Поиск по сайту

Не хочу приезда свекрови.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я замужем немного больше года. Детей нет. Я воспитывалась в полноценной семье с братьями и сестрами. Муж воспитывался пожилыми няньками. Отец ушел, когда ему было 2 года, а мать была слишком занята собой (она не гуляла): уход за внешностью, подруги, путешествия. Муж в 14 лет стал сам зарабатывать. Его мать за свою жизнь ничего не накопила и на старости лет осталась нищей. Мой муж ее не уважает и позволяет накричать или всем видом показывает, что она никто. Да и вообще мой муж не подарок. Сложно с ним. Ему не знакомы ласка, сочувствие, преданность. Только со мной он стал верить, что подобное существует в жизни. Он мне говорил, что няня учила, что ему никто не нужен и он может все сам; что он всегда прав. Я будто живу с двумя разными людьми. Я борюсь за наше счастье и силы на исходе.

Мать его живет за городом в частном доме. Мы живем в однокомнатной квартире. Муж купил квартиру маме в городе, но не успев ее обустроить уехал на заработки. Раньше свекровь приезжала к нам пожить на дней 10-15 несколько раз на год.

Свекровь ничего не делает по дому (правда иногда моет посуду). Я работаю днем, а по ночам доделываю еще некоторые заказы. Она часто стоит над головой и спрашивает, что это, зачем то??? А когда мы будем есть? А что мы будем есть? Я прихожу с работы, те же вопросы. Смотрит телевизор сутками и мне, переключи милая на этот канал, сделай громче, тише, ярче и т.д. Еще она любит мне выговариваться на сына часами. Встает она в 6 утра и нас поднимать пыталась, но муж просто закрывал дверь и она сидела молча в своей комнате пока мы не вставали и не готовили завтрак. Вчера она позвонила и сообщила, что приедет на месяц. Мужу написала, а он мне ну, прими ее. Я еле справляюсь со всеми делами. К тому же я еще учусь заочно, и у меня сессия скоро начнется. Он уехал, оставил на меня престарелых бабушку и дедушку (им за 90). Попросил готовить им и наведываться.

Свекровь думает только о себе - она приедет, чтобы я ее обхаживала и готовила кушать. Но сейчас такой ритм жизни, что я могу просто сбегать в кафе и выпить чай с булочкой, чтобы все успевать. Я не справляюсь и она как последняя капля. Попыталась все объяснить в письме мужу, но он сказал, что не может ей запретить приезжать, так как она обидится. Мне так хочется кусочка собственного мира и счастья, почему все тянут все из меня. Я очень устала. Как мне решить ситуацию со свекровью?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог .

Ирина, здравствуйте!

Понимаю, как сложно тянуть все на себе. Это сильно изматывает.

То, что приезжает свекровь – действительно последняя капля в Вашем терпении. Потому что появятся дополнительные заботы и хлопоты.

То, что муж говорит о своей маме – это одно. Он имеет полное право. Но – это его мать. И только за это Вы должны быть ей благодарны. За Вашего мужа. Каким бы он ни был – сложным или простым – Вы его выбрали. Значит, чем-то он для Вас самый лучший.

Ира, Вы ничего не пишите о Ваших отношениях со свекровью, кроме того, что она требует к себе внимания. Вы пытались ее привлечь к помощи себе? Она отказывается помогать или Вы не просили о помощи? Почему так получилось, что Вы все тянете на себе? Думаю, что Вам нужно решать вопрос не со свекровью, а с установлением собственных границ и осознанием собственных возможностей. И попробовать «обратить в свою веру» свекровь. Насколько я поняла – она не вредная. Возможно, она просто не знает, что нужно делать на Вашей территории. Если она живет одна и до сих пор не умерла с голоду – значит готовить она умеет. И все остальное по хозяйству делать может. Если Вы найдете к ней подход – она будет Вам незаменимым помощником пока муж далеко.

Ирочка, первое, что Вам нужно сделать, это позвонить свекрови и прямо сказать, что очень хорошо, что она приезжает, потому что Вам очень нужна ее помощь. Что бы она побыстрее приезжала – поторопите ее. Не спрашивая о том, хочет ли она)) Затем расскажите, как сильно Вы загружены. Про дедушку и бабушку, за которыми тоже нужен уход. О том, что скоро сессия. Мужа нет. Вы уже просто валитесь с ног и Вам очень нужна ее помощь. Что свекровь может ходить в магазин, готовить кушать. Иногда ходить к старикам. Ведь Вы так соскучились за разговорами с ней. Вам так одиноко одной дома без мужа. Но если Вы все будете делать сами, то говорить-то особо будет некогда. А Вам бы очень хотелось поговорить)) Даже если Вы так не думаете, то войдите в образ. Сразу скажу, что свекровь может и передумать к Вам приезжать. В таком случае Вам нужно «изобразить» очень сильное огорчение.

Если же свекровь все-таки приедет – давайте ей задания и поручения. Если нужно – объясняйте долго и нудно, что и как нужно делать. Возможно, не все и не сразу у нее пойдет и получится. Хвалите каждый ее шаг. Относитесь к ней с уважением и благодарностью. Но всячески привлекайте ее к помощи. Потому что как-то запретить приехать ей Вы не можете. И на сколько я поняла – на мужа повлиять в принятии такого решения тоже. Как говорят – не можете изменить ситуацию, измените к ней отношение. И ситуация сама изменится. Попробуйте найти плюсы в том, что приедет свекровь. И еще - как у Вас с просьбами? Вы позволяете себе просить о помощи других? Если нет – то начинайте практиковать на свекрови. Уверенно и не робея. Это потом пригодится в жизни.

Ира, Вы пишите: «Я борюсь за наше счастье и силы на исходе» - за что и с кем и чем Вы боритесь? Семейная жизнь – это не борьба. В вашем случае - это отношения двух взрослых людей, которые уже знают, как нужно жить. Есть свои привычки, установки и принципы. И первый год-два – это этап притирки. Важно уметь слушать и слышать друг друга, договариваться. Говорить друг с другом о своих чувствах. Помогать друг другу и просить друг друга о помощи. Но бороться не нужно. Потому что борьба подразумевает противника. Разве муж противник или враг? Или есть еще что-то в отношениях – что сильно выматывает и дает чувство борьбы? Если не можете самостоятельно с этим справиться – обратитесь к психологу. Но, обязательно подумайте об этом…

И еще – очень важно в том бешеном ритме, в котором Вы живете, находить время на отдых. Делать то, что приносит радость. Иначе можно измотать себя полностью. И превратиться в загнанную лошадь. Вы точно этого хотите?

Ирочка, терпения Вам и находчивости в общении со свекровью!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.9090909090909 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.91 (22 Votes)

Комментарии  

-1 # умка 26.09.2016 11:36
Свекровь ухаживала за собой и путешествовала, а отец мужа испарился, когда ему было 2 года. А кто же тогда выкормил мальчика обиженного? (вашего мужа)... Уважайте старость, если не хотите, чтоб ваши дети с лозунгом "Мама, ты нам мало дала!" отправили вас в дом престарелых.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.