Поиск по сайту

Почему свекровь относится по-разному к своим детям и внукам?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем женаты уже 8 лет, вместе 14 лет. У нас дочь 8 лет. У мужа есть младший брат на 2 года младше. У него есть жена старше его на 4 года и сын, которому скоро будет 3 года. Отношения со свекровью у нас строились не сказать что дружелюбно, ну и не сказать что враждовали мы. У свекрови такая натура, любит язвить и смеется при этом или улыбается, кода что- то говорит неприятное или даже обидное для меня. Но если ей сказать что- нибудь подобное, сразу слезы и обвинения в мой адрес почему я так с ней говорю, высказывается это все сыну, т.е. моему мужу. Раньше, когда была молода и глупа, многое выслушивала и унижения были, я терпела и молчала и ездила к ним в гости (живут они в деревне) как на каторгу, думая как себя обезопасить от их нападок. Пишу от их нападок, потому что еще сестра свекрови, тетка моего мужа тоже постоянно нападала на меня. Муж не защищал никогда меня. Только сейчас стал защищать. Ну, например, когда мы встречались, я могла приехать к ним в гости, я еще не жена была, меня могли заставить, не попросить, а заставить гладить белье. Я молча гладила. А потом тут же укорить, что неправильно погладила. Я считала это издевательством. Либо когда вышла замуж за него, сидим у них дома за столом на празднике каком- то, тетка его опять же меня не просит, а в таком тоне говорит неприятном, как слуге: "Чайку бы, не от кого не дождешься". И на меня смотрит. Хотя хозяйка не я, а свекровь или про посуду так говорят или еще что-нибудь. Хотя когда к себе звали, я бегала, все им приносила, потому что они в гости пришли, я считаю должны отдыхать. Сразу скажу, я не ленивая, всегда помогу, раньше что и делала, но потом перестала помогать с таким отношением ко мне. Особенно когда появилась вторая сноха. Я первая сноха, старшая, как говорит тетушка и с меня спрос. Хотя старше та сноха, а я младше по возрасту. Ну не суть. Просто всю жизнь идет разделение, это мы с мужем заметили. Что младшего сына они любят больше. Прощают ему все, а моего мужа критикуют. И все что связано с младшим сыном: сноха их сын - отношение одно. А все, что связано с моим мужем: Я, наша дочь - отношение другое. Мой муж часто стал ругаться со своей матерью из-за того, что она относится не одинаково к сыновьям, у него эта обида с детства идет. Могут быть одни и те же ситуации. А отношение разное. Например, муж что сделает хорошее, ничего не замечают. А что сделает брат - его превозносят до небес. Или наоборот муж что плохое сделает, например, выпьет и не приедет в гости. Его критикуют и критикуют. А если брат его выпьет и не приедет, ну и что, он такой, что поделаешь. Даже к внукам отношение разное. Над дочерью моей она могла посмеяться, что рисунок у нее смешной, либо что краски черные зачем она взяла, некрасиво так. Тоже идет критика в ее сторону. То она плохо ест, то это она у вас не ест. То, ты что маленькая игрушки мягкие любить она моей дочери говорит. Хотя я взрослый человек до сих пор люблю мягкие игрушки... Но того внука нахваливают. Ой он ест вот это, ой он вот так сказал. То есть охи и ахи. Это все так видно стало, когда обзавелись семьями оба сына. Что деление вот это идет. Раньше муж мне говорил, что почему меня критикуют, что я плохой, а младшего по голове все время гладят. Я раньше была на стороне свекрови, но потом, когда проходило время, я наблюдала за всем этим и согласилась с мужем, что это так. Та сноха не моет по крайне мере при мне не видела ни разу, ни посуду у них дома, ни стол не накрывает. Я и готовила раньше и мыла посуду и столы помогала накрывать. А в последнее время на все плюнула и стала у них плохая. А почему, у той снохи такие же руки и ноги и голова, все как у меня. Пусть тоже делает. Мне например, обидно почему ко мне такое отношение. Почему к мужу такое отношение, почему к дочке такое отношение к моей. Мне обидно. Хотя я всегда хорошо относилась к ним и закрывала глаза на все их колкие высказывания. Недавно свекровь мыла посуду, сидели свекор, мой муж и я. Она посмотрела на меня и сказала: "А ты поправилась." И ждала моей реакции. Я промолчала и улыбнулась. Я бы так никогда не сказала, муж правда меня поддержал впервые в жизни (наверное, потому что много раз ему жаловалась, что он никогда за меня слова не скажет при своих, еще и добавит наоборот). Он сказал, зачем она это сказала как будто не знает как это женщине слышать про ее вес, я не заметил, меня устраивает она. На что она сказала: "Ты ее наверное давно не щупал." И посмеялась. Может я что-то не понимаю, но я считаю это унижением. Как будто она хотела сделать мне неприятное что- нибудь. Ей свекор говорит про ее внешность, что поправилась. Она наверное решила чтобы ей полегче стало, мне сказать тоже самое. Я ее не понимаю. У нас еще до этого конфликт произошел со свекровью, оставили ей дочь второй раз на каникулах на неделю. И свекровь позвала младшего сына со снохой и внуком. Сами как понимаете, когда есть маленький ребенок все внимание к нему. Если первый раз, когда ее оставляли, я звонила все нормально было. И ребенок даже разговаривать не хотел, играл, некогда было. То во второй раз когда она пригласила второго внука с родителями. То по дочери я сразу заметила, что ей там не комфортно, когда я звонила ей, мне не давали с ней разговаривать, так как внучок спит, разбудишь (из - за этого мы со свекровью и поругались). То дочь моя, когда я прекращала разговор, говорила подожди, давай еще о чем-нибудь поговорим. Ну я чувствовала, что ей там плохо. Муж ее забрал, до выходных она там не пробыла. Потом я спрашивала у дочери как погостила. Она со слезами мне говорила, что ей бывало там скучно временами. Гуляла одна, спать она ложилась одна, бабушка ей сказки не читала (как это делаю я иногда), она мыла посуду, ей некогда было (со слов дочери). Купаться они ездили, свекровь сидела на берегу с внуком, так как его родители купались, а за моей дочерью она смотрела с берега и говорила далеко не ходи. А что моей дочке не нужно внимание, с ней не надо поиграть, покупаться, или она уже взрослый человек? Я не понимаю может что. Буду ждать ответа, спасибо заранее за ответ.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, уважаемая Татьяна!

