Поиск по сайту

Свекровь ревнует моего ребенка к моей матери.

Вопрос психологу:

Добрый день! У нас в семье сложилась достаточно сложная ситуация, и разрешить ее я самостоятельно уже не могу. Начну с начала: мы с мужем вместе еще с института и уже 4 года как женаты. Раньше отношения с его родителями были замечательные, но недавно у нас родился сынишка, и начались постоянные конфликты. После сложных родов у малыша были проблемы со здоровьем, нам пришлось давать ему достаточно сильные препараты, чтоб убрать последствия родовых травм. Свекровь постоянно устраивала скандалы и настаивала, чтоб мы не давали ребенку таблетки. Потом появилась фраза "вы должны" всегда и всюду, настаивает, что бы я делала все так же как и она. Естественно я ее не слушаю (хотя я ее очень уважаю и благодарна за помощь), временами она советует откровенный бред (дать 3-х месячному ребенку мясо). Она приезжает к нам каждые выходные (живет в другом городе) и каждый раз устраивает истерику или скандал, обижается на все подряд. Я уже устала видеть ее постоянные слезы. К тому же она сильно ревнует к моей маме и постоянно говорит про нее гадости, говорит, что мы слушаем только мою мать, но это не так. Просто моя мама часто покупает ребенку игрушки или одежду, а свекровь привозит старые вещи моего мужа и его сестры, которые хранились в гараже. И дело не в нехватке денег, а в том, что она верит, что раньше вещи были качественнее и т.д. Объяснить ей, что вещи и игрушки, пролежавшие в гараже больше 20 лет уже не пригодны для ребенка, так как разваливаются на глазах, просто не возможно. Я стараюсь выбирать то что еще возможно использовать и надеваю дома, чтоб она видела, что я ее не игнорирую. Каждый раз одно и тоже "вы меня не слушаете, раз я вам не нужна то и приезжать не буду", "Так может мне и не приезжать вовсе, я же не любимая бабушка"и т.д. Я уже ее и в ресторан водила, и в кино, и с малым ей даю все выходные проводить. Мне очень хочется, чтоб у нас были такие же отношения как раньше, теперь она зовет нас к себе в гости и опять истерика, что мы собираемся на неделю, а не на две. Я стараюсь не конфликтовать и быть максимально корректной, но терпение уже на пределе. Подскажите как мне быть? Я начинаю думать, что у свекрови не все в порядке с психикой, ну не может нормальный человек все время плакать и говорить, что он никому не нужен. Свекр у меня очень интеллигентный и начитанный, немного на своей волне и как я поняла дома с ней почти не разговаривает. У них есть младшая дочь, которая живет за границей и приезжает раз в пару лет, но звонит регулярно, она не замужем.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

С первых же строк своего письма хочу вас похвалить за то, что вы действительно мудрая невестка, которая готова идти навстречу в любом конфликте, ради сохранения мира и отношений в семье. Вы – молодец!

В создавшейся ситуации нужно понять, почему ваша свекровь так стала себя вести, какие были предпосылки к этому? Возможно, до рождения ребенка вы уделяли ей слишком много внимания, а теперь это внимание поглощает ребенок и ей кажется, что она никому не нужна. Или наоборот, вы, как ее дети, давали возможность ей заботиться о вас, а теперь вы отделились, живете своей и жизнью, а она, в свою очередь, расценивает это как собственную невостребованность. В любом случае, такое поведение можно назвать манипуляцией близкими людьми с помощью жалоб, слез и истерик. Таким образом, свекровь привлекает к себе внимание и заставляет окружающих «плясать под ее дудку», что в свою очередь помогает ей самоутвердиться. Ваш ребенок – это только предлог, чтобы обратить на себя внимание и только.

Как вам вести себя в такой ситуации?

Прежде всего, отреагировать на поведение своей мамы должен ваш муж. Так как он является главой своей семьи, то он должен четко очертить барьеры в отношениях с мамой, чтобы она понимала границы, где можно, а где нельзя. Ей нужно объяснить, что если вы будете нуждаться в ее совете, тогда вы ее спросите, если не будете в нем нуждаться, ей не следует навязывать свое мнение. Это не означает, что вы ей пренебрегаете, это означает, что вы самостоятельные взрослые люди, которые сами в состоянии принимать решения, особенно в отношении своего ребенка, что ему кушать и что одевать. С ее стороны может последовать истерика, обида, отказ от общения с вами. Но вы должны быть твердыми в своем решении, иначе манипуляции будут продолжаться. Некоторое время вам придется потерпеть, чтобы свекровь поняла, что вы отдельная семья и ваши границы следует уважать. Чтобы вы, Екатерина, не стали врагом номер один, тяжесть решения этой проблемы, пусть возьмет на себя ваш муж.

Во-вторых, вам нельзя молчать в том случае, когда вы не согласны со свекровью. При этом не нужно повышать голос или сориться, но спокойно объясните ей свою позицию по тому или иному вопросу, предварительно поблагодарив ее за заботу. Если вы будете идти у нее на поводу, агрессия и раздражение будут накапливаться в вашей душе и со временем выплеснуться наружу, что может привести к серьезному конфликту. Я понимаю, Екатерина, что вы воспитанная и культурная девочка, что вы по натуре миротворец, но в этой ситуации, нельзя молчать и важно говорить свекрови о том, что вы чувствуете, как вы думаете и что намерены делать. Она должна понять, что вами и вашим мужем манипулировать невозможно. Таким образом, со временем, ваши отношения преобразятся и войдут в свое русло.

Я предупреждаю, что будет непросто, но другого пути нет. Иногда человеку нужно пройти через боль, чтобы понять какие-то важные вещи в своей жизни. Это пойдет только на пользу.

Уверена, что вы справитесь, и в вашей семье восторжествует мир и согласие!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Екатерина 27.08.2016 21:54
Добрый вечер, Юлия Владимировна! Я несказанно благодарна вам за ваш ответ. Вы помогли мне расставить приоритеты и разобраться в ситуации. Я наметила себе дальнейший план действий и схему поведения. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.