Поиск по сайту

Теща очень опекает моего мужа.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мне 21 год, моему молодому человеку 23 года. Живём вместе в доме его родителей почти 3 года, пока в гражданском браке. С нами живёт так же его мама, 40 лет, раннее разведена, и его бабушка. В последнее время меня накрывает волной от бешенства, когда вижу, как его родители опекают своего сына. Готовы на подносе приносить ему чашечку кофе и его любимые бутерброды. У мужа проблемы с питанием: пристрастился к жареной картошке, я же стараюсь показать ему и другие грани традиционной кухни, на что тот отказывается слушать - подавай картошку или я есть не буду. Я из таких людей, которые скажут: не хочешь - не ешь. Захочешь есть - съешь суп. Но если вдруг эти слова услышат его родители, они мигом побегут жарить картошечку с лучком побольше, так как любят они, при этом ворча на меня "зачем ты тогда ему нужна, раз не готовишь ему его любимые блюда". Мне дико обидно слышать такие слова, на что мой отвечает - не слушай их. Его родители категорически запрещают нам делать ремонт в той комнате, где мы живём. Купив новую кровать много упреков наслушались на тему: почему не посоветовались с нами какую кровать вам лучше взять. Муж поцарапает на работе руку, мама бежит за мазью, что бы обработать ему ранку. Самое обидное это то, что он позволяет им делать это. Сам, к сожалению, он никогда ничего не делал: не убирался, посуду не мыл, не готовил, ничего. За него это делали его 2 главные женщины. Самостоятельные решения он стал принимать не так давно, я думаю, это по большей части именно моя заслуга. По нему видно, что он готов меняться, но не хочет тем самым обидеть своих родителей. Я с ним разговаривала на тему, что родители, увы, не вечны, ты не будешь всю жизнь жить с мамой. Он просто молчит и смотрит в пустоту. Не знаю, слушает ли он меня в этот момент... У нас пока нет детей, но мы очень хотим. Меня останавливает только то, что родится ребёнок, его родители будут принимать активное участие в воспитании, а я не хочу этого. Ребёнка я рожаю не для них, а для нас с мужем. Такие мысли у меня появились после того, как я в дом привела свою собаку. Я даже ее накормить не могу, за меня это делают, говорят, они лучше знают как кормить мою собаку. Разъехаться мы не можем, не позволяют финансы, но и жить так у меня терпения не хватит. Я стараюсь не конфликтовать с его родителями, держу все в себе, так как понимаю, что я здесь "на птичьих правах". Стараюсь все делать через мужа, подталкиваю его на разговоры с ними... Пока все без толку. Либо муж не общается с ними на эту тему, либо они не хотят услышать своего сына. Как нам поступить?

Автор вопроса: Алла Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Здравствуйте, Алла.

Вас вполне можно понять в данной ситуации. Вы строите свою семью и хотите устроить свой быт так, чтобы он был удобен не только Вам или мужу, а Вам двоим. И каждый из Вас имеет право на то, чтобы дополнять и видоизменять устои и традиции Вашей семьи, при согласии и принятии этого партнером.

Когда родители нас поддерживают и помогают нам - это просто замечательно, но бывает так, что их поглащает это чувство гиперопеки и их жизнь начинает вертеться только вокруг объекта или объектов их заботы. За счет этого объекты лишаются возможности жить самостоятельно. Кому-то это комфортно, а для кого-то такая жизнь - адские муки. Такое очень часто бывает в "женских семьях". Как я понимаю, именно это и происходит с Вами.

Мамы и бабушки создают самые удобные условия для ребенка, не понимая того, что этим гасят в нем всю активность, инициативность и самостоятельность. Такие дети в будущем не умеют принимать решения, потому что у них просто нет такого опыта. И в такой ситуации все зависит от опекаемого человека. Если его это устраивает, то он становится вышеописанным персонажем, а если не устраивает и у него хватает сил противостоять, то начинаются многочисленные конфликты. Далеко не каждый взрослый может выдержать такой натиск, а что тут говорить о ребенке. Зачастую, для того, чтобы выжить в таких условиях, приходится подстраиваться.

Что тут можно сделать?

Самый лучший вариант - это, конечно же, переезд. Так мама и бабушка постепенно примут, что их маленький, требующий опеки мальчик вполне может быть самостоятельным.

Также не стоит принебрегать беседой с ними. Как Вам, так и Вашему молодому человеку. Вам нужно постараться объяснить его маме и бабушке то, что Вы пишите в ответ на комментарий, а именно "он так-же должен помогать в быту, так как мы оба работаем, помогать в готовке, а не просто сесть на диване и нагло играть, когда я здесь корячусь с пылесосом". Только сделать это очень спокойно, объяснить им Вашу позицию. Так же важна реакция Вашего молодого человека на гиперопеку. Иногда полезно сказать следующее : "мне очень приятна твоя помощь, но я хочу разобраться с этим сам". Ведь ему может не нравится эта ситуация, но от него не будет ни одной попытки изменить ситуацию. Тогда грош цена такому желанию все изменить.

Так же, возможно, маме и бабушке стоило бы обратиться к психологу по теме этой гиперопеки. Она же тоже не на пустом месте возникла, за этим что-то кроется. А почему они не живут своей жизнью, особенно мама. Она ведь еще достаточно молода.

Успехов Вам и гармонии!

Автор ответа психолог: Иванова Анастасия Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # ВасЁк 03.10.2016 09:53
Мне кажется, что она просто ревнует своего сына к тебе. Вам нужно съезжать от них. Снимайте квартиру. Иначе он просто привыкнет жить свесив лапки. Ведь за ним ухаживают три женщины.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Нина Добрынина 03.10.2016 22:57
Дорогая Алла! Извини, буду обращаться к тебе на "ты", чтобы выделить тебя в вопросе: "Как НАМ поступить?" Такое впечатление, что ты задаешь этот вопрос и от лица мужа, вроде и он тоже страдает от безысходности. Во-первых: теща - это твоя мать для твоего мужа, а его мать тебе - свекровь. Не знание этого - это не уважение к матери мужа, хотя твое не уважение проявляется в большей степени в твоем отношении. Во-вторых: гражданский брак -это именно брак, но зарегистрирован ный в ЗАГСе. Кроме гражданского брака существует церковный, венчание. Иное называется сожительством. Поэтому ты правильно говоришь, что права у тебя "птичьи". Тем не менее ты пытаешься права "качать". Хотя, судя по твоему письму, родные твоего мужа опекают не только его, но и тебя и даже твою собаку и, как ты предполагаешь, будут проявлять заботу о твоем ребенке, когда он родится. Вот когда он родится, ты поймешь и, может, оценишь помощь взрослых, которые позаботятся о том, чтобы ты лишнюю минутку поспала. А пока ты "ломишься в открытую дверь" в чужом доме, не считаешься с привычками и вкусами своего мужа, а еще и настраиваешь его против его родных, очевидно все же, добрых людей. Хозяйкой положения можно быть только в своем доме. А в чужом доме нужно решать сложные вопросы по доброму, по семейному за "круглым столом". Думаю, что совет психолога для тебя просто необходим. А еще лучше сходить к психологу на прием, вам обоим. Весь вопрос только в том, последуете ли вы советам психолога. В противном случае тебя ждет большое разочарование ибо издержки воспитания на лицо, явно. Я - мать троих детей, я - теща и дважды свекровь, я - бабушка пятерых внуков (2 взрослых), скоро будет шестой. Дети живут отдельно своими семьями. Чего и вам желаю: жить отдельно и счастливо и не забывать, что у каждого из вас есть родные, любимые люди.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алла 05.10.2016 08:31
Здравствуйте! Хотела бы внести ясность к описанной моей проблеме: Я прекрасно знаю обозначение терминов "теща" и "свекровь", только почему-то перед тем как опубликовать это на сайт, админы изменили название..., что мне кажется очень странным. Да, мы оба (я и муж) просим совета, так как ему так же надоела чрезмерная опека. Просто он не знает как именно сказать, дабы не обидеть родителей. Так же хочется отметить, что ребенка я рожаю исключительно для меня и мужа, а не для родителей, а значит воспитанием должны заниматься мама и папа. Я так воспитывалась сама. Я ни в коем случаи не качаю свои права, я просто считаю, что мужчина должен быть мужчиной: он так-же должен помогать в быту, так как мы оба работаем, помогать в готовке, а не просто сесть на диване и нагло играть, когда я здесь корячусь с пылесосом. Я понимаю, что это не его вина в таком положении, ему позволяли так вести себя, я же этого терпеть не намерена, с учетом того, что он и сам готов меняться. Не хочу, что бы наш ребенок стал таким избалованным. Спасибо за комментарий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.