Поиск по сайту

Сноха меня возненавидела. Как сохранить отношения с родными?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя ситуация длится лет пять, если не больше. Раньше мы были дружной семьей, все делили поровну и все проблемы решали сообща, ходили друг к другу в гости, общались. Все изменилось, когда женился мой брат. Сначала все было идеально, со снохой мы ладили, даже были как подружки. Но потом резко все поменялось: без объявления причин она перестала со мной общаться и начала игнорировать. Пыталась поговорить, но это не принесло результата. Я проанализировала себя вдоль и поперек, в мыслях, что сказала что-то неосторожное, обидела. Но ситуация только усугублялась. Со временем все переросло в какой-то кошмар: брату запрещается видеться со мной, помогать мне (я в разводе, сын служит по контракту, живет далеко). Если я обращаюсь к брату за помощью, то вижу его желание, но он старается сделать все так, чтобы его жена ни о чем не узнала. Дошло до того, что он начал избегать меня, боясь ее реакции. Я вижу, что каждый раз из-за меня у них скандалы. Брата люблю безумно и не хочу ему плохого. Мы уже практически не общаемся, звоним друг другу в исключительно редких случаях, и то тогда, когда рядом нет ее. Он ничего поделать не может в силу своего характера. Терпит-терпит, потом срывается. И снова скандал. В этом состоянии он себя не контролирует и может ее схватить или даже швырнуть. Правда, не бил никогда, но мама считает, что в таком состоянии он на это способен. Поэтому моя семья ходит перед снохой на цыпочках, умасливают ее, поперек слова никто не говорит. В отношениях с ней моей семьей выбрана тактика "не попадайся на глаза". Я уже перестала у них бывать, поскольку брат с семьей практически все время проводит у родителей. Вслух никто ничего не говорит, но всегда в воздухе витает "Наташа, только молчи, только не навреди". Сноха может позволить нахамить мне, сказать что-нибудь ядовитое, когда никто не слышит. Однажды она позвонила мне по телефону, сказала, что я жирная тварь и повесила трубку. Подарила племяннице подарок, его не приняли, да еще я и виновата осталась, что хожу не так, что со всеми ласково разговариваю и купила себе шубу. Такое чувство, что этим человеком движет злость и зависть и ничего кроме. За эти годы я уже смирилась с ее отношением и стараюсь не провоцировать. Но она сама ищет эти поводы! Беспокоит меня то, что я сильно отдалилась от своих родных. Я не люблю у них бывать, не могу быть с ними до конца откровенной, избегаю встреч и разговоров. Мама и вовсе однажды (не знаю, для чего) заявила, что детей брата любит больше, чем моего сына. Я не ревную, нет. Я понимаю, что их она вырастила и больше с ними провела времени. Мне больно от того, что единственно близкие и горячо любимые люди медленно, но верно отдаляются. Пробовала поговорить с мамой, но все закончилось истерикой и словами, что я "ревную" и что на меня приватизировали родительскую квартиру, а брат отказался от доли (родители построили 17 лет назад свой дом). Пришла я домой и ненавистно мне все вокруг, в том числе эта дареная квартира. Но не на улицу же мне идти! Наверное, все же лучше молча все это переносить. Ведь всех, кроме меня, ситуация устраивает. Только в душе так больно, тоскливо и одиноко. А самое главное, не знаю, как я моим родным, но они мне нужны. Я очень по ним скучаю. Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Что делать?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Наталья, здравствуйте!

Наталья, вам сейчас очень больно и одиноко. Ваши близкие люди, ваши родители и брат отвернулись от вас. Вам так важно, чтобы они общались с вами, интересовались вашей жизнью, проявляли к вам внимание. И всего этого с их стороны становится недостаточно, они отдаляются от вас.

Ваша квартира стала символом любви для родителей, как будто ее проявлением, но на самом деле она не заменяет настоящих ежедневных отношений - понимания и заботы.

То, что вы описываете - вызывает во мне негодование и возмущение. Я не считаю, что вы должны молча все это переносить. Более того, я думаю, что это очень вредно для вас, для вашего самоощущения - держать все в себе, не позволять себе проявляться. Ведь в вас накопились различные чувства: боль, печаль, гнев, отчаяние, безнадежность, одиночество, тоска. Они бурлят внутри вас, и на них невозможно не обращать внимание.

Вы мало написали о том, как проходит ваша жизнь отдельно от родителей. Сейчас вы одна (в разводе и сын в отъезде), и вам необходимы теплые человеческие отношения. Вам бы хотелось получать их из семьи, и вы чувствуете, что сейчас они не могут или не способны дать вам того, что вам хочется.

И мне кажется важным сказать, что как бы ни было больно осознавать, что родители отдаляются, у вас есть своя жизнь, который вы можете самостоятельно управлять. Ваши знакомства, ваш сын, ваши друзья. Как бы вам ни хотелось, вы не сможете сильно повлиять на решения ваших родных, и от этого очень горько, ведь вы стараетесь как можете, молчите, «ходите на цыпочках» и как будто этого никто не замечает, вы все время должны еще больше, быть еще тише, и желательно не проявляться совсем.

Вы очень много думаете о других, заботитесь о них, вы готовы задвинуть себя, лишь бы близким вам людям было хорошо или спокойно. Это очень самоотверженно с вашей стороны, вы столько энергии тратите на сдерживание себя, своих эмоций. И мне хочется сказать, что в сложившейся ситуации ответственность лежит на всех участниках отношений. Какими не были бы причины такого поведения снохи (судя по вашему описанию, они далеки от реальности и адекватности), ваш брат и родители сами приняли для себя такой стиль поведения и требуют того же от вас.

Вы имеете право на свое мнение, на высказывание своих чувств, ведь они ваши, и нормально их проявлять. Почему это вы должны молчать? Если ваш брат и родители не могут справиться со снохой, то по большому счету - это их проблемы, и их отношения. Они сами выстроили их в таком ключе. Кто она такая, что может вас оскорблять? Что настраивает против вас ваших родных? Почему ей это позволяют? И разве должны вы терпеть такое отношение к себе?

Я чувствую в вас такой сильный клубок переживаний, что одним письмом его не распутать. Вы в течение всей жизни выстраивали отношения с родителями и братом, и больше 5 лет строили со снохой, и поэтому на изменения тоже потребуется время.

Мне очень хочется вас поддержать, сказать, что вы взрослая сильная женщина, ценная сама по себе, имеющая законное право на свои чувства и на их проявление. И сейчас вам важно высказаться, почувствовать тепло и заботу, оплакать потерю теплых отношений с родителями и братом, ведь это действительно серьезная потеря, почувствовать свою силу и цельность, понять, что как бы ни было больно и страшно, вы сможете справиться и сама. Важно сосредоточиться на себе, научиться жить с собой, слышать свои чувства и свои желания, свои потребности. Принять свою ценность, свое право на проявление.
Я желаю вам сил и удачи! Если вам потребуется поддержка, то вы можете написать мне здесь или на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # ВасЁк 03.10.2016 09:08
Мне кажется, что сноха перестала с тобой общаться из злости, когда узнала, что родительская квартира досталась тебе, а муж отказался от своей доли.
Советую не обращать на нее внимания и демонстративно игнорировать ее.
Т.к., если влезешь с ней в перепалку, то можешь навредить брату и останешься виноватой.
А к родителям в гости ходи, если тебе это нужно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Tsibulskaya 03.10.2016 21:35
Корень создавшейся ситуации, скорее всего, находится не в настоящем, а в прошлом. Для того, чтобы понять скрытую суть проблемы, нужны ответы на некоторые уточняющие вопросы. По тому, что написала Наталья, в пределах семьи происходит проигрывание сразу нескольких сценариев. Но повторюсь, в данной ситуации, возможно дать только общие рекомендации.
Для полного понимания ситуации информации не достаточно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.