Поиск по сайту

Что делать, если мама променяла меня на "Ширинку"?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Меня беспокоит одна жизненная ситуация:

2 года назад моя мама познакомилась с мужчиной. По началу было всё хорошо, мы с ним сделали ремонт, неплохо проводили вместе время, смеялись и т.п. Жили где-то пол года в тишине и покое. Он показался мне вполне адекватным человеком. Но потом начался полный хаос.. Мою мать как будто приворожили к этому "псу". Это человек начал искать поводы для скандалов ( не так посмотрел, что-то не то сказал ). Прошлым летом он поругался с моей мамой. Собрал манатки, накопившиеся деньги на мебель и пропал. До сентября ни слуху, ни духу. До этого тоже были потасовки, но не такого масштаба. Побеседовав с мамой, мы пришли к выводу, что больше он к нам не сунется. Но вот облом. Этот альфонс ( я позже объясню почему я его так назвал ), промыл моей матери мозги, рассказывал сказки про светлое будущее, люблю не могу! Из за этого мы поругались с мамой и она выгнала меня из дома. Около 2-ух недель я ничего не слышал про мать. Но, т.к душа моя болела и переживала за неё, я решился позвонить, и узнать как дела. Я побеседовал с мамой, и выяснилось что это "чудо" снова живёт с ней. Хорошо. Какое-то время я с ним пересекался, общались так и сяк. Работал он вообще не понятно, когда хочет, когда нет. Но он копил деньги вместе с мамой.Потом он вообще перестал работать и моя мать работала только на него. ( я уже кстати год не живу с ними ). История вновь повторилась, нашёл повод для скандала, забрал манатки, и деньги, в добавок ещё и мать мою избил, и исчез. Я побеседовал с мамой и пригрозил ей, мол, если он ещё раз появится, на нём будут такие же гематомы как и на тебе. Она сказала, что нашла переписки в его телефоне, обзвонила его баб, причём замужних. Те ей сказали - что он гулящий, любит развлекаться, и он ей не нужен. Добавила она так же что в жизни её порог не переступит, клялась моим здоровьем. Но не всегда у "сказки" бывает хорошее завершение. Буквально вчера я вновь узнаю что мистер альфонюга у неё дома. Я собирался поехать к ним и разобраться по мужски. Мать, в итоге, двери мне открывать не собиралась. И я ей сказал - что её для меня больше нет! И помощи пускай не просит. Моя мать забрехалась, что ни слово - то ложь. После я всю правду написал в социальной сети, где у неё было много друзей. Адресованное сообщение было и ему, и ей. Слегка в грубой форме.

P.S. Вся семья высмеивала этого сморчка, даже её подруги говорят - Красавица и чудовище. Внешностью его природа не наградила, но все то думали, душа у него чистая, а оказалось всё куда хуже.

Скажите уважаемый психолог, правильно ли я поступил? И стоит ли мне поддерживать отношение с мамой после такого?

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Мунтян Марина Валерьевна.

Здравствуйте,Дмитрий.

Извините,что так задержалась с ответом на Вашу ситуацию.

Дмитрий,мне понятно Ваше чувство сына к своей маме и что Вы переживаете за нее ,но поймите одну вещь,что отношения мамы с этим мужчиной,это только их отношения и Вам не стоит в них вмешиваться,а отношения Вас и мамы,это только ваши отношения и там нет места другому мужчине и не стоит все это перемешивать в одну кучу.Ваша мама взрослая,дееспособная женщина и она отдает себе отчет в том,что она делает.Здесь надо выяснять причину такого ее поведения в отношение этого мужчины.Возможно у нее любовная зависимость от него и она не может долго жить без него,ее тянет к нему,возможно страх одиночества,ведь Вы уже выросли и она боится в будущем остаться одна и т.д. Дмитрий,тем,что Вы постоянно заставляете маму услышать Вас и Ваше нежелание видеть ее рядом с этим человеком и заставило ее защищаться от Вас,тем самым обманывая Вас ,выкручиваясь и закрыв даже дверь.Повторюсь,что она взрослый ,дееспособный человек и сама в праве отвечать за свой выбор и свои действия и поступки.Что Вам даст,если она разорвет всяческую связь с этим мужчиной и наконец то сделает так как Вы хотите?Вы станете себя спокойнее чувствовать?А она хочет быть с этим человеком и это ее право выбора. Вы ее сын и Вы не должны учить ее жизни и указывать и требовать от нее с кем ей строить отношения.Это ее жизнь.Вы ушли жить отдельно,т.к. Вам не комфортно жить с ее партнером,Вы в состояние себя содержать,ВЫ молодец.Вот и ведите себя с ней,как с мамой и дайте ей право жить своей жизнью.К Вашему мнению мама может прислушаться и даже может быть услышит его,но дайте ей самой право выбора с кем ей жить.Не стоит ставить маме такие ультиматумы или я или он.Мама Вас никогда не бросала и не отказывалась от Вас,Вы уже взрослый и можете строить отношения с мамой на расстояние , не пытаясь влазить в ее отношения с этим мужчиной.Дмитрий стройте свои отношения с мамой,как сын и мать и не влазьте между мамой и этим человеком.Оставьте отношения Вашей мамы с этим мужчиной в покое.Поймите ,это ее выбор и если Вы постоянно будете давить на нее,то она так и будет защищаться от Вас.Не стоит заставлять маму делать выбор между Вами и этим мужчиной.Вы-это ВЫ(самое дорогое,что есть в ее жизни),но и по всей видимости только рядом с этим мужчиной она видит себя женщиной.Не надо вести себя,как ревнивый сын подросток.Мама -это мама и это святое для Вас.Общайтесь с мамой не надо ей делать больно заставляя ее выбирать и уж тем более манипулировать ею,чтобы больше не обращалась тогда к Вам и говорить,что ее для Вас больше нет.Подумайте и о ней,а не только о себе и своей неприязни к этому человеку.За письмо в грубой форме в соц сети ,скажу ,что этого не стоило делать,сочтете нужным извиниться перед мамой за него, сделайте это.Как бы ей не было больно,она простит Вас. Поймите для себя ,что мама есть мама и у нее есть своя жизнь еще(тем более,что Вы уже стали взрослый)и свое право строить отношения с мужчиной с которым ей хочется.Поймите,Дмитрий, Вы для нее не перестали быть сыном,которого она больше всего любит.Не меняла она Вас не на кого.Вы для нее ,это ВЫ,а этот мужчина,просто партер с которым,ей хочется быть женщиной,с которым она пытается построить простое женское счастье.

Если захотите разобраться более подробно,то обращайтесь,обязательно помогу.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Мунтян Марина Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.5714285714286 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.57 (7 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Миха 06.07.2016 07:49
Слушайте, но ведь настолько академический случай, что начинаешь подозревать подвох.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить