Две свекрови вмешиваются в нашу семью.

Здравствуйте, Галина. Ваша ситуация непростая и, как Вы сами сказали «накипело»…. Давайте попробуем без эмоций, рассмотреть ситуацию в «разумно-логическом» подходе. Это не просто, в психотерапии, называется контенирование, т.е. понимание, осознование чувств и подход к ситуации, понимая и своё состояние и происходящее.

«Но мы слишком долго думали о других и не знаем как правильно разрешить ситуацию, но мы знаем, что хотим чтобы нас уважали, а нас не слышат!!!!» - вот это я вижу, как самая главная задача, которую нужно решать для Вас и Вашей семьи.

«Знала от мужа давно, что они были против нашего брака, но я никогда не ругалась с ними, молчала, хотя с их стороны видела негативное отношение ко мне, были высказывания в мой адрес, нравоучения, я молча плакала, приходя от них». Вы изначально не устраивали свекровь и старались (и стараетесь теперь) с мужем быть для них хорошими. Это распространенное явление во взаимоотношениях людей. (свекровь/невестка, дочь/отец, брат/сестра и д.т. - причем вектор отношений может быть в обе стороны: недовольна дочь, а отец «из кожи лезет», или невестка недовольна, о свекровь старается, «выготавливает», 45-летний младший брат, привыкший, чтоб о нем заботились «Я же маленький…», а 50-55-летний старшие разгребают его вечные проблемы. и пр.….) Понять нужно одно, что как бы одна сторона ни старалась, все равно хорошим не будешь никогда. Зачем? (это второй стороне?) Так они потеряют: власть, влияние, возможность управлять, манипулировать, пользоваться….. и д.т., а первая сторона перестанет стараться, ублажать….. (При разводе, бывшая жена, вдруг, становилась хорошей, а новая – плохой –- Это так, примеры из жизни других).

«И вот прожили мы 15 лет в браке, у нас прекрасный сын и переехали мы жить на море... И тут родня начала к нам ездить загорать, купаться, мой муж всем родителям оплачивал билеты» Вы переехали жить на море для себя, своей нуклеарной семьи (муж, жена, дети) или для того чтобы «хорошо относится к другим» - родне было удобнее отдыхать на море? А они опять не оценили.

«В общем, точка кипения мужа переполнилась и он решил поговорить с родителями и высказать им, что ему не нравится как брат относится к нам, к ним (он считает, что ему все обязаны помогать)» Смотрите, Ваш муж не разбирается в отношениях между собой и родителями или Вашей/своей семьёй и семьей своих родителей, а триангулирует (вмешивает) в разбор с родителями брата, т.е вместо того, чтобы разбираться, что ему не нравится в брате с самим братом, он это заявляет своим родителям. Да, есть вопросы во взаимоотношениях с родителями, которые нужно рассматривать, но и есть, как я вижу вопросы во взаимоотношениях с братом. Мои гипотезы: брат сумел построить – отстроить отношения со своими родителями в соответствии с их паттерном поведения (т.е. построение отношений через недовольство, обесценивание и т.д. со всеми вытекающими…), А именно, сепарировался (отделился) дистанцировался, и не старается быть или казаться хорошим, а таким как есть. (Что является одним из вариантов взаимодействия в данной ситуации (и не самый плохим)). А что происходит с Вашим мужем? (Опять моя гипотеза: Он переживает, что так не может, а старания все напрасны. И отсюда ряд чувств к брату – от злости и зависти и пр.)

Вот как я вижу решение самой главной задачи, о которой я писала выше, перестать стараться быть хорошими для других (тем более, что это невозможно, быть всегда хорошими для всех), и начать учится быть хорошими, в первую очередь для себя, свой семьи (нуклеарной, не расширенной) и заботится. Брат «в отпуск ездит только отдыхать, а мой муж всегда только работал». Почему? Зачем? Когда у вас будет по-другому?