Понимаю вашу обиду и злость на явную несправедливость.

У меня есть догадки по поводу такого отношения свекрови к вам. Когда человек унижает другого, то это лишь из-за чувства собственной ощущаемой ненормальности. Чтобы восстановить внутреннюю самооценку, некоторые ошибочно пытаются снизить ее у окружающих. Вот только легче им от этого не становится. Вы весьма проницательно это отметили в ситуации с "поправилась". И это значит, с вами все в порядке.

Очевидно, что свекровь с сестрой будут унижать вашу семью и дальше, они так привыкли жить. Вопрос только в том, что вы выберете: продолжать общение с неприятными людьми или нет. Татьяна, у вас есть право прекратить отношения, ставшие неприемлемыми для вас и вашей семьи. Даже если это родственники.

Как здорово, что ваш муж поддерживает вас сейчас, поговорите с ним, действительно ли ваши переживания стоят этих визитов "вежливости"?

К сожалению, мы не знаем, почему любимчиком стал именно младший сын и вообще почему есть такое разделение в отношении свекрови. Но сейчас вы верно понимаете ситуацию, ясно видите несправедливость, и имеете дело с такой вот печальной реальностью.

В ваших руках: оставить все как есть или набраться решимости и свести неприятное общение к минимуму. Вы - отдельная семья, и никому ничем не обязаны!

С уважением, Ангелина

Автор ответа психолог: Игнатьева Ангелина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (42 Votes)

Комментарии  

+2 # Татьяна 23.10.2016 14:18
Спасибо, Ангелина большое за ваш ответ. А то меня чувство вины уже съедает изнутри. Я начинала уже думать, что я ненормальная. Стараюсь сводить к минимуму наше общение, да и муж тоже. Но иногда все таки это его родители, я это понимаю. Мы туда ездим по его просьбе. Потому что свекровь давит на жалость, что это ее внучка. Она тоже по нам "скучает". Надо как-то мириться друг с другом, у всех характеры не сахар. Она "свой характер" объединяет под словом "у всех характеры". Когда я не хочу ехать, муж тоже на меня давит, что поедет один с дочкой, тогда без меня. Он знает, что меня это не устраивает, поэтому так и говорит. И мне приходится ехать. Я не знаю как еще иногда противостоять мужу. Потому что он начинает жалеть свою мать, когда та в свою очередь жалуется и плачет, что внучка знает только одну бабушку, мою маму. В итоге опять я виновата. А знает она только одну бабушку, потому что свекрови не нужна внучка, и это видно. Иногда складывается ощущение, что свекрови наши приезды нужны для показухи. Чтобы соседке показать, что вот дети ко мне приехали. Потому она с ней не играет, к свекру ее посылает играть, ей некогда все время, то готовит, то моет посуду. И гулять идет именно в сторону той соседки, с которой она общается. Даже когда мы легли в больницу с дочкой, свекровь не позвонила и не узнала как дела у внучки, у внучки свой телефон есть. Зато она позвонила моему мужу и сказала, что никому не нужна, что внучка даже не позвонит. Как так, внучка лежит в больнице, а не ты. По-моему ты должна звонить, а не больная внучка с температурой. И вот такие абсурдные ситуации меня сводят с ума. Вот вы мне написали, да я согласна с вами полностью, что она унижает, чтобы восстановить свою внутреннюю самооценку. Потому что иногда раньше я от нее слышала, что вот она не красивая, выбрала мужа просто, чтобы одной не быть, просто того, кто обратил на нее внимание. Просто еще так складывается, когда свекровь что то против мужа моего имеет, его критикует, он не хочет ездить. А когда дело касается меня не всегда, но чаще всего, он хочет ехать. То есть все что мне говорится, это ничего, она бабушка, надо к ней ездить тоже. На моего мужа очень легко повлиять, тем более его матери, стоит только вызвать жалость у него и все. Поэтому не знаю как свести к минимуму эти визиты. А дочь одну с ним не хочу отправлять, потому что свекровь она диктатор, привыкла, что все по ее и мужа строила всю жизнь и детей воспитывала сама, свекор пил, сейчас не пьет. И что просто вместе с мужем они будут "наседать" на дочь. Муж под влиянием свекрови может резко изменить свое мнение. И я всю жизнь борюсь с ними. Бывает даже так, съездит он туда один, потом начинаются у нас разборки, что я не так воспитываю дочь. И слышатся мне слова свекрови в разговоре с ним, он даже признается иногда, что да, это ее слова. Поэтому боюсь, что ребенку еще наговорят чего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алёна Клочкова 26.10.2016 08:23
Это моя собственная бабушка была такой. Потом удивлялась, почему её никто не уважает и все бросили. А вот мужа я поставила бы перед фактом - или я, или мама твоя и развод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # петя 27.10.2016 10:55
Правильно сделала. А вообще внуков надо оставлять не на долго, ведь у старых тоже своя жизнь с заботами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # татьяна николаевна н 31.10.2016 16:14
Это не тот совет, к которому нужно прислушаться. Дело в том, что мать для мужа тоже любимая женщина, так же и как жена, поэтому нельзя его ставить перед выбором. Ну а если вам все равно кого он выберет, то зачем вы ему нужны? Не дай же бог такую глупую сноху...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна И 27.10.2016 13:47
