Поиск по сайту

Как ужиться со своей семьей?

Вопрос психологу:

В детстве я была застенчивым ребенком и до сих пор воспринимаю все близко к сердцу. С появлением сестры, мне было 5 лет, все начало меняться. Она забирала мои игрушки, мне попадало из-за нее, мама меня иногда била и как-то пыталась выгнать из дома. Я ненавидела сестру, вымещала злость на ней, она росла и стала сильней меня, и на один легкий удар била меня больше и намного больнее, были драки.

При том в школе из-за моей необычной внешности, замкнутости и витания в облаках у меня не было друзей, одноклассницы, а потом и одноклассники смеялись и иногда издевались надо мной вплоть с 3-9 кл. Подруги у меня были только в школе искусств, где я училась на художника. Дома я слезно просила маму перевести меня в другую школу, а в ответ они с папой только смеялись надо мной.

Сестра выросла и стала вести со мной почти так же, как мама, начала хамить, грубить, я стала ее бояться. Еще у нее привычка брать чужие вещи. У меня, мамы и у нее один размер обуви и одежды. И она этим пользуется, берет нашу обувь, одежду, косметику, украшения. Иногда портит, теряет. Мама сильно на нее ругается, устраивает скандалы, и это нормально. Сестра продолжает брать ее вещи. А как только я начинаю ругаться, что она взяла мое, так она хамит в ответ, и мама ее защищает. Я не жадная, но если у меня попросить разрешения, а потом вернуть в целости и сохранности, а не стащить как воровка, а потом потерять.

Они меня ни во что не ставят. Бывает шепчутся между собой с мамой, смеются надо мной, подшучивают, а мне больно и обидно, что я в такой семье.

Мама очень вспыльчивая, и она даже тиран. Она может вспылить из-за любой мелочи, может устроить скандал с дракой. Она контролирует и манипулирует нами и папой. Она может надумать себе немыслимое, наорать на нас, ее не переубедишь, еще и виноватыми останемся. Считает, что вокруг нее все бессердечные твари, а она жертва. Она ни во что нас не ставит, считает нас ничтожествами, что без нее мы ничто, квартиранты, иждивенцы, живем в ее квартире и неблагодарные. Хотя она сама ничего в общем счете не добилась, квартиру покупала бабушка, а кредиты платит папа. Оформлено все на нее только, и все финансы контролирует только она. При этом сестра ее любит, а я нет...

Она никогда меня не поддерживает, я очень редко слышу от нее приятные слова, вернее вообще не слышу. Одни унижения и оскорбления. Она контролирует меня практически во всем. В 11 класс она заставила идти, универ и специальность она за меня выбрала. Мне уже 21, а она до сих пор контролирует мою жизнь. Если ей слово поперек скажешь, сразу унижения.

Друзей у меня снова нет, поддерживает только любимый человек, которого я со своим характером нашла с большим трудом, но т.к. оба студенты, пока нет возможности жить вместе. Но домой приходить не всегда хочется, мне там тяжело, я не чувствую себя членом семьи, меня там не понимают.

По учебе я сильно скатилась, уже который раз на грани отчисления, потому что нет желания там учиться, с коллективом отношения не сложились, мне психологически тяжело, и учусь я там по приказам мамы. Ей важнее моя учеба, нежели мое здоровье и моя жизнь. Принципиально не хочется там учиться, потому что не такую жизнь я себе хочу. И рано или поздно выскажу все маме, что это моя жизнь, мое будущее, только я буду решать, как мне жить. Если мне хватит смелости. Благодаря ей я выросла слабой, я не могу за себя постоять, не могу ответить, я не умею контактировать с людьми, боюсь публики.

Когда я начинаю говорить с группой людей, я либо говорю тихо, либо мямлю, либо начинаю заикаться. Это все потому, что в юности меня ломали, а дома я не получала поддержки и закрывалась в себе. При этом мама обвиняет меня, что я стала такой, своей вины в моем воспитании она не признает и при этом требует, чтобы я скакала перед ней как дрессированная собачка, подчинялась всем ее приказам и на любые оскорбления называла ее мамочкой.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Анастасия. Безумно больно и тяжело, когда человек, который должен быть самым близким на этом свете, унижает, подрывает самооценку и внушает ощущение беспомощности, хотя в сущности его предназначение - делать прямо противоположное. Но так сложилась жизнь. Ваша мать такая. И сестра похожа на мать, так как выросла на ее примере. В том числе и на ее примере обращения с Вами. Это данность, которую мы изменить не сможем.

Что же в этой ситуации делать Вам? В первую очередь, принять вашу семейную ситуацию, по-настоящему смириться с ней. Вы не виноваты в том, что у Вас такая семья, Вы не заслужили такого обращения, но такова Ваша реальность и изменить ее Вы не можете. Возможно, Анастасия, Вы все еще ждете от своей мамы любви, принятия и поддержки (и очень страдаете, когда это достается младшей сестре). Если это так, то Вам нужно перестать ждать. Черно-белый телевизор не начнет показывать цветные фильмы. И Ваша мама вряд ли изменится. И теперь все, что недодала Вам она, Вы должны научиться давать себе сами. Всю ту любовь, поддержку и заботу. То безусловное принятие и уважение.

Скорее всего, Ваша мама ожидала, что, как старшая дочь, Вы будете как-то иначе себя вести. Избавитесь от застенчивости, как по мановению волшебной палочки, научитесь себя агрессивно защищать, как делает Ваша мама, или что-то еще. Но ее ожидание - это ее проблемы. Ребенок приходит в этот мир для того, чтобы стать собой, а не для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей и становится таким, как они хотят их видеть. Скорее всего, Ваша мама хотела, чтобы Вы были больше похожей на нее, поэтому и не принимала Ваши отличия.

Анастасия, задайте себе вопрос: если бы эти люди не были Вашей семьей, хотели бы Вы, чтобы у Вас были хорошие, близкие отношения? Хотели бы Вы быть такой, как они, чтобы Ваши дети росли в таких же условиях, в каких росли Вы?

Вашей маме необходимо контролировать Вашу жизнь. Можно долго фантазировать, зачем ей это нужно, но это не важно в данном случае. Важно то, сколько Вы еще готовы терпеть. Вы совершенно верно написали: это Ваша жизнь, Ваше будущее и только Вы решаете, каким оно будет. Вы не обязаны строить свою жизнь так, как хочется маме. Вы не обязаны позволять ей реализовать с помощью Вас свое стремление к доминированию. Вы проживаете свою единственную и бесценную жизнь. Только вдумайтесь в это, Анастасия. Конечно, Вы можете начать жить своей истинной жизнью и в 30, и в 40 лет, но тогда у Вас останется меньше времени.

Напишу еще пару слов про семейную систему. Иногда, для стабильного функционирования семейной системы, ей нужен общий "враг". Как государству нужен внешний враг для сплочения народа. К сожалению, в Вашей семьи таким человеком стали Вы. И слово "враг" я употребляю не в прямом смысле. Я обозначаю им человека, которого семья единогласно критикует, обижает. Но это не значит, что семья его не любит. Просто так работает система. Они становятся ближе, благодаря этому, а Вы... Вы остаетесь один на один со своей болью. Я не призываю Вас презирать своих родных, нет. Но Вам следует суметь нарастить такой панцирь, чтобы их отношение не причиняло боль.

Анастасия, это должно прекратиться. Не обязательно прямо восставать против матери. Вам нужно всего лишь набраться сил, чтобы начать жить своей жизнью (но, не забывая о рисках, ведь Вы еще, как я понимаю, зависите от своей семьи материально). И Вы должны стать матерью для самой себя. Любить себя, уважать, поддерживать, принимать такой, какая Вы есть. Просто за то, что Вы - это Вы. Просто за то, что Вы живете.

Посоветую Вам одно упражнение. Возьмите какую-нибудь свою куртку или кофту, сложите ее и возьмите на руке на момент ребенка. Представьте, что эта куртка - это Вы. В том возрасте, в котором Вы особенно нуждались в помощи и любви, но так и не получили этого. Держите маленькую Настю на руках, баюкайте ее. Расскажите, как она Вам дорога и как она ценна. Дайте ей все то, чего не получили в детстве Вы.

И еще одно упражнение: напишите Насте письмо. Письмо себе в прошлое. Расскажите себе, с какими проблемами Вам придется столкнуться, как Вам нужно будет их решить. Напишите себе, что Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Да, Вас неправильно воспитали. Но это не приговор. Вы еще так молоды и перед Вами целая жизнь. Целый мир, полный возможностей и вариантов. Когда гармония воцарится в Вас самой, то и отношения с родными улучшаться.

Успехов Вам, Анастасия. Если будут вопросы - пишите, с удовольствием с вами поработаю. Всего самого доброго.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Ила 13.09.2016 17:27
Росла приблизительно в такой же семейке. Настя, рви когти от них, чем быстрее и дальше, тем лучше. Ни на кого в жизни не надейся, только на себя, люби и береги себя. Нас таких - легионы, не грусти! Ты еще молодая, вся жизнь впереди, встретишь еще хороших и добрых людей!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.