Поиск по сайту

Манипуляции мужем его бабушкой.

Вопрос психологу:

Мы с любимым человеком живем уже 2 года гражданским браком, планируем зарегистрировать отношения, но возникли серьезные сомнения и с моей стороны, и насколько я заметила с его, хотя он не признается в этом. Начну с самого начала.

Нас познакомила моя мама, они с моим молодым человеком – Сергеем, работали несколько лет на одной работе, часто общались, он делился с ней своими проблемами иногда проводили время в одной компании с другими сотрудниками, он звонил ей когда был в командировке и не с кем было поговорить – в общем идеальные дружеские отношения. Когда у Сережи произошли проблемы, он умудрился расписаться с женщиной, которая гораздо старше него и беременная неизвестно от кого, в день регистрации, просто выгнала его и сказала, что штамп в паспорте ей нужен был для людского ока и жить с ним она не собирается, поскольку он не сможет обеспечить ей достойное существование и жилье. Все его родственники были изначально против его отношений, хотя даже не знакомы были с той женщиной (она просто отказывалась с ними знакомиться). При том, что жить с ним она отказалась, деньги регулярно требовала, ему даже пришлось кредит взять и у бабушки просить, из-за чего она в конце-концов выгнала его из дома. Он изливал душу моей маме и она пожалела его и предложила пожить у нас пока помирится с бабушкой (которая его воспитывала всю жизнь). Так получилось, что сначала он начал у нас жить, а потом у нас завязались отношения.

За прошедшие два года у него испортились отношения с моей мамой, я искренне не понимаю почему, и на все вопросы отвечает, что все хорошо и мне это показалось, постоянно говорит, что вообще не будет ей ничего говорить, чтобы не давать повода обидеться.

Но главная проблема в том, что бабушка им манипулирует, а он этого не понимает. Он работает посменно, и когда у него ночная смена я вижу его в понедельник утром и в субботу вечером, потому что днем он спит. В единственный выходной он едет к бабушке, практически каждые выходные, а когда начинается посадка-уборка огорода то и среди недели. Раньше и я с ним ездила, но у меня уже просто сил на это нет, ведь дома ничего сделать мы не можем. Вся работа по дому делается только по моей инициативе и с ссорами. Мы никуда не ходим гулять, как пенсионеры, потому что просто нет времени или сил. А когда нужно было поехать к моей бабушке (мы это делаем раз в полгода), к тому же по пути к ней мы должны были заехать к моему брату на новоселье и годик племяннику! Сережа со мной не поехал. За неделю до поездки мы поехали к его бабушке сажать картошку и я предупредила, что на следующих выходных мы не приедем, потому что едим к моим родным на годик племяннику и к бабушке. Все согласились, в итоге в субботу Сережа позвонил мне с работы и сказал, что бабушка просит приехать к ней закончить сажать картошку, на что я естественно обиделась и ответила, что если поедет к ней, то только с вещами. Зачем мне муж, которого никогда нет дома, и к родственникам которого я езжу практически каждые выходные, а к моим родственникам должна ехать сама?

В итоге бабушка в недоумении почему я его выгнала! Сказала: а что тут такого, что он не поехал, ведь он же к ней приехал, а не гулял!!!

Кроме Сережи у неё ещё сын есть и дочь (Сережина мама, оставила его бабушке на воспитание, когда второй раз замуж вышла) с внучкой, которые тоже приезжают к ней каждую неделю!

Мы помирились, он пообещал исправиться, ездить реже и сделать накопившуюся работу дома, но ничего не изменилось. Уже через неделю собрался опять ехать к бабушке, а когда я начала напоминать сколько у нас срочной работы (крыша течет, огород даже не вскопан в то время как бабушке уже картошку посадили, второй год выкопана сливная яма, но некогда закончить и др.) ошарашил меня фразой: я отпрошусь у бабушки и поделаю что-то дома!

Он не понимает, почему я на него обижаюсь и думает, что я просто против, чтоб он ездил к бабушке, хотя я пытаюсь ему объяснить, что мне просто не хватает его дома, что я хочу проводить с ним больше времени, что у нас куча работы дома, которую он совершенно не успевает делать, что у него своя семья и она должна быть на первом месте, что кроме него у бабушки ещё двое детей и внуки! Мне кажется, что он не собирается создавать со мной семью, а просто ему удобно возле меня, ведь накормила, пожалела, ещё и таксистом подрабатываю, забираю его с работы и в село вожу, потому что у него нет водит. прав. Или может он просто держится за бабушкину юбку?