Ситуация один в один моя. 17 лет женаты. Лет через 10 после свадьбы я просто на всё плюнула и общение свела к миниму. А то - не ту одежду носишь, не так стол накрываешь, не так солишь еду и так далее. А теперь звонит и говорит, что меня очень любит. Но дорога ложка к обеду.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна 29.10.2016 22:50
Спасибо всем за ответы. Да, надо реже общаться, кому хорошо от этих визитов. Им только бы кого покритиковать, опустить. А у меня испорченное настроение только от этих визитов. Просто взрослеешь, умнеешь и понимаешь, что жить надо так, как тебе надо. Не угождать никому, а то как говорят все равно либо тарелочка на та, либо каемочка не того цвета окажется! Шансов им много давала и прощала, ну сколько можно, уже столько лет терпела их нападки. Раз та сноха хорошая, так и общайтесь с той снохой. Мужу запрещать я не могу, это его родители. Но и дочь свою им больше не оставлю. Пусть та сноха оставляет любимого внука.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Хелен 30.10.2016 09:34
Татьяна, вы оказались в ситуации, через которую прошли, как мне кажется процентов 30-40 всех женщин, имеющих такие замечательные "приложения" к своим мужьям. Хорошее воспитание часто оказывает плохую услугу тем, кто его имеет. Терпеть хамство или не терпеть - выбирает каждый сам. Но как правило, терпение заканчивается, когда "начинают терпеть" дети. У любой матери должен включится материнский инстинкт в описанной вами ситуации.
Я вам настоятельно рекомендую прекратить общение вашей малышки с этими людьми. Не нужно травмировать ребенка - ведь дети все остро чувствуют. Будете демонстрировать ребенку, что вы терпите как об вас вытирают демонстративно ноги, у нее закрепится в головке, что это нормально. Только представьте себе, что ей попадется подобный свекромонстр. И она, видевшая, как маму унижали в семье ее отца, тоже будет терпеть. Вы этого хотите для своего ребенка? Если нет, покажите ей как надо действовать в такой ситуации. Дети учатся не во время нотаций или советов, а наблюдая за поведением родителей. Удачи вам. Поддержите мужа - он страдает от всех этих мамушек-тетушек гораздо дольше. Говорю не просто так - через подобное прошла, смогла перебороть ситуацию и прекрасно живу не видя их милых лиц уже много лет. И дам вам в помощь свою собственную мантру, которую придумала для себя много лет назад "чем меньше их в моей жизни, тем больше я их люблю". Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лора@*** 30.10.2016 19:40
Зелен, разве можно прекратить общаться с родной бабушкой, детям нужно внушать, что их все бабушки любят, просто эта бабушка особенная, любовь детей греет всю жизнь, может просто меньше оставлять или сказать, что бы читали, играли, оставить такую программу, мол дочка привыкла к такому режиму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Хелен 02.11.2016 10:52
Лора... что такое любовь бабушки? Она должна как минимум хотеть общаться с внуком (внучкой). Бабушка может быть строгой, может быть доброй, да вообще может быть любой, кроме как равнодушной или, не дай бог, злой. Как быть в том случае, если ребенку не комфортно у собственных бабушек-дедушек ? Если бабушке не хватило ума не переносить на кроху нелюбовь к снохе? Если ребенок возвращаясь от бабушки-дедушки заглядывает в глаза маме и говорит - мама, а можно я не пойду туда больше? Вы предлагаете в этот момент говорить - нет, ты туда пойдешь, потому что бабушка тебя любит? Я вас умоляю, голубушка, штампы про всеобъемлющую любовь старшего поколения к внукам не всегда срабатывают. И я предпочитаю смотреть на жизнь объективно. В отдельно взятых случаях общение с получением психологических травм гораздо хуже отсутствия общения. Не может греть то, чего нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лора@*** 30.10.2016 19:35
