Разводиться или остаться с мужем ради общего благополучия?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Обращаюсь к вам за советом. Понимаю, что окончательное решение за мной. Может вы сможете дать мне совет или предложите иной вариант решения проблемы. В нашей семье обострился конфликт. У нас часто были недопонимания между мной, мужем и свекровью. А тут уже предел настал. Все начало копиться, как снежный ком, когда я родила ребенка. Ребенку 2 года. С мужем вместе 12 лет, в браке 4 года. Первые полтора года после рождения у нас не ладились отношения с мужем. Я сама активная, самостоятельная. Мне было очень тяжело оказаться зависимой от мужа. Но я поработала над собой и эта проблема ушла. Однако муж, почувствовав мою уязвимость, стал проявлять себя деспотически. До этого подобного не было. Как раз перед самыми родами он неудачно сменил работу. Платили очень мало и были постоянно задержки зарплаты и все свои страхи и тревоги он срывал на мне. Через месяц после родов он попал в больницу. Благодаря врачам, его маме и мне мы смогли его вытащить с того света и поставить на ноги. Но после этого случая он стал еще больше озлобленным на весь мир. Ругал всех моих друзей. Отчитывал меня за их неудачи и промахи. В лицо им ничего не говорил. Он вел семейный бюджет и как-то плавно все деньги забрал себе, они стали храниться у него. Я даже не уловила этого момента. Бывало не раз, что у меня вообще не было доступа к деньгам. Они все лежали у него на карточке, а он на работе. Мои требования хранить дома наличные он пропускал мимо ушей, якобы забывал снять. В итоге я добилась этого. Часто уходил из дома, с ребенком не сидел. Наш сын сильно заболел. Нужна была консультация специалистов из другого города. Мне пришлось с мамой искать машину, просить отвезти нас, искать деньги. Муж даже не ездил с нами. На меня вообще не обращал внимания, как на женщину. Со временем он изменился. Но мне пришлось отвоевывать свою территорию, так сказать. Успокаивать его приступы агрессии и доказывать свою значимость. А потом случилось так, что у меня возникли финансовые проблемы из-за кредита. Но я не смогла даже ему сказать об этом. Решала все сама. Мне помогали друзья. После этого случая мои чувства угасли. Я поняла, что нет доверия, безопасности. Я оглянулась назад и увидела, что даже сидя в декрете я всю семью тащу одна. А от него только проблемы: то я подрабатывала на продукты, потому что его копеечной зарплаты хватало только на его кредит и коммунальные услуги, то я занимала у друзей, то приходилось в ломбард золото закладывать. Я полностью к нему остыла, но продолжала воспитывать в нем отца и мужчину. Он сменил работу, погасили все долги, стали покупать новое ребенку все. У него любовь ко мне проснулась, а я закрылась полностью. Слишком много раз он оставлял меня и ребенка с проблемами и говорил решать все самой. Слишком много обид нанес и гадостей наговорил в свое время. А в последние полгода начались конфликты со свекровью. Мы живем в квартире отца мужа. Она досталась по завещанию ему. Но свекровь утверждает, что это ее квартира и она ПОЗВОЛЯЕТ нам жить в ней. Она устраивает вечный дозор за нами, рылась в шкафах. В общем, хозяйничает по полной, когда она дома только с мужем и внуком. Стала плести какие-то интриги. Каждые выходные, когда примет алкоголь, устраивает ссоры и грозится переехать жить к нам. Грозила судом отобрать квартиру. Приезжала со старшим братом на разборки к мужу и била у нас посуду. Рассорила мужа с братом. Она помогала финансово нам: игрушки, вещи ребенку покупала. Потом правда обвинила в том, что содержит нас. Но я все равно очень благодарна ей за это. Каждый раз, когда оставляли ей ребенка, она напивалась. То хотела вести в цирк его (ребенку 1,6 г) в другой город, то домой к своей подружке. Много чего выдумывала. Я стала ограничивать ее общение с внуком. И ее прорвало. Вся та гадость в большей силе полилась на меня и мужа. В общем я забрала сына и уехала к родителям. Муж просит вернуться обратно. Свекровь обещает успокоиться. Мои родители тоже за воссоединение нашего союза. Сын до безумства любит своего папу. А я не хочу. Я только спустя 2 месяца жизни у родителей снова улыбаться стала. Принимала сильные успокоительные, занималась духовными практиками, зализывала раны. Ребенок успокоился, тоже курс успокоительных пропил. Я знаю, что я смогу наладить отношения со всеми и изменить свое отношение ко многому. Но как только представляю это - ком к горлу подкатывает. Вот и вопрос: вернуться к мужу для общего блага или идти дальше. А возможно есть какой-то еще вариант?
Автор вопроса: Арина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.
Здравствуйте, Арина! А знаете почему "ком к горлу подкатывает?" Да потому что судя по Вашему рассказу, Вы всю жизнь только и делали, что работали над собой, добивались, решали всё сами ("Мне пришлось с мамой искать машину, просить отвезти нас, искать деньги."), тащили семью одна,воспитывали мужа ( хотя для этого у Вас есть сын) , отвоёвывали территорию,и....занимались духовными практиками, зализывали раны. Как Вы думаете, не много ли для " слабой и хрупкой женщины". Проблема в том, что вы изначально сами того не осознавая построили модель своей семьи по принципу " Я всё могу сама !" ("Я сама активная, самостоятельная. Мне было очень тяжело оказаться зависимой от мужа.")
А после того, как Вы «поработали над собой» Ваш муж стал деспотичным. А может он и был таковым изначально? Просто вы не захотели или не смогли это разглядеть. Деспотичность мужчины не появляется ниоткуда. Это его паторное поведение( копирование поведений членов семьи).Разве любящий муж «будет обижать и говорить гадости» ЛЮБИМОЙ жене, разве он не поможет ЛЮБИМОЙ жене решить проблемы в семье, будет агрессивным по отношению к ЛЮБИМОЙ жене? А теперь ответьте себе на вопрос, только честно, а ЛЮБИТ ли Вас муж? Или он просто эгоист, и любит прежде всего себя?
А Вы опять продолжаете играть роль спасительницы. Вы не живёте собой и своими чувствами. Вы настолько погружены в проблемы Вашего мужа, что не удовлетворяете свои собственные потребности ( Чего хочу я? Что я чувствую?). Вы сами того не сознавая купировали свои эмоции и чувства, пытаясь заместить их заботой о близких. Заботиться, конечно надо, но при этом не стоит забывать о себе, о своих чувствах и желаниях.
Страдает ли ребёнок? Конечно, страдает. Потому что мама несчастна, потому что нет той полной любви в семье, когда « один за всех и все за одного», когда все счастливы только потому, что есть друг у друга, когда есть уважение друг к другу.
Арина! А теперь выбирайте сами, как Вам жить дальше – наконец-то начать любить себя и своего сына и « двигаться дальше» в своём саморазвитии , или продолжать « воспитывать мужа» (но, поверьте мне, это бесполезно. Воспитание заканчивается в детстве к 5-7 годам) и жить в замкнутом круге конфликтной семьи «ради общего блага» (и что для Вас есть общее благо?).
Ваша жизнь- это только Ваша жизнь, и только Вы решаете, как её прожить. Так же сейчас вы в ответе ещё за одну маленькую жизнь.
Думайте, взвешивайте, анализируйте! Вы-самый главный человек для себя и своего сына! А папа, если любит ребёнка и его мать, то примет любой ответ.
Всего Вам самого доброго! Будьте счастливы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.