Поиск по сайту

Как расценить бездействие моего молодого человека?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 29 лет, Ему 35.

Мы с моим молодым человеком встречаемся 2 года, не так давно решили жить вместе. В общей сложности прожили чуть больше 3-х месяцев, затем разъехались. Жили мы в городе, в частном секторе, в отдельном доме. Причиной послужил конфликт с его родителями. Они все время тянули его к себе, мотивируя свои поступки тем, что без него не справятся. Доходило до абсурда. Без его помощи они не могли даже поменять лампочку и спуститься в погреб. Все это было мне неприятно, но я молчала. Но не в этом суть.

Начав жить вместе, естественно мы притирались друг к другу и не обходилось без серьезных ссор. Он при каждой ссоре шёл к родителям (они жили по соседству) и делился с ними какая я плохая. Несмотря на то, что изначально у нас с его родителями сложились тёплые отношения, они своё мнение обо мне быстро изменили. К слову сказать, у него тесные отношения с его семьей, особенно с матерью и сестренкой (ей 27, не замужем). В один прекрасный момент его мать пришла к нам домой, когда его не было дома и с порога заявила мне, что я в этом доме не хозяйка и больше здесь жить не буду, т.к. их сына я не люблю. Мои чувства не передать словами. Я, конечно, тоже не подарок, но я не сторонник открытых конфронтаций. В общем, не буду описывать в подробностях, но она столько грязи вылила на меня, что я до сих пор в шоке. Она и матом кричала, чтобы я "уходила" прямо сейчас и прочее. В свою защиту я ей отвечала по существу, спокойно, без крика. Несмотря на то, что у меня многое накопилось и мне было что ей сказать. Я решила дождаться пока вернётся мой молодой человек, думала что мы вместе примем решение как быть. Когда же он пришёл с работы, он молча слушал как меня выгоняют его мать с отцом (отец пришёл позднее), ни словом меня не защитив. Он лишь один раз пытался им сказать что-то в противовес, когда они затронули лично его. Но родители хором быстро поставили его на место. В дальнейшем он объяснил своё поведение хорошим воспитанием. К слову, когда я однажды назвала его семью "семейкой", он четко сказал мне, чтобы я не трогала его семью и даже какое-то время не разговаривал со мной. Из беседы я поняла, что мать просто напросто накрутила всю семью против меня. Если бы я знала, что он так себя поведёт, я бы ушла после первых же слов его матери. Я не думала, что люди могут так поступать, как его мать. Ведь данную ситуацию можно было разрешить мирно и цивилизованно, я бы уехала без скандала...

Я уехала на следующий день. Он помог мне переехать. Сказал, что сразу переехать не сможет, а только через пару месяцев, потому что нужно уладить дела с семьёй и прочие небылицы. На что я поставила ему твёрдое условие, чтобы он переехал сразу. В итоге я уже три недели живу одна. Он то приходит, то мы ругаемся из-за того, что ему "нужно" переночевать дома. Я считаю, что он просто ищет предлог, чтобы не жить со мной. При этом все равно ходит и клянётся в любви. Самое больное для меня - что он меня не защитил, он за мной не ушёл. Неужели это нормально? Или просто этот мужчина настолько слаб, что не может взять ответственность за свою жизнь в свои руки? Или я просто не та, и ему только лишь в какой-то степени удобно со мной? Когда-то ещё до меня, он три года не общался с родителями из-за конфликта. Сейчас он говорит мне что не может так поступить, ведь у родителей здоровье уже не то... Я у него третья попытка создать семью, он у меня тоже. Первый раз я вышла замуж в 18, но страсть быстро прошла, и мы развелись. Остался ребёнок. Со вторым мужем я развелась, потому что он поднимал на меня руку и унижал. Мой молодой человек ни разу не был женат официально. У него тоже есть ребёнок от первого "брака". Ни с одной его девушкой его семья не нашла общего языка. Сейчас мои родители категорически против того, чтобы мы были вместе. И его, соответственно, тоже. А я разрываюсь и не знаю что делать. Прокомментируйте, пожалуйста, его поведение, может я слишком к нему категорична.. Или мне пора уже снять розовые очки?

Автор вопроса: Лия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Лия, здравствуйте. У Вас ОБОИХ третья попытка создать отношения... Если посмотреть лично на Ваши отношения, то можно предположить, что Вы не умеете правильно делать выбор, а самое главное, выстраивать отношения для себя, а не приносить себя в жертву кому то. В этих отношениях, Вы видели, что он полностью зависим от родителей, но молчали.... Конечно не надо было открыто высказываться против его родителей, конкурировать с ними.., но надо было умело доносить свою точку зрения, находить общие интересы, становиться для него авторитетом. А так Вы уже согласились изначально с второстепенной ролью, где находитесь в "тени его родителей". Возможно ничего бы не изменилось, при грамотной тактике, но Вы бы сразу сделали выводы о мужчине, еще до совместного проживания и подумали стоит ли вообще начинать с ним жить? Если Вы при желании, все можете изменить, то у мужчина ситуация намного критичней... Уверен, что во всех бедах он винит только женщин, с которыми были отношения, а сам он "святой", но Вы сами убедились, что он ведет себя, как 15 летний подросток и то, который психологически зависим от родителей.. Такое впечатление, что мужчину в детстве всегда "держали на коротком поводке", внушая ему, что РОДИТЕЛИ ЕСТЬ ДЛЯ НЕГО ВСЕ, в результате чего он стал зависим от них, готов на все, что бы его похвалили родители, приняли за него решение, выслушали и пожалели... Родители получают от этого удовольствие, их все устраивает, но они не понимают или не хотят понять, что своим поведением, только калечат психику сына, который давно уже стал взрослым мужчиной..... Особенно показателен тот случай, когда он молчал, когда родители Вас выпроваживали..., но сам же и спровоцировал это, жалуясь на Вас, снова же потребность в родительской жалости... Стоит отметить, что жалость, одно из самых деструктивных качеств, которые есть в отношениях...

Как быть лично Вам сейчас? События развиваются таким образом, где уже родители, Ваши и его, начали ставить условия..., что мягко сказать не совсем правильно... Если Вы еще можете принять свое решение, то он "мечется, как между двух огней" - Вас упрашивает, признается в любви..., у родителей "вымаливает", что бы он позволили ему с Вами продолжить отношения..., но они против... Вы ему говорите обоснованные и правильные слова. Он из за своей не самостоятельность, не умения принимать свои решения, "страдает"... Вам сейчас прежде всего надо успокоиться, действовать по принципу "в начале думай, потом делай", не слушать советов других, а прислушиваться исключительно к себе, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. В этой ситуации, Вы можете с ним откровенно поговорить, донести ему свое видение потенциального будущего с ним, где Вы в своей семье, будете сами решать как жить и не рассказывать другим, пусть даже и родным людям, что у Вас происходит. После разговора, дайте ему время на раздумье. Я думаю, что пару недель хватит, так же можно добавить, что бы он сам принимал решение, не слушая "грамотных советов". Если через 2 недели он так и будет "любить", но реальных действий не последует, то зачем на него тратить свое время? Одной Вы точно не останетесь, а если даже предположить самый худший вариант, то лучше одной быть, чем с "мужчиной - тряпкой", которые только "страдает". Если же он все таки возьмет ответственность за свою жизнь и начнет с Вами жить, то тогда надо начинать строить отношения на новой основе, где Вы ОБА будете любить своих родителей, но принимать свои решения, межу собой находить обоюдный компромисс.

Пока эта ситуация не разрешена, то Вы так же не открывайтесь родителям, так как Вы сами еще не знаете, как будет дальше. Если разойдетесь, то Ваши родители будут только рады. Если начнете жить с мужчиной, то не поддавайтесь словам своих родителей, даже если отношения испортятся, то это временно, когда они увидят, что у Вас все хорошо, то изменят свое мнение.

В любом случае - это ВАША ЖИЗНЬ и ТОЛЬКО ВЫ несете за нее ответственность!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

+1 # Лия 02.10.2016 07:45
Игорь, благодарю Вас за ответ. Действительно все именно так, как Вы пишите, Вы лишь ещё раз подтвердили все мои мысли. Очень важно для меня было услышать мнение психолога, тем более мужчины. Успехов Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Летучий Игорь Анатольевич 02.10.2016 11:47
Лия, здравствуйте. Я Вам написал так, как считаю. Вы и так это все знали, осталось только прислушаться к себе, потом быть решительной. Считаю, что будет самым худшим вариантом, если Ваши с ним отношения затянуться на месяцы..., где он будет Вам "признаваться в любви", давать надежду, но так и не сможет жить с Вами, слушаясь родителей... Еще раз Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Рон 02.10.2016 18:18
Ну и семейка! Ну и парочка! Я думал, что инфантильность это не пожизненно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.