Поиск по сайту

Как справиться с чувством вины перед родителями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 21 год, я студент-старшекурсник, не женат, детей нет. Я живу в съемной квартире со своим старшим братом (город Москва) Он старше на 3 года. Наши родители живут в другом городе (отцу 54, матери - 57). Отношения с братом у нас с детства плохие. Мы никогда не дружили. В лучшем случае - не дрались и не разговаривали. Причина такой неприязни в разнице наших характеров, взглядов на жизнь, отношения к жизни. Мой брат совершенный мизантроп, очень замкнутый человек, грубиян. Я его противоположность. Он меня всегда недолюбливал, ревновал, завидовал и обижал. Конечно, в глубине души меня всегда терзало то, что мы не стали друг другу настоящими братьями, но так как я никогда не мог изменить это, то в последнее время меня перестало это беспокоить, я стал довольствоваться тем, что мы просто не мешаем друг другу. Но вместе в одной квартире мы живем уже 3 года. Последний год для меня стал адом. Все самые ужасные черты брата будто бы усилились втрое. С ним стало невозможно жить - постоянные конфликты, ссоры, невозможность нормально работать дома, заниматься. Эта гнетущая, жуткая атмосфера меня довела. Такое и раньше бывало, но я думал, что однажды все изменится и впредь ничего не повторится. Но теперь в этой квартире я чувствую себя ужасно. После последнего крупного конфликта с братом я сообщил родителям, что съезжаю с квартиры к другу. Мать просит не делать этого, говорит, что если уйду, то этим самым доведу или её или отца до "конца", что это плохо кончится, будут большие проблемы в семье. Я настоял на своем, и мать сказала мне: "У меня уже нет сил. Жить уже не хочу. Делайте что хотите". Мне очень стыдно оттого, что не могу жить мирно с братом, как того хотели бы родители. У меня не получается объяснить им, что я не могу жить с этим человеком. Они его оправдывают, говорят, чтоб я относился снисходительно. Но я не могу. Он мне уже противен. Меня гложет чувство вины - если уеду, вдруг что-то ужасное произойдет с родителями, здоровье ухудшится, депрессия начнется. Но жить с братом я тоже не могу. Отношения с родителями у меня хорошие, но относятся они ко мне, как к ребенку, во многом не доверяют, постоянно контролируют по связи, чтоб я не приходил домой поздно, спрашивают где я, когда буду дома, когда в институте. Я твердо намерен съехать, но не знаю, как сделать так, чтобы это было максимально безболезненно для родителей, и как избавиться от чувства вины перед ними - ведь мой поступок может отразиться на их здоровье. Но и съехать я не могу, ибо это в конечном итоге приведет к печальным последствиям.

Автор вопроса: Даниил Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Даниил!

В первую очередь хочется сказать, что я вижу, что вы настроены решительно на переезд. И это важный и смелый шаг с вашей стороны. Вы имеете право на свою жизнь и свое пространство, т.к жить в постоянном напряжении очень энергозатратно. Да и не ясно, кому это нужно, жить в такой обстановке и для чего.

Три года вы живете в удушающей атмосфере, помимо этого над вами висит контроль от родителей. Ваше терпение закончилось, у вас нет уже столько ресурсов, чтобы закрывать глаза на то, что вас не устраивает. Т.к на то, чтобы просто «довольствоваться» такой обстановкой и не мешать другу другу, уходит на самом деле много энергии.

Приходя домой, конечно, хочется спокойствия, отдыха, хочется иметь возможность заниматься и работать. В вашем же случае, дом абсолютно другое место.

Вы долго ждали каких-либо изменений, при этом из вашего письма не очень ясно, что вы делали для того, чтобы они наступили? Не обращать внимание на поведение брата, терпеть - это пассивная реакция, она не направлена на изменение ситуации. Пробовали ли вы разговаривать с братом, не через ссоры, а именно конструктивный разговор, устанавливали ли правила и границы? Важно понимать для себя, что вы сделали в данной ситуации, как вы ведете себя в конфликтах с другими людьми? Т.к вы также играете определенную роль в установлении отношений.

Сейчас вы приняли решение, вы выбрали для себя съехать с квартиры, т.к вам стало невыносимо там жить, и вы решили позаботиться о себе. И вас останавливает только реакция родителей.

Да, родители - важные люди в нашей жизни, они нас вырастили, дали возможности, и при этом важная задача родителей - отпустить своих детей, отделиться от них. Т.к взрослый человек - это тот, кто сам принимает решения и отвечает за их последствия.

Ваши родители переживают за вас, им бы хотелось, чтобы вы жили вместе с братом, при этом они не интересуются, чего хотелось бы вам, они видят в вас своего маленького мальчика, которого нужно контролировать и направлять.

В вашем письме не очень ясно, связаны ли вы с родителями материально. Готовы ли вы сами отделиться от родителей? И полностью взять всю ответственность за свою жизнь и решения на себя?

Что касается разговора с родителями. Вы уже говорили им о том, что вам невыносимо жить вместе с братом, что вам плохо, что вы хотите жить своей жизнью, и дальше это их выбор, как реагировать на ваши решения. Они могут принять то, что вы хотите жить иначе, или пытаться повлиять на вас, манипулировать своим здоровьем и благополучием, чтобы вы сделали, как хотят они. Родители взрослые люди и вы не в ответе за их решения.

Чувствуется, что вы заботитесь о родителях, хочется сказать, что уехав от брата, вы лично не подвергаете их какой-либо опасности, вы берете то, что ваше по праву - ваше личное пространство.

Сообщая родителям о своем решении, говорите о себе, о своих чувствах, а также о них самих. О том, что вы понимаете, как они беспокоятся, что они хотели бы, чтобы их сыновья жили вместе, что, возможно, так им кажется безопаснее и правильнее. И вам бы хотелось, чтобы и они вас поняли и приняли, что вы уже выросли, что у вас есть свои желания. Старайтесь оставаться во взрослом состоянии, говорить конструктивно и не поддаваться на попытки вызвать вас на эмоции (жалости, гнева). Помните, что реакция родителей - это их выбор, и вы не несете ответственности за них. Ожидать, что все пройдет спокойно не стоит, ведь вы же сами знаете, как сложно будет это принять родителям. При всем при этом вы будете честны и открыты с ними и сами собой. Успехов.

Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.