Как мне объяснить ему, что помощь бабушке это хорошо, но настолько фанатично – это плохо?! Она вызывает его по каждой мелочи, даже по праздникам, просто потому что «соскучилась» ведь неделю не видела. А как быть с моими потребностями? Мне же нужен не квартирант, который приходит переночевать, а муж, который решает домашние проблемы и делает мужскую работу по дому! Я устала все проблемы решать сама и проводить выходные за домашними хлопотами, тоже без него! Посоветуйте, пожалуйста, как ему объяснить правильно, ведь все что я ему говорю, он воспринимает в штыки и слышит только, что я против его поездок в село и что он плохой ничего дома не делает. Хотя я так даже не выражаюсь, я пытаюсь объяснить, почему меня это задевает. Если так пойдет дальше, до свадьбы дело просто не дойдет.

Спасибо огромное!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Начну сразу с ответа на Ваш вопрос: «Как мне объяснить ему, что помощь бабушке это хорошо, но настолько фанатично – это плохо?!» - Никак! К сожалению, а может к счастью, довести мнение одного человека до другого человека, который не готов его разделить, пустая трата времени! Если все, что происходит в жизни Сергея не вызывает лично у него дискомфорта, то все Ваши желания и попытки что-либо изменить в них будут тщетны! Только если происходящее не устраивает самого человека он готов услышать, что в его отношениях с другими что-то не так. И даже в этом случае Ваше «не так» и его могут отличаться очень значительно!

Поэтому рекомендую рассмотреть всю эту ситуацию с позиции Ваших запросов и их удовлетворения.

Для начала определитесь с тем, нужны ли Вам отношения именно с этим человеком и если да, то что именно Вы готовы выдерживать в них, а что для Вас категорически неприемлемо. Проанализируйте, какие вообще отношения были бы для Вас желаемы, сравните с тем, что у Вас есть сейчас. Если сравнение будет не в пользу сегодняшних отношений или человек, который может стать Вашим вероятным партнером на длительный срок уже вызывает у Вас раздражение, желание изменить, исправить, то, скорее всего, в Ваших отношениях присутствует не столько любовь, сколько привычка, дань общественному представлению о необходимости к определенному возрасту «достигнуть» определенного статуса. Тогда с большой долей вероятности можно говорить, что такие отношения со временем все больше будут давать ощущение неудовлетворенности жизнью, собой, партнером и привнести раздражение, агрессию.

Если же при таком анализе Вы все-таки убедитесь, что положительных моментов в Ваших отношениях больше, чем отрицательных, а человек близок Вам по духу, и Вы готовы «бороться» за счастье быть рядом с ним, тогда Вам придется пересмотреть свое отношение к мнению, что Вы в состоянии изменить его в чем-либо, в том числе и в его отношениях со значимыми для него людьми, и принимать его таким, каков он есть.

Удивительное дело, как много может любовь, если не «запрягать» ее в повозку повседневности и рутины, а довериться ее творческому началу! Если она есть между людьми, то они обязательно захотят самостоятельно меняться для того, чтобы их отношения с любимыми были развивающими, дающими надежду на долгую и счастливую совместную жизнь. Они готовы добровольно отказывать другим, если эти другие будут претендовать на большее количество времени, чем желание человека проводить его с другим, любимым ему человеком! Они научаться выделять главное и второстепенное, расставлять приоритеты и распределять собственные усилия и время для его организации на отношения с любимым человеком. Когда человек счастлив в любви, он перестает жалеть это счастье для других! Он готов делиться им с другими! Но делиться добровольно, в соответствии со своими возможностями и желаниями, не в ущерб своему личном счастью!

Может и для Вас это даст надежду на то, что Ваш Сергей сам поймет и увидит то, что Вам кажется очевидным сейчас!

Мне почему-то кажется, что и Вы не уверены до конца, что он Ваш человек. Что-то вызывает Ваши сомнения, раздражает. Прислушайтесь к себе! Только Ваши чувства и Ваши желания могут подсказать Вам правильное решение, которое будет необходимым.

Все в Ваших руках! И Ваша счастливая жизнь, и Ваши мучения! Выбор только за Вами, впрочем, как и всегда!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.