Дорогая Таня, у меня такая же была ситуация, сейчас я сама и свекровь и теща, мы ездили всегда к свекрови, потому что муж все равно очень любил своих родителей, но я никогда у них ничего не делала, ни готовила, ни подавала, ни полы не мыла, иногда посуду мыла, сидела как дорогая гостя, хотя критиковали меня открыто, я не горжусь этим, может это и не правильно. Свою семью я очень люблю и детей и внуков. Будьте сами собой и счастья вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 03.11.2016 18:53
Хелен, вы конечно правы, но я не могу в ответ грубить, хамить, воспитана по-другому. Единственное, да, буду ездить реже, и ребенка там не оставлю больше, это я решила точно. А мужа я всегда поддерживаю, мне обидно за него, что у него такие родственники. Если раньше мы ездили почти 1-2 раза в месяц, то теперь мы ездим раз в три месяца. Лора внушать я не буду конечно, что бабушка хорошая, я по себе по детству помню, не внушишь, если не чувствуешь любви, если ее нет, то ее нет, хоть говори, хоть внушай. Я вот тоже любила бабушку своего отца, потому что она нас любила и везде с нами ездила и кормила и со школы к ней ходила я, а вот бабушка матери как чужая была, мне говорили позвони бабушке она скучает, а я чувствовала, что мы ей то не очень нужны были. Она к нам никак относилась, и мы к ней так же относились. Дети это чувствует. Ребенка я сама не настраиваю ни "против", ни "за". Дочь мне сама сказала однажды, что любит мою мать больше, чем свекровь. Я спросила :"Почему?" На что она ответила, что моя мама добрая и хорошая. Я бы конечно хотела совсем бы туда не ездить и не знаться с ними. Но так как я люблю мужа, я соглашаюсь на его просьбы туда поехать. Но уже не часто. Может со временем вообще перестану туда ездить. Муж мне пообещал, что теперь всегда будет нас защищать от их нападок. Я ему за это благодарна, так как раньше я не видела защиты от него, теперь вижу. А таким бабушкам надо задуматься, впереди старость, вы на кого опереться сможете, если так себя ведете сейчас с детьми...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Хелен 07.11.2016 15:32
Танюша, вы абсолютно правы - внушить какое-либо чувство невозможно. Детей нельзя обмануть - они прекрасно разбираются кто их любит, а кто их терпит. Когда моя дочь подросла, и отношения с бабушкой-дедушк ой уже были пунктирно-ненав язчивые она как то мне потихоньку сказала - бедный наш папка, они его почему-то не любят. Он же у нас хороший. На что я ей ответила - но ведь у него же есть мы, мы то с тобой его любим. Прошло уже очень много лет, родители состарились и нуждаются в помощи. По мере необходимости мы все участвуем в этом. А самой обиды давно нет - нельзя обижаться на беспомощных стариков, которые без ежедневной помощи взрослых детей и внуков существовать уже не могут. Сколько им еще осталось? К тому же чисто визуально у нас нормальные отношения - я НИ ОДНОГО злого слова свекрови никогда не сказала. Даже когда она меня в чем-то упрекала или говорила гадости, сплетничала и распускала слухи. Я терпела изо всех сил, не говоря уже об ответном хамстве. Я считала, что спускаться на этот уровень недопустимо. Как бы там ни было - они родители моего мужа. А вот уклонятся от общения я считала себя вправе. Кстати-не обязательно что-то декларировать и говорить - вот, они такие-сякие.. У меня всегда находились неотложные дела и хоть муж, бывало понимал, что они надуманы, но ему пришлось с этим смириться.
Если почувствуете, что и раз в три месяца слишком часто - можно ездить еще реже.
А муж, защищающий вас от нападок и идущий из-за этого на конфликт с матерью или муж приехавший к маме один и ни от кого вас не защищающий, следовательно без конфликта - это уж проще выбрать. Мой в конце-концов настаивать на посещениях прекратил, хоть нам приходилось сложнее - живем с ними в одном городе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить