Поиск по сайту

Муж работает на долги отца.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 27 лет. Я замужем 3 года, но вместе мы 8 лет. Познакомились в институте, жили вместе, сразу после универа поженились. Пока муж учился -жил естественно на средства родителей. Папа (сейчас мой свёкр) владеет собственным бизнесом. Когда будущий муж меня познакомил с семьей, я была удивлена их жизнью - у каждого члена семьи по хорошей машине, квартира есть у сына (у моего мужа), у его сестры, дом у бабушки с дедушкой, второй дом, где жили свёкр и свекровь. Я сама из бедной семьи, но никогда не было целью выйти замуж по-расчету. И смотря на их образ жизни я боялась, что они подумают, что я с их сыном только из-за их денег. Но мама меня воспитала так, чтобы я сама встала на ноги, стала личностью, освоила профессию и была независима в материальном плане, к этому я и стремилась всегда. Меня поражало, насколько его отец с матерью разбрасывались деньгами, папа менял машины, причем недешевые, постоянные ненужные покупки, золотые телефоны, которые в итоге валяются где-то в коробке, супер дорогие игрушки детям. Теперь не знаешь что им дарить, так как у них всё есть и каждый мой подарок просто игнорировался, если он не был настолько крут. Каждый год мама себе скупала золото чуть ли не оптом, причем вкуса нет никакого. Сестра мужа была замужем, и ее муж работал у ее папы, причем зарплата у него была неадекватно завышенная, я описываю это всё объективно. Мама мужа поощряла покупку экзаменов и диплома для сына (для моего мужа)... В общем смотрела я на это всё и не могла понять, как так можно ни в чем себя не ограничивать и транжирить деньги впустую.

В общем всё это было хорошо. Но видимо, папин бизнес пришел на момент, когда он был востребован, прожил несколько лет и выжили только сильнейшие. Я не знаю его дел подробно, где-то он просчитался, хотел расшириться, взял кредит и дело замерло, дела стали плохи, в итоге у папы долги в десятки (а может и больше) миллионов, он ушел в другую семью, но пытается вылезти из проблем, компания разваливается, остались только его самые старые работники, которые получают военную пенсию и работают на него просто чтобы хоть чем-то заниматься. Началось всё это сразу после нашей свадьбы. Свадьбу закатили пышную, хотя я не хотела, но его родители настаивали. Деньги подаренные на свадьбе папа занял у нас на свои проблемы и долги, и прошло уже три года и естественно отдать их нечем. Муж работает на отца, но зарплату он ему не платит, только иногда на бензин дает. В кредиты ввязана вся его семья: дед, бабушка, мама и мой муж. Кредиты не платятся, периодически звонят и навещают коллекторы, постоянно приходят уведомления и предупреждения об аресте на имущество. И оказывается дом, где живут бабушка и дедушка, тоже в залоге у банка, за него кредит еще далеко не погашен.

Все его родственники на праздники желают нам завести детей, я улыбаюсь в ответ и про себя спрашиваю "а на что их интересно содержать?" Свекровь в проблемы вообще не вникает, продолжает брать кредиты на личные нужды, а к сыну обращается только, если что-то нужно. Я уже три года борюсь и мирюсь с этой ситуацией, она на меня давит, мне страшно, что мы вот так дотянем и заводить детей уже не получится или будет поздно. Мы никуда не можем съездить и ничего купить, потому что мы живем на мою зарплату и денег хватает впритык.

Я уже закатывала скандалы мужу, угрожала разводом, плакала, устала уже. Муж постоянно кормит обещаниями, что нужно еще чуть чуть потерпеть и дела наладятся. Но дела идут только хуже с каждым днем. И вот ему уже тоже это всё надоело, но собирается сказать отцу, что хочет уйти, ищет момент и отец его опережает и говорит: "если ты уйдёшь, я вообще тут сдохну"... Подскажите, как поступить? Муж мой очень хороший, хочет помочь отцу, но его помощь, как капля в море... Я его люблю, и он меня тоже, но из-за этой долговой ямы мы не можем нормально жить, развиваться как семья, строить планы... У меня на этой почве постоянно плохое настроение, все друзья вокруг переженились и живут полноценной жизнью, заводят детей, строят карьеру, путешествуют... Моя мама хочет, чтобы я ушла из этой семьи, она плачет из-за меня, видит как я переживаю. А я не знаю что делать. Я и мужа люблю, но и жить так не могу.

Автор вопроса: Карина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Карина!

Каждый из нас воспринимает ту или иную ситуацию через своё видение, которое зависит от воспитания, образования, моральных устоев, образа жизни.

Вы смотрите на ситуацию со своей точки зрения:

«...я была удивлена их жизнью - у каждого члена семьи по хорошей машине, квартира...»

«...Меня поражало, насколько его отец с матерью разбрасывались деньгами...”

«...В общем смотрела я на это всё и не могла понять, как так можно ни в чем себя не ограничивать и транжирить деньги впустую....»

Вы жили и воспитывались совершенно по- другому ( «Я сама из бедной семьи..... о мама меня воспитала так, чтобы я сама встала на ноги, стала личностью, освоила профессию и была независима в материальном плане, к этому я и стремилась всегда....»), чем Ваш муж, и ситуацию видите через призму своего субъективного восприятия.

А Ваш муж видит её совсем по- иному. Он- сын, который должен помогать отцу, несмотря на неудачи и разорение. Да, не скрою, его отец манипулирует им ( «....собирается сказать отцу, что хочет уйти, ищет момент и отец его опережает и говорит: "если ты уйдёшь, я вообще тут сдохну"...),то есть воздействует на его слабое место ( любовь и уважение к отцу), чтобы извлечь для себя выгоду ( безвозмездная помощь сына).

В этой непростой ситуации есть один большой плюс- это Ваша с мужем взаимная любовь, которая должна привести к взаимопониманию между Вами. А чтобы это произошло, необходимо разговаривать, вести так сказать диалог друг с другом, но не с позиции обвинителя или обиженного, а с позиции рационалиста. Ваши рассуждения должны вестись по схеме:

«Как есть- как будет- что можно сделать и предпринять?»

Вы вдвоём должны сесть и спокойно обсудив ситуацию, принять обоюдное решение, как Вы будете жить дальше. Постарайтесь успокоиться( отрицательные эмоции мешают думать логически), не упрекайте мужа, не изводите его и себя упрёками. Только рациональные поэтапные суждения, доводы дадут положительный результат. А если муж не хочет разговаривать или слушать- не злитесь, дождитесь другого момента и опять начните разговор.

Ваш муж должен понять и осознать, что вам необходимо жить своей жизнью, своей семьёй, но не торопите, ему труднее, чем Вам сейчас. Это его отец.

Поясните ему , и даже может поставьте некие рамки, что до какого-то момента вы ещё живёте жизнью его родственников ( обозначьте эту границу ( время, число,,.), а потом Вы начинаете жить своей семьёй, в которой зарабатывать должен и Ваш муж тоже, а не только Вы.

Наберитесь терпения, мудрости, но не плывите по течению,а действуйте спокойно и уравновешенно. И тогда, я надеюсь, Ваш муж примет решение в Вашу пользу и в пользу Вашей семьи.

Всего Вам доброго! Удачи и благополучия!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.