Поиск по сайту

Муж поругался с моими родителями.

Вопрос психологу:

Кратко о ситуации: муж поругался с родителями жены. Предыстория: когда я была на 8 месяце беременности, муж разругался со своим отцом по бизнесу и ушел с работы, т.к. он работал на своего отца. Для мужа это была довольно стрессовая ситуация. В тот момент мы еще продавали квартиру и планировали переезд. Нам помогала его мама квартирой и мои родители тоже обещали помочь. В общем получилось так, что мои помогли не той суммой, на которую мы рассчитывали и пришлось брать в банке сумму ипотеки больше и в итоге продавать еще машину. На этой почве у меня случился конфликт с моими родителями, в результате чего муж заступаясь за меня тоже с ними поругался. Это всё произошло за 2 недели до родов. Муж сказал родителям, что внука они не увидят. И так совпало, что в то время как я находилась в больнице, мои родители улетели на отдых и на выписке и после нее в течении некоторых дней их не было и мы справлялись сами. Мужа это сильно задело. Еще задело и то, что мой отец до поездки договорился с зав. отделением роддома и ему сообщили первому о рождении внука. А муж в итоге узнал о том как прошли роды последним. Он написал моим родителям оскорбительную смс и не стал идти на контакт, когда они ему звонили. По приезду с отдыха моя мама приходила к нам мириться... Муж ее выставил за дверь. На данный момент конфликт не решен. Внука он им не показывает уже пол года. Я нахожусь как между двух огней. И родителей могу понять, что и с деньгами так вышло (на отце были кредиты) и с роддомом (они не были уверены, что мой муж им сообщит) и его могу понять... Тут и обида и стресс и он как бы заступался за меня... Но на данный момент мы имеем затянувшийся конфликт в худших его проявлениях. Меня ставят перед выбором: либо родители, либо муж. Ребенка если покажу-развод... Общаться с родителями не могу открыто, только тайком... Что делать? Как из этого всего выходить? Психологически трудно находиться в таком положении... Постоянно с ребенком... Если звонят родители - от мужа обиды и упреки. Я бы уже давно помирилась и уладила всё. А его всё устраивает. Он просто вычеркнул моих родителей из нашей жизни и считает, что я должна сделать тоже самое.

Автор вопроса: марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Марина. Я понимаю, как Вам трудно метаться между родителями и мужем, учитывая, что Вы и любите и родителей и мужа и разрывать отношения ни с кем не хотите.

Но давайте смотреть на ситуацию, как взрослые, разумные и ответственные люди. Вам 27 лет, Вашему супругу, скорее всего так же. Обязаны ли были родители помогать Вам материально? Абсолютно нет. Да, они пообещали, но это не то обещание, которые люди обязаны выполнить не смотря ни на что. Тем более, что не выполнили они его по уважительной причине, а не просто потому, что проснулись утром и подумали: "а не подставить ли нам смеха ради свою беременную дочь и кинуть ее с деньгами".

Марина, только вдумайтесь: Ваш муж смертельно обиделся на Ваших родителей потому, что они дали вам не ту сумму денег, которую обещали. Произнесите эту фразу вслух. Вы серьезно считаете, что это повод для обиды для взрослого мужчины?

Вы пишите, что поругались с родителями и он за Вас заступился. Но так и Вы были не совсем правы, инициировав тот конфликт. Ваши родители не бросили Вас голодать, не выставили на улицу, они просто помогли меньшей суммой денег потому, что у них самих были финансовые сложности и, отдав все деньги Вам, они рисковали сами обречь себя на еще большие проблемы. Вы не задумывались, что требовать от них этого было немного эгоистично?

Да, Вам пришлось продать машину, но чья эта ответственность? Ваших родителей или Вас и Вашего супруга, что Вы затеяли переезд и не просчитали все риски?

Марина, я понимаю, что то, что я пишу может вызывать у Вас протест и злость, но я пишу это не для того, чтобы Вас обвинить или причинить Вам еще большую боль. Я ни в коем случае не недооцениваю всю сложность Вашей ситуации.

Судя по всему, Ваш муж - человек, который ставит свои принципы и свое эго превыше всего. Он решил разорвать отношения с отцом и лишиться работы, несмотря на то, что у Вас на подходе был ребенок. И сейчас он ставит Вас перед выбором он или родители. Марина, Вы серьезно считаете, что любящий и заботливый мужчина может поставить любимую женщину перед ТАКИМ выбором? Его эго для него важнее, чем Ваше благополучие и общение ребенка с бабушкой и дедом? Ведь, если я правильно поняла, конфликт не прекращается исключительно потому, что он не хочет его заканчивать.

Марина, у Вас есть близкие подруги? Если есть, то как Ваш муж относится к ним? Я спрашиваю потому, что главный признак тирана и абьюзера (насильника) на первых этапах - это стремление лишить женщину всех значимых для нее людей. Тиран хочет быть единственным значимым человеком в жизни женщины. А Ваш муж сейчас имеет признаки тирана, совершая над Вами психологическое насилие, ставя перед Вами такой ультиматум. Но это не самое страшное. Самое страшное, что Вы принимаете условия его игры.

Я не призываю Вас прервать отношения с мужем и выбрать родителей, я призываю Вас не позволять Вами манипулировать. Если сейчас Вы продолжите играть по его правилам и выберете мужа (а я думаю, Вы к этому ближе, чем к выбору родителей), то он осознает, что имеет над Вами власть. И как он этой властью распорядится, я даже не представляю.

Вам необходимо простроить свои личные границы. Вас устраивает, что Вами манипулируют ради собственной выгоды, причем манипулирует Ваш спутник жизни? Если нет, то Вам стоит ему об этом сказать. Проблема в том, что все зашло уже довольно далеко и Ваш муж (а мы помним, что для него его эго на первом месте) может действительно разорвать с Вами отношения.

Марина, объясните Вашему супругу еще раз, что это бесчеловечно - ставить Вас перед таким выбором и лишать Вас самых близких в мире людей. Если он не делает этого целенаправленно, он одумается, а если нет.... Решайте сами, каких отношений Вы хотите и как Вы будете позволять с собой обращаться.

Удачи Вам и всего наилучшего. За дополнительной помощью смело обращайтесь.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.