Поиск по сайту

Родственники мужа, дальнейшее взаимодействие.

Вопрос психологу:

Добрый день!

У меня сложная ситуация с родителями моего мужа. Мне 25 лет, моему супругу 24 года. Мы поженились в ноябре 2015 г. Проживали в квартире у его родителей, квартира трёх комнатная, места много, особых неудобств не возникало. Времени дома проводили крайне мало, большую часть были на работе, на выходные уезжали.

31 декабря я узнала, что беременна. Отец мужа постоянно проводил время в туалете, так как является заядлым курильщиком. Муж попросил своего отца не курить в туалете, несколько раз, т.к. я в положении. Но договорённости достигнуть не удалось. 5 февраля мы приехали с работы очень поздно, около 12 ночи и моему мужу был поставлен ультиматум: "либо вы уходите к соседям, либо вы уезжаете к моим родителям". Муж зашёл в комнату без лица, со слезами на глазах, очень злой и в недоумении. Сказал, что нас выгнали, и я должна собрать свои вещи. Мы плакали вдвоём, взяли часть вещей и ушли. В это время проснулась свекровь и попыталась нас остановить словами: "будьте умнее!". Но мы стояли уже у лифта, и у нас не было шанса вернуться, последняя фраза отца с отборным матом, что это его территория, и никто не будет ему указывать как жить. И о том, что я не одна беременная.

Мы в абсолютно разбитом состоянии, чтобы не пугать моих родителей отправились к золовке, но как ни странно она стала защищать своего отца, сказав мне, что ничего страшного в том что ее отец выгнал нас среди ночи зимой как котят на улицу нет! Некоторых беременных вообще бьют и ничего! После этих слов контактировать с ней желание отпало! Мой муж человек достаточно мягкий и очень тяжело переносил эту ссору с родственниками, я его поддерживала, говорила, что все наладится, главное, что мы вместе и нас скоро будет трое... Когда мы пришли за оставшимися вещами, я услышала в свой адрес, что это якобы я просила мужа о том, что бы свекр не курил в туалете! Хотя это абсолютно не так! Свекр стал звонить моим родителям говорить о том, что ваша дочь заскучала по дому, ей не нравится здесь, и я курю тут пр. Хотя речь совершенно не обо мне, а о ребёнке, их внуке! На нервной почве у меня разболелся живот и меня отвезли в больницу с угрозой выкидыша, слава Богу все обошлось! Муж занял позицию, что его не выгоняли, это он сам ушёл, тем самым очень удивил меня. К слову у моих родителей 2 комнатная небольшая квартира, и моему брату приходилось ночевать на кухне. С мужем мы часто ссорились на этой почве, я не понимала почему он меня не защищает, никаким образом не пытается что либо доказать. Переехать на съёмное жильё у нас нет возможности, так как мы платим ипотеку и ждём когда достроится наш новый дом.

В апреле - мае свекр стал названивать моему отцу и говорить: "я отдал тебе твою дочь на перевоспитание, почему ты её не перевоспитываешь, что она с нами не общается и т.д.! Мой сын с ней разведётся, у неё что ЛУКОЙЛ есть, почему я должен перед ней извинятся, но при этом стал инициировать встречу"...

Супруг не поддержал идею с этой встречей, так как сообщил, что ни к чему хорошему это не приведёт! (Видимо предполагая, что свекр может не адекватно повести себя).

Мои родители никаким образом не вмешивались в этот инцидент и никак не проявляли себя, один раз только попытались уточнить у свекрови что произошло? Но она была в слезах, ничего не могла объяснить! Я не понимаю, почему она как родная мать не защитила сына от своего мужа!

После этих звонков к нам домой пришла золовка, сказала, что её отец никогда ни перед кем не извинялся и его надо принимать таким, какой он есть, пыталась оправдать его правдами и не правдами. К слову у неё было огромное количество претензий в мой адрес начиная от количества моих материальных ценностей заканчивая тем, что я беременна, а она 3 года не может забеременеть! Характером она в отца! После всех звонков моему отцу, визита в гости с претензиями золовки, я отправилась в больницу с повышенным давлением на 7 мес беременности.

Сейчас мне со дня на день рожать, общаться с ними желания у меня нет, не то что уж показывать ребёнка... Меня беспокоит взаимодействие моей семьи, моего ребёнка с ними! Сама звонить , приходить в гости я не хочу, гарантировать, то что отец мужа не вытворит ещё что либо - нет. Но также я понимаю, что от них не уйти и всю жизнь не общаться не удастся. Мой муж не поддерживает меня и не пытается понять или защитить, он зависит от них материально, его мама выплачивает за него кредит на машину, оплачивает страховку.

Он закрывается и молчит когда я пытаюсь выяснить у него его мнение по этому поводу.

Мне всегда казалось, что если ты не прав, тебе нужно пойти извиниться, сделать шаг на встречу, а в этой ситуации меня хотят выставить виноватой без вины, меня это категорически не устраивает, мне кажется, это несправедливо!

К биографии свекра могу добавить тот факт, что он всегда вёл разгульный образ жизни, особо не работал нигде, изменял жене, возможно бил их и всю семью держал в страхе.

Я не хочу их видеть, общаться с ними, не хочу после всех слов в свой адрес делать вид, что ничего не произошло. Но понимаю, что они захотят прийти посмотреть на внука... Препятствовать общению мужа с его родственниками я не стала, он ездит к ним в гости, созванивается каждый день с мамой. Но как строить с ними взаимоотношения я не понимаю...

Автор вопроса: Евгения Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Здравствуйте, Евгения.

Понимаю, как Вам тяжело. Очень неприятная эмоционально ситуация в Вашем положении.

Во-первых, хочу Вам пожелать легких родов и прекрасного здоровья Вам и вашему малышу. Сейчас это самое главное.

Достаточно часто при совместной жизни детей и родителей возникают конфликты. И сразу возникает вопрос, даже два. Как раньше у Вас и свёкра складывались отношения? И как у Вашего мужа складывались с ним отношения?

Как мне кажется, в данной ситуации идет противостояние именно Вашего мужа с его отцом. Точнее наоборот, у отца с сыном. Сейчас попробою разъяснить. Вы жили в дом, где главным является отец мужа (по Вашему описанию в семье его родителей именно патриархат, раз решение выгнать вас с мужем принял он, а мать даже слова ни сказала). У него есть свои правила, свои желания. Это его территория, на которой он хочет быть главным и сам устанавливать правила проживания в доме. А тут его сын начинает отдавать распоряжения. Ему просто не нравится, что на его территории подрывают его авторитет.

Могут быть и другие варианты, этот просто откликнулся у меня на основании Вашего письма. Возможно, реальная ситуация несколько отличается из того, что я уловила в Вашем письме.

Причину злости золовки, как я думаю, Вы сами отлично поняли. Не Вы плохая, а поедающее её чувство - зависть. Вам не нужно принимать негатив исходящий от нее.

Вы говорите о том, что муж Вас не поддерживает. А Вы просили его об этом? Если нет, то просто скажите ему об этом. А если да, то может он просто не хочет конфликтовать с авторитарным отцом, которого он в глубине души боится.

Раз отец инициирует встречи, значит он хочет поговорить, но с его характером он просто не может извиниться. Тогда все только в Ваших руках. Вы можете попробовать поговорить со свекровью, чтобы понять ситуацию. И не стоит ее винить, она просто придерживается своей роли в их взаимоотношениях. Но лучше это сделать уже после родов, чтобы лишний раз не нервничать.

А можете не делать ничего. Может наличие рождение внука как-то подействует на отца, а может и нет. И только Вам решать наладить с ним отношения потом или нет.

Удачи Вам, спокойствия и гармонии!

Автор ответа психолог: Иванова Анастасия Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Евгения 08.09.2016 23:39
Анастасия Игоревна , спасибо Вам за консультацию! Спасибо, что уделили время и дали ответ! Вы спросили про взаимоотношения со свекром до конфликта, отношения были нормальные, спокойные, без агрессии, обычные отношения! Мне не совсем понятно, могу ля дистанцироватьс я от них, а лучше не контактировать вовсе? И какой политики придерживаться с мужем?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иванова Анастасия Игоревна 10.09.2016 11:37
Здравствуйте, раз отношения были до этого нормальные, то, как мне кажется, все таки дело в между отцом и Вашим мужем. Дистанцироватьс я или взаимодействова ть решать только Вам. Я не могу решить за Вас это. С мужем будьте спокойны. Попробуйте понять его и объяснить ему Вашу позицию. Может у Вас получится принять решение о Вашем взаимодействии с его родственниками совместно. Или пообщайтесь отдельно со свекровью, может она сможет объяснить причину происходящего. Успехов Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.