Что делать, если младший брат мужа пьет с сожительницей и пытается выжить нас?
Вопрос психологу:
День добрый! Ситуация у нас такая: С мужем мы живем уже 7 лет гражданским браком, у его матери. Старшей дочке 4 года, младшему сыну 5 месяцев. Прошлым летом младший брат мужа вышел из тюрьмы и стал жить с нами, а в марте месяце этого года привел в дом подругу-алкашку (она старше своего сожителя лет на 8, она примерно нашего возраста, а нам по 33 года, младшему брату 24-25 лет), теперь живут вместе, каждый день пьют, в доме бардак постоянный, они даже в обуви по квартире ходят, да брат еще и иногда курит какую-то химию, то посреди ночи в ванне засыпает, муж его вытаскивает, то в туалете... В общем в доме постоянно пьяные родственники, не без скандалов конечно, я даже полицию вызывала однажды, только пока они приехали, брат ушел. А что самое ужасное, что мать мужа на стороне младшего сына. Постоянно его защищает, развязала ему руки, они с подругой уже и нас ни во что не ставят, вчера даже подруга открыто сказала, что выживет нас... Не знаю, чего они матери наговорили, но мать нам не верит вообще, она верит им, хотя сама лето живет в деревне и не видит что тут творится (это при том, что у этой подруги просто по лицу видно, что она пьющая). Хотя естественно, когда мать приезжает, они перед ней на "задних лапках" бегают. О подруге брата мамочки во дворе рассказали, что ее с работы уволили за пьянство (а ведь она воспитателем в детском саду работала) и даже ее бывшая свекровь у нее дочь забрала, чуть до лишения материнских прав не дошло, думаю все из-за того же пьянства. У нас двое детей, они маленькие, а уже на такое смотрят... Мне не понятно почему мать мужа так слепо верит и защищает младшего, почему она даже не задумывается о внуках (если уж на старшего сына и меня ей дела нет), говорит: "Если вас что-то не устраивает, собирайте вещи и уходите"... В общем, я в тупике, ходила к юристу, тут прав у меня нет, если меня выгонят, мне останется только вещи собрать и уйти. Наши долги не дают нам возможность снять жилье, чтоб уехать от них и они это прекрасно знают и пользуются... Я готова уйти к своей маме, там мне и спокойней будет и детям тем более, но муж упорно держится тут, пытается уговорить мать разменяться, чтоб отделить нас от брата, но как по мне, она никогда на это не пойдет, скорее квартиру на младшего перепишет. Подскажите, что мне делать? Я ведь действительно готова бросить все, даже мужа, раз он с нами уходить не хочет, и уйти... Или может так и нужно сделать???
Автор вопроса: Лена Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Лена, здравствуйте!
У вас там сложилась весьма острая ситуация и тут особо "психологизировать" нечего.
Вам надо держаться.
Лично мне уже из Вашего письма ясно, что ни о каком нормальном взаимодействии с "родственниками" и речи идти не может.
Все ополчились против вашей семьи.
Кстати! А ополчились именно против ВСЕЙ семьи или только против Вас?
Это риторический вопрос: они выжить хотят семью или отдельно взятого её члена?)))
Вы, естественно, без детей никуда не уйдёте. Ну, а с детьми???
Да, бросить мужа - пусть живёт в этом доме, если его всё устраивает,- и уйти, забрав детей.
Вы когда-нибудь так вопрос ставили?
Вам будет лучше, если я с детьми уйдй на улицу? Вас точно не будет совесть мучить? Вы будете спокойно спать, зная, что двое ваших внуков непонятно где и как? А оставить детей я не могу - им требуется защита и моя материнская забота.
А муж Ваш готов вас с детьми отпустить?
Короче, сожет Вы и говорили нечто подобное, спрашивали... И Вам отвечали.
Тогда - надо сказать себе, что надо уходить, бежать из этого ада, и начинать искать варианты, куда уйти.
Попробуйте начать искать! Спрашивайте у знакомых. Может, у кого-то есть какие-то возможности? Хоть маленькие, но возможности?
Другого выхода я не вижу.
Искать пути примирения? Вряд ли! Отвечать агрессией на агрессию - это очень опасно. Не те люди.
Конечно, есть правоохранительные органы, есть закон. Но Вы как-то однобоко это понимаете - вызвала полицию, составили протокол, предепредили и всё! Нет! Надо КОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ со всеми инстанциями по поводу вашей ситуации, если Вы уйдёте с детьми!
В принципе, на улице Вы точно не останетесь. У нас есть специальные учреждения для женщин, попавших в трудную ситуацию.
Надо всё узнавать! И узнавать настойчиво и подробно!
Как общаться с вашими "родственниками":
- Старайтесть ВСЕГДА сохранять спокойствие. Провокациям - нет! Не заводитесь и не реагируйте. Вернее, реакция одна: я всё поняла, спасибо! Кругом говорите "спасибо"!
- Сведите своё общение и контактирование с ними до минимума. По возможности. Сепарируйтесь максимально! И мужа не дёргайте. Просто менее активно общайтесь на темы "плохой семьми", семии вообще, проблем и недовольства.
- Контролируйте себя! У Вас есть цель - вырваться из ада. Спокойно предпринимайте хоть малюсенькие шаги к её достижению! Вы можете консультироваться, разговаривать, спрашивать, просчитывать варианты. Это всё - вехи на пути достижения цели! Это - действия! Причём, действия конструктивные, в отличие от скандалов и разборок.
Прекратите критиковать и обвинять их - с ними и так всё ясно! Направьте силы на поиск пути выхода. А путь реально (юридически и психологически) один - в дверь!
- Создавайте для себя условия и находите возможности поддерживать своё настроение. Находите возможность для получения положительных эмоций. Они Вам нужны. Источник положительных эмоций может быть любым. Только, естественно, не алкоголь и т.д.
У Вас с детками всё в порядке? Дети - отличный антидепрессант! Играйте с ними, общайтесь.
Вы ничего не пишете о своём социально-профессиональном статусе. У Вас есть профессия? Может быть, стоит подумать о возможностях поработать??? Так, чтобы это не отрывало Вас от детей.
Есть ли у Вас общий язык с мужем? Слышит ли он Вас?
Попробуйте снова с ним поговорить. Скажите, что готовы уйти из-за невыносимой жизни с родственниками. И не потому, что они плохие, а потому, что такая жизнь опасна для ваших общих детей!
И будьте последовательны и решительны.
Если Вы 1000 раз говорите о том, что уйдёте и не уходите, то Вам никто не верит.
Если Вы не видите возможности уйти, то боритесь за нормальную жизнть изо всех сил! Тут у Вас помошников нет, ведь вряд ли муж пойдёт на открытый конфликт с матерью и братом.
Вообще, позиция мужа для меня загадка. Я из Ваших объяснений ничего не понял!
Лена, пишите. Удачи Вам и сил. А Журавлёв.
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.