своего сына. Он из-за тебя сопьётся". После этого разговора, от моего терпения ничего не осталось. Я на столько стала её ненавидеть, что еле сдерживаюсь, чтобы не послать по телефону. Теперь я очень хорошо понимаю бывшую жену моего мужа. Чтобы не плюнуть в лицо свекрови, я отказалась ездить к его матери в гости. Я рассказала мужу. Мужу всё это неприятно слышать. Но что самое ужасное для меня - он не хочет ничего знать. Просто как мямля какая-то умывает руки. Так мне и сказал: "Это ваши разборки, мне не надо это говорить, оставь при себе. Я не хочу ничего плохого слышать про своих родных. Ты должна всё стерпеть, если любишь меня. Это мама тебя провоцировала и проверяла." А я уже от этих "проверочек" идиотских порядком устала. Эта старая маразматичка залезла в мусорное ведро, достала мою прокладку и кинула ночью её посреди комнаты. Утром при своём сыне сделала изумленный вид, отдала моему мужу со словами, отдай Яне, пусть поаккуратней будет. То она создала такую ситуацию, как будто я 5000 у её вытащила из кошелька (типа она не утверждает, но куда делись деньги. Якобы свекровь видела в моём кошельке такую купюру. А муж потом все сумки мои вывернул. Я не против, чтобы мой муж ездил туда. Но ни я, ни мой ребёнок больше туда ни ногой. Муж обижается на меня, что из-за моих "капризов" мы не поехали к его любимой маме на новый год. Теперь у нас отношения испорчены с мужем и мы стоим на грани развода. Т.к. с нового года его мать названивает моему мужу по 10 раз на день, жалуется как ей его не хватает, как ей одиноко; какой мой муж весь бедненький, несчастненький, работает, все на себе тянет: и съёмную квартиру и меня бездельницу и нашего ребенка, с которым я не занимаюсь; и в садик наш ребёнок идет по утрам со слезами, потому что его мама (т.е. я) сидит дома и не работает. И так каждый день. А недавно ночью я услышала пьяный разговор моего мужа, который звонил в хлам пьяный в 3 ночи бывшей жене. Сказал, что их очень любит вместе с женой. Бывшая жена за 5 лет после развода свою личную жизнь не устроила. Мой муж просил её, чтобы свекровь приехала к ней в дом и навестила внуков (бывшая жена тоже как и я не дает внуков). На что жена ответила, что свекровь она не хочет видеть, а муж может к ним приехать. С ВЕЩАМИ! Он ответил: "А смысл? Смысл возвращаться?" Я устроилась на работу . Отношения на грани развода. Я не могу достучаться до мужа, что его родственники рушат нашу жизнь, настраивая его в другом направлении. А он меня обвиняет, что наступает на те же грабли, что и с первой женой. Помогите разобраться! Может, я не права.

Автор вопроса: Яна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Яна!

Я хочу вас ободрить, вы совершенно здраво оцениваете ситуацию в вашей семье и «бьете» тревогу, потому что данная проблема действительно разрушает взаимоотношения между супругами. Подобных ситуаций очень много. Люди страдают от вмешательства со стороны близких родственников и отчаянно борются за выживание отношений между мужем и женой.

Давайте проанализируем вашу ситуацию вместе, чтобы понять, как действовать дальше.

Вмешательство в ваши отношения с мужем со стороны свекрови обусловлены несколькими факторами. Как правило, люди, которые стараются повлиять на отношения близких путем навязывания своего мнения, эмоциональных и словесных манипуляций страдают низкой самооценкой. Действуя, таким образом, они самоутверждаются, доказывая себе и окружающим, что они что-то значат в этой жизни. Человек, который пытается все держать под своим контролем, на самом деле хронически страдает от страха и угнетения. Это слабые и неуверенные в себе люди. Хотя в жизни они позиционируют себя как властные личности, запугивающие других. Они не считаются с личными границами своих «жертв», смело их переступают, и умело манипулируют.

Главной «жертвой» в вашей ситуации является ваш муж. Возможно, все его попытки сопротивляться «маминым советам», были жестко подавлены, и он решил покориться, потому что все равно будет так, как сказала мама. Конечно, такое поведение свидетельствует о слабохарактерности мужчины и об отсутствии понятия главы семьи, на которой лежит ответственность защищать границы семьи и безопасность жены и детей. В первой семье ему пришлось сдать свои мужские позиции, что его на самом деле очень сильно угнетает, как мужчину. Матриархат всегда убивает мужское начало, что и является главной причиной разводов. Поведение вашего мужа, можно объяснить именно таким образом: человек лишен своей индивидуальности, потому что лишен права голоса и выбора, он легко управляем и эмоционально зависим от манипулирующей стороны, и от этого очень страдает. Поэтому, люди, попадающие в такие ситуации, склонны к разным видам зависимости.

