Поиск по сайту

После рождения сына переругались родственники мои и жены.

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня сложилась сложная ситуация. Недавно родила жена сына, все его ждали, мы сами (я и жена), родня моя (родители, брат, тетя) и ее (родители, сестры). Произошло чудо, родился сын в июне. У жены были тяжелые роды, она родила сама, но потом была проблема в виде кровотечения, все разрешилось в лучшую сторону, она выжила все в порядке. Сын полностью здоров. В род доме она пробыла три недели из за этого. Выписка, приезд домой, мама приготовила стол, никто не приехал, кроме моей мамы и тети в дом, но на выписке были все родственники. Ну да ладно. Я специально взял на работе отпуск, чтоб помогать жене, стараюсь как и что могу делаю. Живем спокойно, все звонят, интересуются как дела, как сын, нужна ли помощь и хотят поводиться. Жена отказывает всем "не нужна помощь, не дадим пока сына, потому что еще маленький и для него чужие типа мои родители пока и их дом чужой". Их дом это они нас в гости зовут постоянно. Затем после очередного разговора такого что их дом чужой и помощь их не нужна, приехал отец мой и с нами поговорил. Жене это показалось обидным и она пожаловалась своим родителям, в итоге все переругались. При всем при этом мы отметили семейным кругом с родственниками день рождение месяц сыну. В напряжении. Потом ее родители поехали к моим, был скандал и наговорили много обидного друг другу. Жена не хочет теперь общаться с моими и говорит ребенка им не покажу никогда. А я между двух огней. Я хочу быть с женой. Во первых люблю ее, во вторых не хочу, чтоб сын рос без отца (об этом она мне заявляла уже, что на развод подаст, если что) и родители мои хорошие и они мои родные, я рос с ними и воспитан хорошо и все было у меня и море и игрушки и заграница... С женой не ладится, разговаривает сквозь зубы, подшучивает на тему моих родителей, пытаюсь приобнять и приласкать, отворачивается и отталкивает... Что мне делать, как всех помирить? Ведь до родов было все иначе, мы на неделе по два раза были у одних и вторых родителей, ездили к сестрам ее, брат мой бывал у нас часто... Как мне наладить отношения жены и родителей?

Автор вопроса: Брендэн Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Белова Анфиса Алексеевна.

Здравствуйте! Поздравляю вас с рождением сына! Хорошо, что несмотря на сложные роды, все закончилось благополучно!

После того, как женщина становится матерью многое в ее мировоззрении меняется. Центр ее вселенной смещается и теперь там оказывается ребенок, все остальные же (и даже муж, каким бы замечательным он ни был) отходят на второй план. Между ней и малышом возникает особый вид отношений, они связаны друг с другом и хорошо чувствуют и понимают друг друга. Каждая мать хочет защитить своего ребенка от любой опасности, а по началу кажется, что опасность исходит отовсюду. Вспомните животный мир, нет более агрессивного существа, чем самка, которая охраняет своих детенышей. То, что вам покажется обычным и нормальным (дом ваших родителей, родственники), вашей женой может восприниматься как потенциальная угроза. Тяжелые роды также могли усилить тревогу.

Кроме этого, к сожалению, часто женщина становится настолько поглощена своей новой ролью и ребенком, что это начинает сказываться на семейных отношениях. Поэтому в первую очередь вам нужно постараться откровенно поговорить с женой. Поговорите о ваших чувствах, о том, что изменилось после рождения сына, спросите, что ее беспокоит, т.к. главное вам сейчас наладить именно ваши с ней отношения. Расскажите, что ваши родители совсем не желают зла, а только хотят участвовать в жизни своего внука. И это замечательно и очень важно, когда в жизни ребенка много любящих его людей. При этом важно дать понять, что родители будут участвовать, но не вмешиваться в вашу жизнь! Предложите устроить встречу с родственниками на нейтральной территории, например, погуляйте вместе в парке. Во-первых, это будет менее утомительно для ребенка, а во-вторых, у вас с женой будет возможность "руководить процессом". А родственников попросите лояльней отнестись к новоиспеченной маме и, по возможности, вообще не вспоминать о конфликте. Ведь самое главное сейчас - это здоровье и спокойствие нового члена вашей семьи, а дети даже в самом раннем возрасте очень хорошо чувствуют настроение, которое их окружает.

Надеюсь, что мой ответ будет вам полезен. Желаю удачи!

Автор ответа психолог: Белова Анфиса Алексеевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Брендэн 22.08.2016 09:34
Добрый день Анфиса Алексеевна, ваш ответ в принципе интересен, но я не знаю что делать теперь, как наладить отношения в семье? Я пробую говорить с женой и так, как вы написали.
Я не задевал тему конфликта, а просто говорил, что хочу наладить отношения со всеми. Но она ничего не хочет слушать о моих родителях... При том что после ссоры по ее просьбе мы ездили уже несколько раз к ее родителям и к ее сестре... А почему туда можем, а к моим нет? Мои такие же дедушка с бабушкой, как ее. Я считаю виноватой во всем тещу, потому что она устроила сама скандал, при чем два раза. Два, потому что первый раз была ругань у нас дома в день рождения сына перед застольем самим. То есть пришла ее мать и моя помогать накрывать и водиться. Она устроила скандал на тему, что папа ее дочь обидел... Потом сидела за столом и типа нормально... А потом через день прилетела к моим родителям и добила ссору еще сильнее... Ну представьте прибежала и с порога отцу зачем ты отчитал мою дочь, она обижена, она собирается подавать на развод... Типа со мной разводится, ну и конечно он не смолчал на это... Хотя папа с нами просто поговорил, сказал, что хотят видеться с внуком и если необходимо, помогать по дому. Я сам был дома. Мы были втроем: я, жена и папа... Сын спал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 04.12.2017 19:34
Главное, что ДО брака ну ничего такого поведения ни жены, ни тещи не предвещало.
Ведь правда?
Или Вы не потрудились узнать?
Родственники друг друга для вас обоих табу.
Для ее родственников тем более.
Это надо сразу проговорить.
Нет равного отношения? Его и не будет.
Уважение и воспитанность либо есть в семьях, либо нет.
Либо договоритесь, чтобы жить без мозгов ее мамы, либо разведетесь, либо Вас съедят.
Метаться не надо, надо жить согласно своим моральным принципам.
А выбор между общением с родителями и браком - это низко.
Осталось понять, почему такую женщину из такой семьи выбрали.
И это уже консультации с хорошим психологом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить