Поиск по сайту

Мои сестры меня предали.

Вопрос психологу:

Мне 33 года, в 19 лет вышла замуж, родила дочку, прожили 8 лет, развелись, и я уехала жить в деревню к родителям с города Минска. Было больно, обидно, тяжело родители выпивали, ребенку 7 лет, мне в 5 утра на работу нужно было ездить, дочка в школу самостоятельно добиралась, родители пили, не помогали, из-за пьянок у нас были ссоры постоянно. Потом спустя несколько месяцев я встретила мужчину на 10 лет меня старше, завязались отношения, влюбилась, но жить со мной он не мог, так как с моими родителя не мог найти общий язык, постоянные разборки. И получается я и уйти с ним не могла, там дом, я сделала ремонт, дочка, школа рядом. А в дом он ни мог зайти, так как родители были против, постоянные скандалы, умирает отец, оставляет завещание дома на двух моих сестер старших, хотя они не жили в этом доме и ничего ни делали. Я прожила с ними 5 лет, делала ремонт и т.д. Я осталась ни с чем, мужчина рядом 5 лет заезжал, я выходила на улицу. Между трех огней: ребенком, мужчиной и домом, в который не мог он зайти. Отношения сложные, нервозность не передать словами, я получила в Минске служебную квартиру, нужно выписываться из дома, а при выписке я потеряла право даже приезжать в дом, уехала. Мужчина мой ссылался, что не жил, так как родители мешали мои, но теперь своя квартира, и он приезжает как и раньше раз в неделю, когда бывает в городе. Я на фоне наследства не общаюсь с сестрами, так как они не отказались от своих частей и не поделили и на меня дом, ведь я их родная сестра. Неважно, как захотел отец, они могли отказаться и тогда бы на нас троих дочерей дом распределился. Получается я сейчас одна, ни родителей, ни сестер, ни мужчины, вся нервная, измотанная. Не могу простить сестер, потеряла все. Мужчина не снимает трубку днями, потом появляется как ни в чем ни бывало, потом исчезает. Я так больше не могу, мне очень тяжело, ребенку отдаю все-все,

и самый дорогой телефон и вещи и школу платную, сама жить не хочу!!! Очень сложно жить и каждый день думать, как так могли родные сестры поступить. Я прожила там и прописана была 33 года, все благоустраивала, естественно чеков нет и сейчас оказаться в служебной квартире в четырех стенах. И мужчина 6-й год вместе были, а появилась возможность жить вместе, он говорит, что не может жить в городе!!! Заезжает и пропадает, сижу как на пороховой бочке на успокоительных.

Автор вопроса: елена Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог .

Елена, здравствуйте!

Ситуация, в которой Вы оказались, очень сильно выматывает и лишает сил. И самое время во всем разобраться. Начинать жить, а не страдать и мучиться. В Вашем письме слишком много обид на всех. И пока Вы с ними (обидами) не разберетесь – ситуация абсолютно не улучшится.

«Мне 33 года, в 19 лет вышла замуж, родила дочку, прожили 8 лет, развелись, и я уехала жить в деревню к родителям с города Минска. Было больно, обидно…» - на кого было обидно? На бывшего мужа, что так сложилось? Из-за того, что не сбылись мечты и ожидания? Из-за переезда в деревню? На родителей, которые не помогали? Ответьте себе на все эти вопросы. У меня сложилось впечатление, что та боль и обида еще очень сильно болят. Что Вы сейчас думаете о бывшем муже (БМ)? Что Вы к нему чувствуете? Если есть обида - от нее обязательно нужно избавиться. БМ нужно простить. Искренне простить. Отношения – это совместная «работа» двоих людей. Если у Вас не сложилось – значит каждый из Вас – Вы и БМ – где-то чего-то недоработали. Примите этот факт. И простите и мужа и себя за то, что Вы оба сделали. Техник работы с обидами много. Я Вам даю несколько:

- написание писем БМ. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать». Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью.

- техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Вы можете так же в интернете посмотреть другие техники и методы. Найдите то, что подойдет Вам. НО обязательно избавляйтесь от обид. Потому что обида на бывшего мужа, на отца отражается на дальнейших отношениях с мужчинами. Что Вы чувствуете по отношению к отцу? Если есть обиды – избавляйтесь! Проведите ревизию своих чувств. Почистите внутреннее пространство от негатива. И от обид в частности.

Отношения с Вашим мужчиной так же полны боли и обид. «Очень сложно жить и каждый день думать, как так могли родные сестры поступить» - если Вы об этом постоянно думаете, то, наверное, Вы об этом и постоянно говорите? Остыньте, успокойтесь и посмотрите на себя со стороны. Вам не кажется, что Вы сплошной комок нервов, злости, ненависти? Вы бы на месте мужчины хотели бы быть рядом с такой женщиной? Или как он приезжали бы иногда и снова «прятались»? Подумайте об этом спокойно. И тогда Вы поймете, что он абсолютно не хочет Вас обидеть. Просто по-другому он не может. В добавок ко всему, вспомните, что Вы когда-то не смогли бросить свой дом и уйти к нему. Сейчас он не может на это решиться. Дайте ему время. И покажите, что Вы снова можете быть спокойной, уравновешенной, уверенной в себе женщиной. А такими женщинами не «разбрасываются»)))

«И получается я и уйти с ним не могла, там дом…», «Между трех огней: ребенком, мужчиной и домом…» - дом был чем-то мега важным для Вас. Вы увязли в доме, забывая о личном счастье. Леночка, замечали ли ВЫ, что часто так складывается, что у нас забирают то, чем мы больше всего дорожим. Не просто ценим и любим, а к чему фанатично относимся? Вы из-за дома не смогли уйти к любимому мужчине. Дом был дороже своего личного счастья. Возможно, именно поэтому Вас и лишили дома, чтобы Вы вспомнили о себе…

Леночка, Вам сейчас кажется, что жизнь несправедлива. Что все вокруг враги. И если оставаться в таком состоянии, то можно прожить жизнь полную ненависти, злости и злобы. И со временем превратиться в злобную, вечно недовольную и ворчащую старуху. ВЫ точно этого хотите? Если не можете изменить ситуацию – измените свое отношение к ней. И Вы сможете сами убедиться, что ситуация сама собой меняется. Оглянитесь вокруг. У Вас есть служебная квартира. Вы живете в городе, где у Вас и у ребенка гораздо больше перспектив. Может, не зря все так с домом произошло? Может, Вам дается шанс на другую, более счастливую жизнь? Это всего лишь мое мнение. Так я вижу эту ситуацию со стороны. И точно знаю, что чем больше негатива, тем тяжелее и невыносимее жизнь. Постарайтесь найти хотя бы самые маленькие плюсики в сложившейся ситуации.

Лена, то, что Ваш отец решил так распорядиться домом – это его решение. Будь у Вас хорошие отношения с сестрами, возможно, все было бы совсем по-другому. Когда эти отношения испортились? По чьей вине? Они ведь Вас не сейчас предали. Вы предали друг друга когда-то давно. И пока Вы будете жить с этим: «Не могу простить сестер, потеряла все» - счастья точно не будет. Что бы захотелось жить, нужно оставить позади все свои обиды. Наладить отношения с сестрами, Вы же самые родные люди. Только для этого сначала нужно простить их. Искренне и полностью. Поработайте с этими обидами. Техники я писала выше. Если не можете самостоятельно справиться с этим всем – обратитесь к психологу. Даже если не хотите налаживать отношения с сестрами – поработайте над обидами. Простите сестер. Вам всего лишь 33 года. Вам еще жить и жить. И только Вам решать, как Вы проживете и на что потратите свою жизнь. На любовь и созидание или на ненависть и разрушение. Подумайте так же о дочке. Она ведь живет с Вами. Она видит то, что происходит с Вами. Как Вы думаете, это делает ее счастливой?

Леночка, я понимаю, как Вам сейчас больно и тяжело. И очень важно, чтобы Вы меня услышали – пока Вы не примите ситуацию, боль никуда не уйдет. Она будет еще больше нарастать и погружать Вас все глубже в состояние депрессии и апатии. Слезайте с пороховой бочки успокоительных. Пишите план действий на дальнейшую жизнь. Как бы неуместно это сейчас не звучало, но вспомните о себе. Чего Вам давно хотелось, но ВЫ не позволяли себе это? Пришло время жить на полную катушку. Радовать себя и своего ребенка. Измените свое отношение к жизни, выбросите старые обиды – жизнь изменит свое отношение к Вам. Не верите? Проверьте!

Леночка, отпустите старое, освободите место для нового счастья!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (22 Votes)

Комментарии  

+2 # Ольга2016 04.10.2016 18:50
Елена благодарите Бога, что это случилось в 33 года, а не в 60... У меня мама не жила с родителями всю жизнь, но каждые выходные ездила к ним, мы обрабатывали их огромный огород, 75 соток... Делали ремонты, ухаживали за двором и т.д. По завещанию дом отошел маминому брату. Целый год он пил после смерти бабушки, мы с сестрой и мама все время искали его по всей деревне, пьяного... Однажды он чуть не замёрз, соседи маме позвонили и она на такси мчалась к нему, грязного волокла на такси к себе домой, т.к. он не мог найти ключи от дома. Устроили на работу, его выгнали за пьянство. Ну и много всего было... Нашел он себе жену, ему под 50, ей 39, алкашка. И теперь мы так же не можем туда приехать, т.к. нас и на порог не пускают. У мамы испорчена вся жизнь, отец ее всегда упрекал, что мы там рабы, у меня не было детства, юности, и т.д., т.к. все каникулы я пахала на огороде...
Живите для себя, работайте, не опускайте руки, у вас дочь, это самое главное! Расправьте плечи и выше нос, вы все сможете. А мужчина, если к вам не идет, пошлите его... И отпустите, он не ваш... И проблема не в вас, а в нем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Cat1390 04.10.2016 19:01
Вот ваш пост меня просто разозлил. Вы самодостаточная женщина у вас ребенок, работа, руки , ноги, а вы тут ноете. Ну не достался вам дом, ну и плюньте, в следующий раз будут чеки сохранять, вам ведь сейчас есть где жить. Ну не хочет ваш мужик жить с вами в городе (вообще очень странно его поведение. Скорее всего вы не так ему нужны, что бы жить с вами) ну и плюнь на него и найдите мужика, который захочет с вами жить (что мужиков мало что ли). Вы со своими обида и отчаяниями забыли про себя, что вам даже жить не хочется. Да разве это нормально!!! Хватит плакаться и себя жалеть!!! Встали, умылись, морду накрасили, одели красиво платье и пошли мужиков очаровывать!!! Хватить все дочери покупать, и о себе не надо забывать!!! Да, дети наше все, но представьте как она вас воспринимает??! ! Как денежный кошелек????!!!! И вообще какой вы ей пример подаете. Она же смотрит на вас. Или вы ей в конце концов к себе отвращение и жалость привьете, или вы ей покажете как настоящая женщина должна выглядеть и вести себя!!! Удачи вам в жизни и всего самого наилучшего, меняйте свою жизнь к лучшему. Все в ваших руках.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия Разумная 05.10.2016 09:15
Купите дом в ипотеку. Не тратьтесь на дорогую школу для дочки, самый дорогой для нее подарок в вашей ситуации - это свой дом. Ищите дешевый вариант покупки, в пригородах их полно. А от любимого родите, если он вам так нужен и никуда он от вас не денется. С сестрами не общайтесь, подлые змеи опасны для взаимодействия, а они как раз такие жадные и подлые. Жизнь начинает учить людей подобным вашему образом, когда у человека много избыточных ожиданий в отношении семьи или конкретных людей и их идеализаций. Советую вам прочитать книгу А.Свияша: " Этот разумный мир"- станет легче. Вы поймете, что все было закономерно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михайло Потапыч 09.10.2016 03:52
Искренне сочувствую вам, все что вы написали в той или иной форме может приключиться с каждым. Но вам 33, и вы можете все это пройти. Плюньте на дом и сестер, вам не решить эту ситуацию никак. Это жадность и дележка наследства и вас ожидает только еще большая конфронтация, если вы не примете это как данность.
С мужиком вам пора завязывать. Может поначалу у него и были какие-то намерения, но сейчас он уже давно в других отношениях. Хотя если честно, я думаю он был в них с самого начала.
С ребенком надо разговаривать. Не ругать, не жаловаться, а рассказывать и объяснять. Да, будет тяжело, но вы просто вспомните себя и подумайте - а что вы в её возрасте хотели услышать от родителей. Задумайтесь, может ваш ребенок тоже этого не слышит?
И да, ищите себе пару. Так вам будет намного легче справляться со всем. Даже если какое то время не будет находиться, сам процесс вас настроит на изменения, и вы сможете иначе посмотреть на жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса Викторовна 21.10.2016 08:57
Ради чего их прощать? Сестры не изменятся, они после Вашего прощения еще больше утвердятся в своей правоте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.