Что делать в такой ситуации?

Яна, я вам рекомендую об этом поговорить с мужем в спокойной обстановке, и объяснить ему в какой ситуации находится он и чему подвергает свою семью. Это будет не просто, я понимаю, но вы должны сделать все возможное для спасения вашей семьи. Объясните, как в этой ситуации подавлен он, и как страдаете вы, поэтому ему срочно нужно пересмотреть свои отношения с мамой и сестрой и найти в себе смелость их поставить на место. Как правило, требуется конфликт для того, чтобы решить эту проблему. Со стороны матери, вы должны быть к этому готовы, могут начаться манипуляции в виде истерик, ссор и эмоциональных порывов. Не обращайте на это внимание и не отвечайте ругательством на ругательство. Просто, спокойно, переживите это.

В этой ситуации, ваша роль заключается в том, чтобы убедить своего мужа занять твердую позицию в принятом решении категорически не допускать к своей семье своих родственников (маму и сестру). Возможно, потребуется длительное время, чтобы они поняли, что они имеют дело не с тюфяком, а с настоящим мужчиной, готовым отстаивать свои границы. Только решительные действия вашего мужа помогут сохранить вашу семью. Я хочу уточнить, вам не нужно настраивать своего мужа против матери, нет! Но вы должны убедить его в том, что он ответственен за защиту своей семьи от манипуляций и «ненужных советчиков», даже если они самые близкие родственники. Если вы не спрашиваете их мнения, они не имеют права вам что-то советовать и тем более что-то за вас решать. Хозяевами вашей семьи являетесь вы и ваш муж.

Каким должно стать его поведение?

Во-первых, значительно уменьшить общение с родственниками или исключить, хотя бы на некоторое время;

Во-вторых, на все «советы» давать спокойный и уверенный ответ «нет», чтобы выстроить барьеры;

В-третьих, не поддаваться на словесные и эмоциональные манипуляции;

В-четвертых, больше проводить времени со своей семьей;

В – пятых, начать жить настоящим и не возвращаться в прошлые отношения.

В-шестых, желательно поменять место жительства, т.е. уехать в другой город.

Яна, большая просьба к вам, постарайтесь в данных обстоятельствах абстрагироваться от негативных мыслей, эмоций и чувств, чтобы не навредить своей душе. Мысленно выставьте барьеры против всех негативных слов в ваш адрес и эмоционально не реагируйте на них , просто отстраняйтесь от всего плохого, чтобы оно вами не завладело и не пустило корни, превратившись в обиду. Вы справитесь!

Яна, я понимаю, что перед вами стоит непростая задача и вам придется «собрать все свои силы в кулак». Но я уверенна, что вы сильная женщина и у вас все получится. Если у вас еще есть желание и силы бороться за свою семью, действуйте!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Яна 23.04.2016 12:05
Юлия Владимировна, спасибо Вам большое за расклад ситуации. Вы просто вселили в меня силы и уверенности, воодушевили меня!!!! Я Вам очень признательна и благодарна! Надеюсь, что смогу донести до мужа нужные слова спокойно. Хотя я уже пробовала, но скорее это было похоже на упреки и обиды, чем на диалог. Мне обидно, что он не защищает нашу семью, не воспринимает всерьёз мамины выходки (расценивает их как проверки меня на "вшивость"). К слову сказать, его сестра (49л) попыталась сунуть свой нос в молодую семью своего старшего сына (26 л), и сын себя повел, просто как Вы и говорите, как настоящий мужчина: против разрешения воли матери женился на любимой, ограничил всё общение с матерью и моей свекровью, не впускал их в дом, и дела у него пошли в гору. И через 2 года они капитулировали, теперь не намолятся на невестку и внука. Когда я привожу в пример своему мужу эту ситуацию с его сестрой и племянником, он начинает злиться. Проблема ещё состоит в том, что мы итак живем в разных регионах, но они каждый день ему названивают в рабочее время. Боюсь, что он просто банально не захочет разрешить проблему, самоустранится. В последнее время он мне часто стал говорить, что я гружу его проблемами и он хочет отношений без проблем, чтобы от него ничего не просили и не требовали. Но я всё-таки попытаюсь, чтобы он посмотрел с другой стороны. Не могу сказать, что он мямля полная, я бы его не полюбила. Он всегда делает против, если на него давить. А мама его действует всегда с невинным лицом, под дурочку косит. Мол не специально, а всё из любви к сыну. Но я всё же попробую!!! Спасибо Вам ещё раз!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 03:01
Яна, а как продвигается решение проблемы? Тебе удалось поговорить с мужем, как советовал психолог?
Мне до психолога далеко, так что советы давать не возьмусь. На истину в какой-то инстанции конечно не претендую. Просто хочу сказать, что очень тебя понимаю, это так нелегко, терпеть вот такое вот :( А мужу хочется быть страусом и прятать голову в песок. Но я уверена, что ему тоже очень сильно надоела эта ситуация, и он хочет мира и покоя, но желательно чтоб это все решилось и утряслось как-нибудь без него. А нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы они ему не названивали по 10 раз на день? Я не понимаю, как ему не надоело это все выслушивать. Видимо, мама очень давно и умело вызывает в нем чувство вины и жалости, нажимает на известные ей кнопки.
Ему самому противно, я уверена, но он так привык. Он видимо знает, что если не ответит, не выслушает, в следующий раз придется выслушивать еще больше...
С каким видом он говорит с ней по телефону? Выслушивает с вниманием, сочувствием? Или с кислой миной? Если с кислой миной, то у тебя много шансов :) Если с вниманием, шансы тоже есть конечно, надо просто найти правильный подход и к нему, и к ней.
Я могу рассказать, как справилась с похожей ситуацией. Правда, не уверена, что у тебя сработает то же самое, но может хотя бы вдохновит, когда прочитаешь, что кто-то нашел прием против этого лома... Значит и ты обязательно найдешь!
Моя свекровь устраивала примерно то же самое. В глаза наедине мне говорила одно, а при муже и при других - сплошное ути-пуси. Такая двуличная и лицемерная! Всем пела, какая я прекрасная и как ей повезло с невесткой, а когда никто не слышал, начинала меня провоцировать, в итоге потом жаловалась, какая я такая-сякая, ее обидела.
Моя ситуация поначалу осложнялась еще и тем, что во-первых мы жили все вместе (первый год после свадьбы), и с этой мегерой мы были нос к носу с утра до вечера каждый день. А во-вторых, я тогда еще почти не знала языка, и не могла ни ответить нормально, ни дать отпор, приходилось все терпеть, как бессловесная овца. Меня это жутко бесило и удручало, зато новый язык изучала с удвоенным рвением. Поначалу все наши ссоры и трения сводились к тому, что две хозяйки в доме. Она хотела, чтобы все было по-её, как она привыкла. Когда я пыталась так делать, она меня во всем упрекала, поправляла, пыталась научить как лучше, показать, что я все делаю не так как надо. Когда я разозлилась и сказала, мол, делай тогда все сама, она начала ныть, какая я сякая, не помогаю ей бедной больной. Ее болячки были ее основным способом манипулирования . Каждое мое утро начиналось с того, что она приходила и с большими глазами начинала мне рассказывать какие-то страшилки про то, как она мучилась ночью. То кошмары ей такие-то снились, то сердце у нее хватало, то ноги выкручивало, то еще что. Каждый день что-то новое, новые ужасные симптомы. Если симптомов не было, начинала рассказывать про старые болячки, про то, что она перенесла уже 10 разных операций, и то у нее болит, и это, и так далее. Могла или рукав задрать, или кофту, чтоб показать шрамы от операций. В общем, она еще и демонстрировала обычно, где и что у нее конкретно болит. Я завтракать нормально не могла под такие рассказы. Поначалу пыталась поддержать, понимала, что ей видимо ужасно не хватает сочувствия и внимания. Но изо дня в день такое долго не послушаешь, еще и с наглядными иллюстрациями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 03:02
