Поиск по сайту

Вечное противостояние со свекровью. Всегда лезет со своими советами и критикой.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Очень бы хотелось получить совет, как себя вести в данной ситуации. Мама моего мужа - человек непростой, всегда и во всем ищет недостатки и проблемы. Мы с мужем женаты 9 лет, в начале нашей семейной жизни она активно вмешивалась в быт, тем более что квартира нам досталась от родителей мужа. Она приходила, наводила порядки, даже в личных ящиках с моим нижним бельём, например. Читала личную с мужем переписку и т.д... Но я просила мужа вмешаться и он решал эти проблемы, к тому же мы потом полностью переделали ремонт, купили новую мебель и желание рыться в чужих ящиках у свекрови отпало. Я научилась обходить острые углы, где-то молчать, но все равно конфликты вспыхивали, потому что если проблемы нет - свекровь её найдёт. Мой ребёнок не так лечен, не так одет, не то ест... Все это говорилось всегда мягко, как бы в виде совета, но очень настойчивого. НО, в последнее время ситуация достигла апогея. Сын пошёл в первый класс, естественно адаптация, привыкание к школе... Она активно начала с ним воспитательные беседы (которые раньше тоже вела) - с кем надо дружить, с кем не надо, какой этот мальчик глуповатый, а вот этот нагловатый... Хотя у ребёнка все нормально в школе! Я даю ему возможность самому выстроить отношения с одноклассниками, новыми друзьями, детьми постарше. Свекровь активно вмешивается! "Он у вас не аккуратный", "он рассеянный", "у него наверное проблемы с щитовидкой", "он все время отделяется"... Хотя он обычный ребёнок, в меру хулиган, добрый и отзывчивый мальчик, активный и общительный. Попытки что-то объяснять заканчиваются обидами, разговорами о нашей родительской несостоятельности. А у ребёнка возникают непонятные фобии и полная неразбериха в голове. Я в её глазах так себе мать. Мы "мало вкладываем и много спрашиваем" с ребёнка. Недавно приключилась в общем-то банальная, дурацкая ситуация, которая окончательно меня вывела из себя: свекровь переделала веревки на мешке для сменной обуви у ребёнка, дескать, она считает - неудобно! "Вот я, когда в школу ходила - ходила вот так!". Ребёнок утром пожаловался, что Бабушка сделала неудобно. Я ей об этом сообщила, она стала со мной спорить, я ответила что то, как ей было удобно когда-то - никакого отношения к моему сыну не имеет! В общем на повышенных тонах она договорилась до того, что ребёнок просто меня боится (!) и не говорит что ему мешают эти лямки, а она знает лучше и со мной бесполезно вообще говорить (все это при сыне). Я на неё накричала и хлопнула дверью. В общем-то это не в первый раз она себе позволяет подобного рода высказывания при ребёнке. Один раз на мое огорчение, что сын меня не послушал, она ответила, при сыне: "Может ты им мало занимаешься?" и все в таком духе. В общем ситуация явно вышла из под контроля. Мне бы хотелось чётко обозначить свою позицию: Ребёнок мой и мужа и воспитывать его нам! И решать, как ему удобно или нет мы будем совместно БЕЗ неё! Но в конфликте с нею у меня от злости начинают трястись руки, и я выхожу из себя, что мне не нравится. Муж слава Богу, поддерживает меня, недавно поругался с ней тоже по поводу её воспитательных бесед, на что она обиделась, "слегла" на три дня со спиной и все в таком духе. Что делать, подскажите? Благодарю за ответ!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Анастасия!

Прочла ваше письмо и хочу вас ободрить в том, что в вашей ситуации вы заняли правильную позицию. Думаю, что небольшие советы помогут вам откорректировать отношения со свекровью. Давайте разберемся в том, почему свекровь выбрала именно такой стиль поведения. Люди, склонные к манипуляциям, как правило, это люди неуверенные в себе. Для того, чтобы подчеркнуть свою значимость и удовлетворить свои амбиции, человек использует манипуляции, как метод обратить на себя внимание. «Свою» квартиру, которая потом стала вашей, она обозначила, как свою территорию, поэтому она считала, что имеет право в ней наводить порядки и лезть во все ящики, и подчинять всех вас своим порядкам. Такие люди не имеют чувства такта, не уважают чужих границ, навязывают свои «советы», учат жизни по нескольким причинам: одиночество, невостребованность и бездеятельность. Потребность в восхищении, благодарности и незаменимости свидетельствует о нереализованности личности, например, как матери, жены, женщины и т.д. Желание быть во главе семьи и подчинять всех, даже взрослых детей, своим порядкам, объясняется просто - эгоизм.

Как строить отношения вам с вашей свекровью - матерью, избегая конфликтов?

Во-первых, конфликтных ситуаций избегать не нужно, потому что именно они во многом помогают разрешить проблему и выявить ее корень. Конфликт нужно воспринимать, как неизбежное явление и при этом настраивать себя на спокойное состояние. В начале это непросто, а потом, вы поймете, как это полезно.

Во-вторых, вашей семье, то есть вам и вашему мужу нужно очень конкретно очертить границы вашей семьи. Свекровь должна это прочувствовать. Как? Нужно с ней открыто об этом говорить и пресекать ее действия. В ответ она может начать истерить, словесно манипулировать вами, прекратить общение с вами и т.д. Не обращайте внимание на это! Ваша задача твердо донести до свекрови понятие границ, которые она должна уважать. Анастасия, если вам что-то не нравится, что она делает или говорит, вам необходимо СРАЗУ высказывать свое мнение и несогласие, при этом сохраняя твердость и уверенность в своем голосе. Она не должна чувствовать ваш страх и гнев. Основная тяжесть решения проблемы ляжет на вашего мужа, который должен продемонстрировать себя защитником своей семьи. Ему проще, чем вам, поставить свою мать на место и запретить ей влазить в ваши семейные дела, воспитание ребенка и критиковать вас, как мать и жену. Настройтесь на конфликтные ситуации, это будет болезненно, но со временем принесет добрые плоды.

В-третьих, что касается вашего ребенка. Ему необходимо ясно понимать, кто в доме главный. Мама? Бабушка? Папа? Он должен чувствовать власть и повиноваться ей. Если вы сами подчиняетесь бабушке, то ребенок тоже невольно будет подчиняться ей, а это значит, что ваш авторитет будет никакой в глазах ребенка. Поэтому, на эту тему нужно прежде всего поговорить с бабушкой и если она выразит свое несогласие по этому поводу и будет продолжать вас унижать в глазах ребенка, тогда исключите ее общение с внуком. На первый взгляд жестоко, но зато эффективно. Когда ребенок вынужден подчиняться всем подряд, в итоге, он не будет подчиняться никому и это серьезно отразится на его поведении.

Анастасия, приготовьтесь к серьезному труду, но я уверена, что у вас все получится, потому что вы с мужем поддерживаете друг друга, а это значит, что отношения со свекровью должны измениться только в лучшую сторону.

Желаю вам мужества, твердости и добрых перемен!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.