Ленивый муж или его мама против нашей свадьбы?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Лена и мне 24 года. Прошу помощи у вас, как мне правильно поступить? Через 2 месяца у меня должна быть свадьба, но ссоры с женихом заводят в тупик. Начну по-порядку… С будущим мужем я познакомилась очень давно. Это мой первый мужчина во всём. Но спустя 3 лет отношений мы расстались и каждый пошел своей дорогой. Всё это время без него, я жалела что рассталась с ним… Прошло 6 лет и мы снова встретились в другой стране. Сейчас ему 29. Снова завязались прекрасные отношения. Мы жили вместе и работали. Проблем не было, ни в финансовом плане, ни в рутинном. Через пол года, по приезду домой, сделал мне предложение. Мы начали готовиться к свадьбе... Я нашла работу в родном городе, он ждал когда его возьмут на старую работу. Шло время, а на работу его не спешили брать, другую он не искал и подработать не пытался. Просто сидел и ждал. На данный момент у нас есть одежда на свадьбу, внесен залог за ресторан и видеооператора (залог вносила я со своих денег), а он посчитав дома во сколько примерно обойдется свадьба, заявил, что у него нет таких денег и что ему делать он не знает! Я попыталась его поддержать, мол старайся заработать, а недостающее заплатим с подаренных денег. Его же поведение просто меня шокирует!!! Сам он ничего не пытается делать, то что предлагаю ему я, он просто пропускает мимо ушей и не делает. Просит перенести свадьбу! Я его вообще не узнаю! Ведь в другой стране у нас не было таких проблем! Он совершенно не был такой тряпкой! Я тоже не могу уже, нервы сдают. Ведь я работаю, занимаюсь организацией свадьбы (экономлю максимально на всём, много делаю своими руками), еще и поиском подработок для своего жениха, которые он просто не берет к сведению. Мне кажется что тут дело в его маме! Ведь эта женщина полна страхов и негатива, любительница накрутить себя абсурдными догадками и не спать из-за этого всю ночь. О ней еще могу сказать что жизнь у неё конечно была не из лёгких... Какое-то время она растила двоих детей одна. Дочь она отдала замуж в прошлом году(Свадьба представляла из себя роспись в ЗАГСе, минимум гостей, фото на свой фотоаппарат и банкетом на природе с шашлыками и окрошкой в пластиковой посуде). Я же хочу немного большего. Считаю что свадьба это всё-таки какие-то традиции и она бывает раз в жизни! Его семья живёт в страшной экономии (практически на хлебе и воде), худые, но никто не работает!
Я не знаю что мне делать! Мы постоянно ругаемся! спрашивала хочет ли он еще на мне жениться - отвечает "да". До этого момента была уверенна что любит меня, он всегда мне это говорил и говорит! Может отменить свадьбу пока не стало еще хуже или поставить маму на место? Боюсь что семейная жизнь с ним финансово буду обеспечивать только я. Не понимаю что происходит и что делать?
Автор вопроса: Елена Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Лена!
Счастливый человек отличается от несчастного тем, что умеет принимать решения и нести за них ответственность. Идеальных судеб не бывает. Нужно уметь выбирать и, совершив выбор, не жаловаться. страдать и жалеть, а нести ответственность, уважать свой выбор и чувствовать удовлетворение.
Вам сейчас предстоит выбрать между перспективой свадьбы и совместной жизни за Ваш счет или отменой свадьбы. Решение можете принять только Вы, по одной простой причине, это Ваша жизнь и последствия Вашего выбора придется переживать Вам, а не кому-либо еще. Чтобы сделать выбор более осознанно, можете воспользоваться таким психологическим упражнением, как визуализация будущего. Постарайтесь максимально точно, в деталях представить Вашу жизнь сначала при первом выборе через месяц, в день свадьбы, через год, через 5 лет и при втором выборе через те же временные промежутки.
Например, Вы сохраняете свадьбу. Представьте, как Вы копите деньги, экономя на всем еще несколько месяцев, как смотрите на сидящего дома жениха, как общаетесь с его родней, которая никак не собирается финансово участвовать в организации свадьбы. Как проходит свадьба и Вам важно после нее рассчитаться с оставшимися долгами. Вы вытянули свадьбу, сохранили лицо перед своими родственниками и друзьями и приучили мужа к тому, что вытягивать и решать финансовые проблемы будете в семье Вы. Вы устаете от этого, начинаете предъявлять претензии, между Вами и мужем. Вами и его семьей растет непонимание и даже враждебность. Мужская природа - быть активным, добиваться любимую, заботиться о ней, делать совместную жизнь возможной и комфортной. Если женщина берет на себя в паре эти функции ( а это не ее природа), она устает, выматывается, а мужчина становится "тряпкой", теряет всякое желание что-то делать. Женщина, если хочет быть с мужчиной, должна оставлять ему пространство для активности, а не занимать все жизненное пространство сама. Для чего все это представлять? Чтобы быть готовой нести ответственность за последствия своего выбора, не жаловаться и не страдать после него.
Другой вариант развития событий - Вы отменяете свадьбу. Потеря лица перед родственниками и знакомыми, внутренние переживания из-за разрушенных детский мечтаний о "сказочной свадьбе", неопределенность в отношениях с молодым человеком (Вы не стали семьей). Готовы вы к этому? Сказать об отмене свадьбы можно по-разному: можно с требованиями и обвинениями (если бы не сидел дома и что-то делал, мы бы смогли отпраздновать свадьбу). Но можно и по-другому: я вижу, что тебя сильно напрягают финансовые расходы на свадьбу. Для меня важнее наши отношения, чем сама свадьба (которая часто становится шоу для родственников и друзей). Давай отложим свадьбу. И не претензий, не обвинений - наоборот, понимание его переживаний и трудностей. Этим Вы оставите мужчине возможности и пространство для проявления активности (не унизите, не опустите его). Дальше он либо начинает искать работу, зарабатывать на совместную жизнь (возможно, это у него, как и раньше, лучше получится заграницей) и берет на себя планирование свадьбы (желая добиться того, чтобы Вы были с ним) или продолжать сидеть дома. И у Вас будет новый выбор: быть или не быть вместе с таким человеком. Но этот выбор будет уже не резким. У Вас будет время дать ему возможность быть активным и посмотреть на его выбор.
Это только черновые варианты визуализации. Вы знаете больше о себе и партнере и сможете эти варианты дополнить и откорректировать. Главное, делать выбор осознанно и быть готовой отвечать за этот выбор.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.