При этом мне было физически плохо находиться в одной с ней квартире - она не оставляла мне никакого личного пространства, практически ни на минуту не оставляла меня одну, везде ходила за мной и что-то либо ныла, либо поправляла, и еще и дымила как паровоз. Я сама курильщица, но курю тонкие слабые женские сигаретки, а она выкуривала по три пачки в день чего-то такого, что воняло, как наш беломор без фильтра. Причем не на балконе! А в гостиной, на кухне или в комнате где компьютер стоял. Я просто задыхалась в этой квартире и мечтала поскорее съехать оттуда! Мы с мужем копили деньги на отдельное съемное жилье. Тут в этой стране, где я теперь живу, просто квартиры сдаются как правило "голые", без мебели, и надо все покупать с нуля, начиная с ложек-вилок и кончая мебелью и бытовой техникой. Терпели, копили. Потом я как-то раз увидела, что свекровь, которая с утра всем плакалась о том, как у нее болит нога, и хромала, под вечер в коридоре, когда она думала, что ее никто не видит, скакала без всякой хромоты. Или например потом забывала и начинала "хромать" на другую ногу. В общем, артистка еще та.
Мне мой муж рассказывал, как после того, как сколько-то лет назад муж свекрови хотел ее бросить и уйти к другой, она шантажировала всех самоубийством. Раз пять пыталась это сделать. Но судя по рассказам, она так четко рассчитывала время, что перекидывала ногу через перила или начинала глотать таблетки как раз в тот момент, когда кто-то открывал ключом дверь. Видимо, с тех пор это и повелось, весь этот цирк с болячками. Потому что свекр с ней хоть и развелся тогда, но в итоге они все равно живут вместе уже в общей сложности около 38 лет.
Я поначалу не хотела из-за нее нарушать покой в доме и ссориться со своим мужем. Но накипало все больше и больше. Потом мы переехали на съемную квартиру, я думала, наконец все наладилось, но не тут-то было. Она потребовала жить от нас неподалеку, через дорогу буквально. Квартиру нашли рядом, в общем. Пришлось. Но самый кошмар начался после рождения ребенка. У нас начались такие стычки и скандалы, что я на полном серьезе собиралась разводиться с грудным ребенком на руках.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 03:03
Она тоже умело манипулировала моим мужем и всегда крайней оставалась я, а она была ангелом, которого я, сволочь, обижаю и не ценю. Но теперь уже страдал мой ребенок :( Мой муж пахал с утра до вечера, а я целыми днями воевала со свекровью. Началось с того, что я увидела, как она не простерилизовал а бутылку перед кормлением (дочке моей было ПЯТЬ ДНЕЙ от роду), не прокипятила ее, а просто сполоснула под краном и начала делать в ней смесь. Когда я с ужасом пыталась прервать и объяснить, она закатила такой скандал - мол ты кто такая, я вырастила двух детей и одного внука (поражаюсь, как они у нее выжили вообще), я в сто раз лучше тебя, новоиспеченной мамаши, знаю, как за детьми ухаживать. После этого она картинно разрыдалась, бросила все, ушла хлопнув дверью, а уже через 3 минуты мне наяривал разгневанный муж, мол чего ты обидела мою маму. Так продолжалось почти ГОД! То она кормила дочь вареной рыбкой, забыв вынуть косточки. То жвачку ей дала пожевать, когда дочке 7 месяцев было. В 9 месяцев она с гордостью мне рассказала, что ходила с ней в макдональдс, где моя дочка съела свой первый гамбургер. Когда у малышки оставшийся кусочек пуповины отвалился вскоре после родов, она не нашла ничего лучше, чем продезинфициров ать это место чистым спиртом, оставив вату, смоченную в спирте, прямо на ранке. Мы с мамой не могли понять, почему обычно спокойная дочка заходится плачем, полчаса успокоить не могли, а потом переодевали и нашли эту ватку, которая ей кожу на ранке сожгла. Каждый день, когда свекровь приходила повидать новорожденную, она шла прямиком в детскую. Зачастую не сняв при этом пальто или куртку. Ну а зачем, она ведь так соскучилась, так торопится ее увидеть. Когда я просила мыть руки, она устраивала скандал, мол я что, по-твоему, разносчик микробов? Да я с соседней улицы пришла, у меня руки чистые! Я чуть ли не со словарем в руках пыталась объяснить про дверь подъезда и кнопки лифта, и про то, что ребенку вообще-то месяц от роду, и что вообще-то есть понятия гигиены, а в ответ опять хлопнувшая дверь, истерики, жалобы мужу. Он был на ее стороне поначалу - так она все обставляла. Мы ругались каждый день почти год! И с ней, и потом уже и с мужем - я не выдерживала. Ее бесило, что я из другой страны и из другой культуры, ей казалось, что я хочу ей показать, что я всезнайка и унизить ее. Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Меня поддерживала моя мама, которая переехала жить к нам, мы с ней вдвоем только и думали, как же усмирить свекровь. Я не хотела ей давать дочь даже на часок, т.к. боялась, что она опять ее или накормит чем-то, или сделает что-то не то. Меня мучили страхи за ребенка! Бывало так, что она выпросит дочку со скандалом к себе на пол дня, а ребенок потом приходит или с отравлением, или с поцарапанной щекой, или с полным памперсом, или стоматит на следующий день, или еще какая-то дрянь. Мой муж ничего слушать не хотел. Он говорил, что такого быть не может, что я наверно все придумываю или преувеличиваю, что разве его мама может желать вреда ребенку, своей внучке? Тем более что она вырастила двух сыновей и одного внука! И у нее есть опыт, а у меня нет! Его мама конечно же говорила, что ничего такого не было и я специально все придумала, потому что я такая сволочь, хочу настроить сына против собственной матери и - о ужас - отобрать у нее внучку. И так далее... Я реально думала, что эта жуть никогда не кончится.
Но она закончилась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 03:04
Я уже точно не помню как именно, но в какой-то момент я поймала ее на лжи, и было чем крыть перед мужем. Он тоже это увидел.
Потом она как-то зашла к нам в гости и притащила с собой каких-то своих подружек-тётече к. Причем шла явно с целью поплакаться перед ними какая я плохая, не даю ей ребенка. Потому что она пришла специально вечером в то время, когда точно знала, что мы ребенка уже уложили спать. Мы ее укладывали каждый день в одно и то же время и у нее не было проблем со сном - засыпала сразу и до утра. Она стала настаивать, чтоб я разбудила ребенка. Мол, она ее не видела целую неделю (она перед этим куда-то уезжала погостить) и ничего страшного если разбудить, все равно потом опять уснет. Естественно я сказала, что в такое время дочку будить не буду. Она начала свои "концерты" (плакать у нее легко получается), стала со слезами, при мне, рассказывать этим тетечкам, как соскучилась по внучке, и какая я непонятливая безжалостная невестка, как мало даю ей видеться с любимой внучкой. Я к тому времени язык уже подучила и первый раз решилась раскрыть на нее рот. При тётечках причем. Я ей ответила - да? соскучилась сильно? А что же ты тогда за весь день не нашла времени прийти, а пришла только вечером, когда ребенок, как ты знаешь, спит? И почему тогда в прошлый раз ты оставила ее в манеже ковыряться, а сама полтора часа играла на компьютере в свои шарики? (как хорошо, что я стала свидетелем такому...)
Она так обалдела, даже не нашлась, что сказать. Тётечки растерянно похлопали глазами, а потом засобирались под каким-то срочным предлогом.
Потом я еще пару раз поставила ее таким же образом на место. Она поняла, что я больше не бессловесная терпила, и что со мной выгоднее не ссориться... Иначе могу и насолить.
Мужу я тем временем строила из себя бедную овечку. Мол, мужик ты или где. Я тебе, понимаешь ли, доверилась, переехала в твою страну, вышла за тебя замуж, а ты меня бросаешь на амбразуры, и ни защиты от тебя, ни поддержки. А мне так тяжело, языка еще толком не знаю, ничего толком не знаю, бла-бла-бла... только ты моя защита и опора. Моя мама ему тоже в уши надула. На него подействовало (хорошо, что он внушаемый). Но это произошло все не за раз, а постепенно... Надо было набраться терпения...
А еще, я тогда устроилась на подработку, у меня появились свои деньги, и я стала покупать свекрови подарки. Звучит наверно ужасно, ведь я ее фактически "купила", но это тоже повлияло на то, чтоб она перестала меня терзать. Иногда я мужа подбивала - пойдем твоей маме вместе купим подарок, ей будет приятно. Или, например, "я видела, у твоей мамы туфли износились, хочу подарить ей новые". Иногда приглашала ее на обеды, ужины, или передавала ей какие-нить пироги, которые пекла. Еще и мужа просила, чтоб отнес через дорогу 8) Ей конечно приходилось в ответ подыгрывать, благодарить и говорить мужу, ой передай своей жене большое спасибо. Еще она была помешана на лотереях, и я стала покупать ей лотерейные билеты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 03:04
Прошло с тех пор 7 лет, и мы практически больше не ссорились с ней по-крупному. Терпели друг друга и даже иногда изображали "подружек". Потом они со свекром в другой город переехали жить, актуальность вопроса понизилась. А в прошлом году дошло даже до того, что обстоятельства сложились так, что первый класс школы дочка у них в городе отучилась. Жила у них весь учебный год и училась там. Я прилетала по выходным навещать. Мне бы такое раньше сказали, я бы не поверила, что сама отдам ей свою дочку жить с ней. Но... Обстоятельства разные бывают... На тот момент не было другого выхода. Это примирило нас со свекровью еще больше. Я была ей благодарна за эту вынужденную помощь, она была рада быть нужной и наконец получить внучку в полное свое распоряжение. О минусах я старалась не думать, хотя они были. О них лучше не буду писать.
Потом дочка отучилась и вернулась домой, свекровь все так же в другом городе. Но прошлым летом так получилось, что они все лето со свекром жили у нас. Это опять было сложно, опять были мелкие скандалы. Эта женщина почему-то все принимала на свой счет. Например, встану я не в настроении, или нечаянно дверью хлопну - она думала, это я выражаю свое "фе" против того, что они с нами живут. И мужу все время ныла, мол она нас не хочет, она ждет, когда мы отсюда свалим. Все время рассказывала, что и как я сделала не так, в пику ей якобы. Типа моя цель - выжить их из нашего дома. Но муж и сам был не рад, надо сказать. За годы вдали от своей маменьки он привык к покою, отвык от ее жалоб и истерик. Он в итоге сам хлопнул кулаком по столу и сказал, что ему надоело слушать это нытье. Чтоб она перестала параноить, ныть, как маленькая девочка и нарушать покой в доме. Что ей и пришлось сделать. Не в ее интересах было ссориться ни со мной, ни с мужем.
Потом свекры от нас уехали, снова живут отдельно, я с ними последние полгода (которые мы с мужем на грани развода) не вижусь и видеться не хочу, они и не настаивают.
Вот такие дела... Рассосалось, короче... Жизнь все расставила по местам...
Я уверена, Яна, выход какой-нибудь обязательно найдется. Ты умная женщина, ты что-нибудь придумаешь. Ты знаешь мужа хорошо, знаешь, чем на него можно повлиять, а чего лучше не делать лишний раз.
А еще, раз психолог говорит, что манипуляторы страдают низкой самооценкой, может подумать, чем можно ее свекрови поднять? Ведь по сути она зациклилась на испорчивании ваших с мужем отношений, потому что ей заняться больше нечем (ну, еще помидоры конечно), помидоры и вы с мужем – это единственное, где она чувствует, что у нее что-то хорошо получается...
Вот моя свекровь реализовывалась в готовке (у нее получается очень хорошо выпечка, хотя она считает себя вообще великой кулинаркой), в жалобах на свои болячки и здоровье (думала, что привлекает внимание, но на самом деле всем хотелось заткнуть уши, только чтобы не слышать эти ужасы про ее организм по сто раз на дню) и во влезании с советами по воспитанию ребенка. Мало-помалу, через «не хочу» я стала давать ей то, что она хочет. Мало-помалу - чтоб она не почувствовала подвох во внезапных переменах. А чтоб выглядело, как будто я постепенно меняю свое мнение и отношение к ней в хорошую сторону. Сама звонила спрашивала ее о самочувствии. Находила какие-то рецепты народной медицины для нее в интернете. Просила ее иногда приготовить нам булочки или пирог (она была очень рада), выдумывала какие-то вопросы по воспитанию дочки и спрашивала ее совета, или иногда задабривала ее чем-то. Почаще хвалила. Звонила, спрашивала какие-то рецепты. В общем короче как-то так. А что делать...?
Еще, Ян, как мне кажется, надо понять, чего конкретно не хватает именно твоей свекрови и чего она добивается. Зачем ей это всё? Почему она так себя ведет? Она борется за внимание твоего мужа и ревнует его, поэтому ссорит его с женами? Она пытается поднять свой уровень значимости? Или может это страх одиночества в старости? Или может она боится потерять внимание, если перестанет вести себя подобным, проверенным ею, способом? Может, она просто не знает, куда еще ей девать внутреннюю злобу? Или просто это очень несчастный человек, не нашедший другой реализации... кроме террора ближних. Попробуй проанализироват ь ее прошлое (понимаю, неприятно, но надо). Что её так бесит, что она так себя ведет? И какая у этого цель?
Иногда помогает такой вот простой способ – понять, чего именно человеку не хватает, и просто дать ему это... Или избавить его от его страхов, комплексов.
Удачи тебе и терпения в этом нелегком деле. Ситуация морально очень сложная, но я уверена, у тебя все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 26.04.2016 06:41
Лена, ну описала ты свою свекровь просто один-в-один с моей! Значимости ей не хватает. Постоянно подчеркивает, как её обожает зять (муж той самой сестры), как молится на её помидоры и постоянно просит закруток ещё. А я даже на такую лесть пойти не могу. Меня трясёт от этих помидоров!!! Передаёт постоянно то на поезде, то через попутчиков свои закрутки. Наша съёмная квартира превратилась в погреб какой-то. Итак мало места. Так ещё муж, как параноик, наверное от мамочки своей заразился, зимой бегал по квартире, переживал, что банки все полопаются и взорвутся от холода в багажнике перевозчика. Надо одеялком укрыть!!!! Так мы ещё деньги отдали за грузоперевозку! !! А потом она начинает названивать: верните пустые банки (штук 100), сезон новый начинается. Когда она приезжала в наш город, я ей предложила забрать с собой в поезд свои пустые склянки. Так нет же, отказалась! Закажите новую грузоперевозку теперь с пустыми склянками! Леночка, надо на работу собираться! Вечером допишу. Жду ответ твоего психолога!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 14:37
Знаешь, Яна, я когда тебя читала, то подумала - как со стороны кажется легко разрулить чужие проблемы. (Когда ты не вовлечен в это негативными эмоциями). Делов-то! Предвосхищать просьбы свекрови. Подыгрывать мужу ДО того, как он разволнуется. "Дорогой! Не приведи Господь, взорвутся банки! (перевозчик потом не отмоет багажник) Пропадет мамин труд! Ведь она с такой любовью и заботой закатывала нам помидоры! Выращивала их! Давай позвоним и попросим укрыть их одеялком!"
"Дорогой! твоей маме же нужно отдать пустые банки! Она наверняка уже думает о новых закатках! Для нее это так важно! Но как она старенькая сама довезет 100 штук? Давай закажем перевозку, чтобы передать ей банки. Давай еще передадим что-нибудь от нас, что она любит, ей будет приятно."
Это будет не лесть и не лицемерие, Яна. Посмотри на это как на необходимый вклад в сохранение семьи, а соответственно своего покоя и покоя мужа.
Вон, зять и то смог! Ты думаешь, ему на самом деле сдались эти помидоры, в таком громадном количестве?
Я могу ошибаться, но мне кажется, перед тем, как начинать внушения своему мужу, надо сначала перевести его на свою сторону. Пока что в его глазах (в искаженном восприятии, но он не понимает, что оно искажено) мама - поддержка и забота, а ты, Яна - контратака и источник ссор и неблагоприятной обстановки в семье. Плюс еще и наступаешь на больную мозоль. Он так надеялся, что с тобой будет все по-другому, а ты делаешь то же самое, от чего разрушилась первая семья. Ты что, его не любишь и не уважаешь, раз зная об этом, все равно так поступаешь? (Ну, это он так видит ситуацию.)
Так вот, надо, чтоб стало наоборот. Чтоб ты была поддержкой и заботой, а мама - атакой и источником ссор. Но пока ты бурно реагируешь на ее поведение и рассказываешь о нем мужу, ты останешься для него не союзником, а противником. Ты же пробовала и видишь, что он оправдает любое мамино поведение, каким бы ужасным оно ни было. Это нормальному человеку со стороны видно, как мерзко выглядят ее слова и провокации. А он не хочет видеть, она его мама. Разве любому человеку приятно думать, что твоя мать - монстр? Поэтому ты его в этом не убедишь и глаза на это не откроешь.
Раз он не любит давление и ему хочется сделать наоборот, так и дави "наоборот". У меня вот муж такой, и я сама такая же. Что-то вроде духа противоречия. Ну значит и действуй соответственно. Хвали эти помидоры. Стань его союзником. Расскажи ему сказку, что ты много думала и наконец поняла, что была не совсем справедлива к его маме. (через "не могу" и "не хочу"!) Что тебе очень больно за мужа, что он переживает то же самое, что и в первом браке, что ты хочешь это исправить, потому что любишь его. Что ты поняла, как важно его маме принимать участие в его жизни и снабжать вас закатками.
Действуй ее же методами. Она же ему в глаза про тебя плохое не говорит, не жалуется, она давит на то, что она его любит и заботится о нем. И он на ее стороне. Так говори ему тоже про нее что-то хорошее. Хвали. Когда он перестанет видеть в тебе противника, будет намного легче настраивать его на то, о чем советовал психолог. Ну, мне так кажется.
Я одно время мужу все уши прожужжала про его маму. Перестала говорить про нее плохое. Наоборот, я достала его заботой о маме. Ты позвонил маме? Позвони, я с ней говорила, у нее опять болит нога. Спроси как она себя чувствует, не нужно ли ей лекарств. Ты не думал о том, чтобы свозить маму на выходные в парк или к морю? Свози, ей не помешает свежий воздух и перемена обстановки. Ты видел, у твоих родителей старый пылесос? Купи им новый, твоей маме будет легче прибираться в квартире, старый пылесос слишком тяжелый для нее.
И в таком духе.
Придраться было не к чему. Я же проявляла заботу. А лишние расходы его тоже раздражали, ему вовсе не хотелось ни звонить и выслушивать ее жалобы на здоровье, ни тратить деньги на ее хозяйство. Думаешь, твой муж был сильно рад оплачивать грузоперевозки? Вот если бы ты ему сама об этом все уши заранее прожужжала, он бы может потом в итоге психанул бы и сказал - да пусть она сама перевозит свои склянки...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 15:06
Тебе надо собраться с духом и с силами, Яна.
Я понимаю, как это непросто, а со стороны советовать легко. Как не хочется все это делать, переступать через себя, еще и с человеком, которого прибить готова!
У меня сейчас с начальником примерно такая же проблема :sad:
Он делает много чего якобы мне во благо (ключевое слово "якобы"), а на самом деле ждет реакций для утешения своего больного, раздутого до непомерных размеров эго. Делает все, только чтоб потешить свое самолюбие. Не получая желаемых реакций, начинаются провокации, недовольство, поток гадких обвинений, задержки зарплаты, палки в колеса. А у меня иной раз язык не поворачивается не то что хвалить, а даже спасибо сказать за все эти якобы блага! Учитывая то, что он мне в прошлом сделал и много плохого, тоже якобы во благо, чтобы от чего-то там уберечь. Меня душит обида на него и злость. Очень трудно дать ему то, чего он хочет и требует. Хочется наоборот, высказать ему в лицо все что я думаю, а потом хлопнуть дверью, желательно об него и уйти. Это первый человек в моей жизни, кого я ненавижу! Раньше мне было незнакомо это чувство! Но я понимаю, что сделаю только хуже. Что надо пока что стиснуть зубы и терпеть. Иногда выжимать из себя нужные слова. Это очень непросто, да. Но а что еще делать? Не сделать, так будет только хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 26.04.2016 21:12
Лена, чем больше с тобой переписываюсь, тем больше хочется узнать про тебя. Обещала вечером написать, но валюсь с ног сегодня. У нас с тобой сейчас одинаковое состояние, судя по времени, тебе ночью сегодня не спалось. А я в последнее время просыпаюсь то в 4, то 5 утра. Не высыпаюсь. Я обязательно тебе напишу, я о тебе не забываю. Если не хватит сил в будни на поэму, то на праздники у меня времени валом. Муж перевелся в другой город подальше от меня. Сказал, хочет меня забыть на праздники не приедет. Так что я буду в твоём распоряжении!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 22:58
А я в последнее время ложусь в 4-5.
Да, у меня тоже желание пообщаться есть.
Как бы общение перевести отсюда в почту или еще куда?
Я до 1 мая свободна, потом весь май свободна только вечером и ночью, но время всегда найду.
Я не поняла, а куда муж-то твой перевелся?
Что значит забыть?
Вы поругались что ли?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 27.04.2016 09:31
Лена, как переписываться в другом месте с тобой? Как с тобой связаться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 27.04.2016 11:59
Можешь скинуть свой адрес электронной почты? А там разберемся...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 27.04.2016 09:30
У нас сейчас такой период, когда не определено все до конца. Он перевелся, мы с ребенком остались на съёмной квартире в чужом городе. На алименты просит не подавать, собирается приехать на 9 мая к ребёнку, а не ко мне, как подчеркивает. Сказал, что меня любит и ненавидит одновременно, хочет забыть, прыгает из постели в постель, но никого не может найти кто бы затмил меня. Никто его не удовлетворяет. Лучше, чем со мной , в постели ему ни с кем не было (и не будет, я постаралась в мозг и под кожу залезть). Весь злой, на нервах, агрессивный. Звонит только по ночам пьяный по пятницам. Делает вид, что ему наплевать. Я ему вообще не звоню. Пусть посравнивает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 27.04.2016 12:01
Слушай, ну у тебя железные нервы просто. Ничего себе! И давно он перевелся?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 27.04.2016 14:31
Месяц назад. Не железные! Просто рыдаю по ночам. Как с тобой связаться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 27.04.2016 14:56
Ты напиши, как связаться с тобой! Эл.адрес, скайп, например.
А то я не знаю как тут потом сообщения удалять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 29.04.2016 18:30
писала...не знаю,как с тобой связаться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 29.04.2016 18:43
удаляют координаты. Блин, как ты мне сейчас нужна. Ты единственная, кому я могу рассказать ,как есть на самом деле. И мне интересно,как у тебя обстоят деа. Интересно послушать твоё мнение
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 29.04.2016 18:34
Ян, я тебе на почту позавчера писала.
Проверь папку спам, если во входящих нету..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 29.04.2016 18:55
Я получила твой адрес (уведомления мне на почту приходят) и написала тебе туда в тот же вечер.
Пиши туда, я сегодня не занята.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Vlada08 18.10.2016 12:30
Девочки милые, здравствуйте!! Примите меня в компанию!!! Точно такие же проблемы с (иностранной) свекровью и мужем, как у Лены... Со свекрухой я прекратила общаться вообще, во избежание дальнейших скандалов, но отношений с мужем это не улучшило... Строить "бедную овечку" и "мужик ты или где" и "Я тебе, понимаешь ли, доверилась, переехала в твою страну, вышла за тебя замуж, а ты меня бросаешь на амбразуры, и ни защиты от тебя, ни поддержки. А мне так тяжело, языка еще толком не знаю, ничего толком не знаю, бла-бла-бла... только ты моя защита и опора" - на мужа не действует совсем. Наоборот, мне говорится, что я несамостоятельн ая и т.д.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.