Поиск по сайту

Меня не приняли в семью мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем второй раз, детей нет. Первый брак продлился недолго, и я сама подала на развод. Второй брак длится полгода и мы как чужие. Мой тогда будущий муж ездил на вахты, а тут приехал и решил купить квартиру в городе (он из деревни) и обосноваться. Его сестра нас и познакомила тогда (мы вместе работали). Мы начали встречаться, сестра жила с моим будущим мужем. Кто то ей про меня наговорил гадостей и она перестала общаться, настроила мужа и свою семью против. В итоге все разрешилось и мы начали общаться дальше. Мы жили раздельно, т.к. ждали пока сестра съедет. Мне это не нравилось, но мой муж говорил не могу же я её выгнать. В итоге, когда она съехала у нас не было денег и муж уехал на вахту на 3 мес. Я ждала. Когда приехал начали жить вместе, потом поженились. И тут началось. Родственники приезжали чуть ли не раз в неделю к нам. Квартира его и мне это не нравилось, но деваться некуда. Как-то я не пришла ночевать домой, потому что у меня была температура, а тут приехала его мама (квартира однокомнатная), и я осталась у своей мамы. Так он звонил и устроил скандал мне где я и чтобы немедленно домой ехала. Сейчас сестра больна раком. Все деньги что он зарабатывает отдает ей. Я сейчас без работы. Мне он не помогает и говорит я эгоистка. У меня есть машина, на которой мы ездили в деревню к нему и теперь, когда денег нет, он говорит твоя машина и твои проблемы. Когда я работала, я хорошо получала и мы жили на мою зарплату, т.к. муж без образования и часто менял работу и учился заочно. Платили ему мало. Я терпела, так как думала, когда у меня будут трудности он поедет на вахту и поможет. В итоге он приехал с вахты и все деньги отдал на лечение сестры. Я сейчас живу на деньги, что нам подарили на свадьбу. А он уехал лечить сестру в Москву. В итоге мужа я не вижу, когда он дома, то постоянные скандалы что я истеричка и его достаю и вообще чтобы я свалила с его квартиры. Потом он успокаивается и говорит что погорячился и так до следующей ссоры. Его родственники со мной не общаются. В гости зовут лишь его. На мои вопросы он говорит ты сама себя так поставила. Я обижаюсь, так как это они не зная меня в начале нашего знакомства облили меня грязью. Муж говорит сестра у меня одна а жен и детей еще много будет. Планирую уйти от мужа так как сил нет. Пыталась спасти брак, но муж говорит я ничего не делаю и оскорбляет меня. Я выросла в семье без отца (он умер, когда мне было 7 лет) и его родственниками тоже не приняли мою маму и меня. С ними я не общаюсь. Когда я говорю мужу о том, что возможно, я не права и у меня не было примера отношений он говорит, что хватит ныть и сваливать всё на то, что у тебя не было отца.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Евгения!

Думаю, что проблема ни в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший в вашей ситуации, а в неумении выстраивать взаимоотношения.

За полгода вашей семейной жизни, ни вы, ни ваш муж так и не смогли построить крепкие отношения. Судя по вашему письму, ваш муж в этом был меньше всего заинтересован. А если он не был в этом заинтересован, то его родственники и подавно. Нет отношений, нет и семьи. В отношения нужно вкладывать время, общение, любовь, заботу, финансы, то есть каждый партнер должен постоянно «подкидывать дровишки», чтобы отношения оставались горящими и живыми, а не формальными.

Прежде, чем выходить замуж, вы были знакомы с сестрой мужа и его родственниками. Вы убедились, как эти люди легко верили различным разговорам о вас, и на основании этого был заложен фундамент негативного отношения к вам. Для вас это могло быть сигналом: стоит ли создавать семью с человеком, родственники которого уже подозрительно ко мне относятся? Вы наблюдали отношения внутри семьи мужа, для него его близкие родственники всегда были на первом месте, чем вы, как будущая жена. Это тоже был сигнал об отношении к вам. Поэтому те проблемы, с которыми вы столкнулись уже в браке, были прогнозируемы еще до того, как вы приняли решение создать семью. Судя по ситуации, вы долготерпеливо ждали к себе внимания и любви, но были грубо отвергнуты.

Евгения, вы претерпели пренебрежительное отношение к себе лишь потому, что сами позволили людям так к себе относиться. Ваша самооценка требует исцеления. Мышление «жертвы» диктует ваше поведение. Это неправильно! Вы -достойная, умная, красивая и перспективная девушка, способная себя обеспечивать. Почему не получается выстраивать отношения? Причина в вашей самооценке. Потеря отца в раннем возрасте, конечно же наложила свой отпечаток на умении строить отношения с мужчиной. Но это можно исправить, поработав с психологом над своим характером. Повышение самооценки поможет вам восстановить к самой себе здоровое отношение, вы научитесь ценить и уважать себя, вы не будете искать внимания и любви к себе со стороны других людей, потому что вы начнете ощущать себя самодостаточной личностью. Вам не придется стараться доказывать окружающим, что вы хорошая, потому что ваше поведение в корне изменится. И только в этом случае вы станете способной выстраивать полноправные отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

Евгения, в вашем характере больше положительных качеств, чем отрицательных. Вы добрая, заботливая, любящая, терпеливая, щедрая и верная девушка. Вы достойны любви и счастья. Поэтому, не отчаивайтесь! Поработайте над своей самооценкой с психологом, займитесь саморазвитием, посетите обучающие тренинги на тему отношений, найдите и почитайте об этом книги. Проанализируйте прошлый опыт, вынесите из него для себя ценные уроки и не повторяйте ошибок. Ваша жизнь в ваших руках!

И помните, вы - особенная женщина, способная любить и быть любимой!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # ВасЁк 06.06.2016 10:18
Исходя из того, что вы написали, видно, что ваш муж вас ни во что не ставит. Он вас не любит. Детей у вас нет, вы еще молодая, поэтому я бы на вашем месте ушла от него. А на его уговоры и извинения (которые потом последуют) не реагировала бы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина, психолог 06.06.2016 13:42
Здравствуйте, Евгения. Видно, что вы находитесь, действительно, в сложной ситуации. Тяжело жить в постоянных скандалах и непонимании. Больно слышать в свой адрес эгоистка и не чувствовать поддержки и заботы, в то время, как вы, всегда, старались поддержать и понять своего мужа. Я обратила внимание, на то, что вам важно, чтобы родственники принимали вас, видили вас хорошей. Вы тяжело переживаете, что они не общаются с вами, верят не достоверной информации о вас. Хорошие отношения с родственниками - это важно. Но гораздо важнее, что это неправильное мнение делает с вами, почему вам становиться больно, и вы стремитесь изо всех сил доказать, что вы не такая плохая, как они о вас думают. Почему это для вас так важно, как будто, вам не достаточно того, что вы сами о себе знаете. От сюда, возможно, берется ваше намерение двигать свои границы, уступать, делать что-то вопреки себе, но в угоду мужу и его родственникам. Договариваться безусловно нужно, но нужно и видеть, что стоит за желанием пойти на встречу: страх, что вас осудят и что вы не сможете соответствовать их представлениям ИЛИ настоящее желание понять своего мужа. Т.е резюмируя, хочу сказать, что вам нужно больше прислушиваться к себе, уважать и ценить себя, не игнорировать СВОИ желания и потребности, и тогда, возможно, отношения близких людей к вам тоже начнут меняться в лучшую сторону.
Желаю Вам веры в себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.