Ещё одна важная составляющая в данной ситуации. Работа, которую нужно обязательно проделать и Вам и Вашему мужу: Это расстаться с иллюзией (надеждой, мечтой и пр.) о том, что отношения родителей мужа изменяться. (То, что родители изменятся). Это очень непросто. И тяжело. Здесь процесс будем схож с проживанием утраты, потери, горя, со всеми вытекающими этапами: шок-злость-горевание-принятие, в той или иной форме. Постарайтесь уделить внимание этому и оно послужить «пусковым механизмом» для перемен в Вашей жизни.

Ещё хочу остановится на том, что бы Вы с мужем поняли, что ваши ожидания напрасны. (и старания в этом направлении, как следствие). Процент изменений когнитивных-бихевиоральных-эмоциональных (познавание-восприятие-поведения-чувства-состояния) у возрастных клиентов очень низок. А если человек не хочет, то это даже и «нет запроса» на работу психолога. Т.е. после 60-ти ждать каких-то глобальных перемен – это очень редкие случаи, и, повторюсь, только при желании самого человека. Следовательно, Вам нужно принимать всё как есть и исходить из имеющегося. Сколько ещё Вы планируете ждать и подстраиваться?

«Чуть не забыла, у меня 2 свекрови (свекровь и её старшая сестра).» - т.е у Вашего оппонента, есть группа поддержки, да ещё какая, что вы называете её свекровью (а так же ещё и свёкр). У Вас одна свекровь, а её сестра, это просто тетя Вашего мужа. И должна быть разница. А у Вас есть группа поддержки, (кроме мужа) подруги, Ваши родители, др. родственники? Для простроения границ во взаимоотношениях, понадобятся силы (и в том числе и агрессия, в той или иной форме, которая у Вас есть и она закономерна – имеете право(с). Про агрессию – чувство обиты, которое Вы испытываете – это подавленная злость. В кругу психологов, говорят, что обида – это детское манипулятивное чувство. Когда ребенок не мог в открытую проявлять злость на взрослых, он обижался. Это первая ступень в лестнице гнева – скрытая форма. В жизни людей присутствуют разные чувства, злость и агрессия помогают при отстаивании своих интересов и пр.

Что же делать с приездом свекра?

«Свекровь шантажирует (в том скайпе сказала- мы не уехали на вокзал раньше времени, а отец уйдет- искать его будешь)» Какая Ваша реакция? Вы будете искать? Кого? А поведение взрослых людей какое? Они недееспособны, инвалиды, маленькие дети? У меня есть вопрос, постарайтесь на него ответить (для себя) подробнее: Что происходит? Что происходит с Вами, что Вы чувствуете, когда слышите такие заявления и Ваша реакция на такое поведение? (У меня есть ряд гипотез, но они довольно ёмкие, так как корни идут из детства, детских переживаний, детского опыта, я не буду останавливаться на них в данном формате).

«Муж не знает как отказать отцу в поездке, он хочет объяснений от матери, а я не хочу после вранья свекрови и оскорбления свекра в мой адрес с ними общаться». Отказ в поездке – это, как мне видится, разрыв отношений. А изменение отношений – это объяснение родным о вашем состоянии – обида, возмущение, недовольство и пр. И как следствие – другая форма отношений. Не хотите разговаривать – не разговаривайте. Не оплачивайте проезд, не дарите подарки, не «выготавливайте»? Что случится? В первую очередь с Вами? (Работа по разрушению иллюзии о хороших/счастливых отношениях). Дед имеет право видеть и общаться с внуком, если он приедет (пенсионного возраста человек) может остановится у детей на море, да, но любить его и ублажать Вы не обязаны. И он будет на стороне своей жены, понимая и видя происходящее. Или не понимая и не желая видеть. «Муж и жена – одна сатана».

Еще один минус, при разборе семейной ситуации – это (одновекторное мнение) выслушивание только одной стороны участников. Со стороны свекрови будет иной рассказ, иное мнение, другое описывание происходящего. Вот почему с семейной историей, работают психологи со всей семьёй, со всеми участниками. И я в данный момент являюсь сторонником Вашей версии, что не отражает реальной картины. Это тоже нужно учитывать при принятии Вами тех или иных решений.

Надеюсь, мои рассуждения помогут Вам. Желаю Вам счастья.

С уважением, Маклюк Ирина.

Оцените ответ психолога: