Как сохранить независимость и отношения одновременно?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Я выросла в замечательной семье, особых конфликтов с родителями у меня никогда не было. После окончания школы я уехала в Москву из родного маленького города, отучилась в университете, нашла работу. После окончания университета я задумалась о жилье, так как съемную квартиру не рассматривала, сразу же решилась на ипотеку. Родители помогли мне с первым взносом, продали свою большую квартиру и купили себе однокомнатную, а оставшиеся деньги отдали мне в счет ипотеки. Далее за квартиру я начала платить сама. Мой папа часто бывает в Москве и останавливается у меня (квартира двухкомнатная). Я не против и всегда с радостью его принимаю. Однако он всегда приезжает без предупреждения и говорит, что будет так приезжать всегда. В общем-то, я уже с этим смирилась. Но совсем недавно в один месяц получились следующие ситуации: папа приехал со своими работниками (этих мужчин я знаю, но дома была как-то не готова принимать) и приехали родные (папа был в курсе) так же с незнакомыми мужчинами. Причем в оба раза я себя чувствовала домработницей и кухаркой. А так же хочется отметить, что оба раза я была не предупреждена о приезде.
Уже почти год в этой квартире я живу со своим молодым человеком. Недавно он сделал мне предложение и попросил моей руки у родителей. Они отреагировали неоднозначно и пока свой ответ не дали. Все разговоры о квартире и просьбы предупреждать о приезде заканчиваются одним - я тут не в гостях, что хочу то и делаю. Любые наши попытки с молодым человеком сделать ремонт по своему усмотрению либо что-то другое изменить в квартире встречаются недовольством. На этой почве у нас с молодым человеком так же начинаются ссоры. Так как он считает, что родители по-прежнему мной управляют, а я не могу им ничего ответить.
Я хочу пообщаться с родителями на тему кто же хозяин в этой квартире и как нам всем быть дальше. Жить в коммуналке меня не устраивает и я об этом уже не раз говорила. Обдумав много раз наши разговоры я пришла к выводу, что готова съехать на съемную квартиру и пожить пока там, а квартиру оставить в полное распоряжение родителей. Однако понимаю, что это очень обидит родителей. У молодого человека тоже есть квартира, однако она в стадии окончания строительства. Как только она будет достроена мы сможем жить там, но на это нужно около 1,5 лет.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации? Как сохранить отношения со всеми моими любимыми людьми и одновременно чувствовать себя комфортно хотя бы дома?
Автор вопроса: Елена Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.
Здравствуйте, Елена. Возможно ли, войти в реку не намочив ноги? Нет. Вы хотите сделать то, что не понравится родителям, и сделать так, чтобы им это понравилось. Но разве это возможно. Елена, вы стоите перед трудным выбором – стать взрослой не только в вашем сознании, но и в сознании ваших родителей, либо продолжать нарушать свой комфорт, оставаясь маленькой, послушной дочкой. Ваш папа высказал свое мнение о вашей квартире «я тут не в гостях, что хочу то и делаю». И даже сообщение о вашей помолвке родители восприняли «неоднозначно» Елена, гармоничные отношения (как с мужем, так и с родителями) это работа двух сторон. Сейчас же только вы обеспокоенны тем, как сохранить эти отношения.
Елена, вам нужно сделать выбор. Но при этом, выбрав разговор с родителями о расстановке ролей и ваших новых условиях жизни, вы можете сделать его наименее конфликтным. Так, ваш разговор должен быть продуман. Определите четкие параметры: что вас не устраивает, что вы хотите изменить, какие варианты вы видите. Так, например, в разговоре сначала выскажите то, что вас не устраивает, используя «я высказывания» «мне не нравится то, что……», после этого предложите несколько вариантов решения проблемы, которые видите вы. Затем попробуйте определить вариант, который будет оптимально подходить и вам и вашим родителям.
Елена, вы должны быть счастливы и для этого не должны жертвовать своим комфортом, ради кого бы то ни было. Вы уже взрослый человек и имеете личные границы.
Мы не можем сделать счастливыми всех окружающих, но мы можем быть счастливы сами, и тогда, те, кто нас любят, будут также счастливы.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
С родителями обоими сразу поговорите лично, приехав к ним в гости.
Если квартира Ваша, они уважают Ваш комфорт и звонят заранее и перестают пускать туда знакомых и родственников.
Разовое явление в гости редко это одно. У Вас просто образовалось общежитие, за которое Вы платите. В будущем Вы будете ещё принимать детей знакомых и родных, которые поедут учиться и работать?
Что будет, когда родится ребёнок? Будут и дальше гостить толпами?
Личной жизни ради этих гостей у Вас и быть не должно?
Вы разве живёте у этих знакомых и родственников периодически? Если нет, почему они живут у Вас?
Снять на 2-3 дня гостиницу на окраине вполне доступно.
Если квартира не Ваша, зачем Вы платите за нее ипотеку?
Переоформляйте ипотеку на родителей или продавайте, чтобы вернуть родителям деньги.
Это не помощь оказалась, это обязательство, о котором Вы не просили.
Помощь бескорыстна.