Почему свекровь относится по-разному к своим детям и внукам?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с мужем женаты уже 8 лет, вместе 14 лет. У нас дочь 8 лет. У мужа есть младший брат на 2 года младше. У него есть жена старше его на 4 года и сын, которому скоро будет 3 года. Отношения со свекровью у нас строились не сказать что дружелюбно, ну и не сказать что враждовали мы. У свекрови такая натура, любит язвить и смеется при этом или улыбается, кода что- то говорит неприятное или даже обидное для меня. Но если ей сказать что- нибудь подобное, сразу слезы и обвинения в мой адрес почему я так с ней говорю, высказывается это все сыну, т.е. моему мужу. Раньше, когда была молода и глупа, многое выслушивала и унижения были, я терпела и молчала и ездила к ним в гости (живут они в деревне) как на каторгу, думая как себя обезопасить от их нападок. Пишу от их нападок, потому что еще сестра свекрови, тетка моего мужа тоже постоянно нападала на меня. Муж не защищал никогда меня. Только сейчас стал защищать. Ну, например, когда мы встречались, я могла приехать к ним в гости, я еще не жена была, меня могли заставить, не попросить, а заставить гладить белье. Я молча гладила. А потом тут же укорить, что неправильно погладила. Я считала это издевательством. Либо когда вышла замуж за него, сидим у них дома за столом на празднике каком- то, тетка его опять же меня не просит, а в таком тоне говорит неприятном, как слуге: "Чайку бы, не от кого не дождешься". И на меня смотрит. Хотя хозяйка не я, а свекровь или про посуду так говорят или еще что-нибудь. Хотя когда к себе звали, я бегала, все им приносила, потому что они в гости пришли, я считаю должны отдыхать. Сразу скажу, я не ленивая, всегда помогу, раньше что и делала, но потом перестала помогать с таким отношением ко мне. Особенно когда появилась вторая сноха. Я первая сноха, старшая, как говорит тетушка и с меня спрос. Хотя старше та сноха, а я младше по возрасту. Ну не суть. Просто всю жизнь идет разделение, это мы с мужем заметили. Что младшего сына они любят больше. Прощают ему все, а моего мужа критикуют. И все что связано с младшим сыном: сноха их сын - отношение одно. А все, что связано с моим мужем: Я, наша дочь - отношение другое. Мой муж часто стал ругаться со своей матерью из-за того, что она относится не одинаково к сыновьям, у него эта обида с детства идет. Могут быть одни и те же ситуации. А отношение разное. Например, муж что сделает хорошее, ничего не замечают. А что сделает брат - его превозносят до небес. Или наоборот муж что плохое сделает, например, выпьет и не приедет в гости. Его критикуют и критикуют. А если брат его выпьет и не приедет, ну и что, он такой, что поделаешь. Даже к внукам отношение разное. Над дочерью моей она могла посмеяться, что рисунок у нее смешной, либо что краски черные зачем она взяла, некрасиво так. Тоже идет критика в ее сторону. То она плохо ест, то это она у вас не ест. То, ты что маленькая игрушки мягкие любить она моей дочери говорит. Хотя я взрослый человек до сих пор люблю мягкие игрушки... Но того внука нахваливают. Ой он ест вот это, ой он вот так сказал. То есть охи и ахи. Это все так видно стало, когда обзавелись семьями оба сына. Что деление вот это идет. Раньше муж мне говорил, что почему меня критикуют, что я плохой, а младшего по голове все время гладят. Я раньше была на стороне свекрови, но потом, когда проходило время, я наблюдала за всем этим и согласилась с мужем, что это так. Та сноха не моет по крайне мере при мне не видела ни разу, ни посуду у них дома, ни стол не накрывает. Я и готовила раньше и мыла посуду и столы помогала накрывать. А в последнее время на все плюнула и стала у них плохая. А почему, у той снохи такие же руки и ноги и голова, все как у меня. Пусть тоже делает. Мне например, обидно почему ко мне такое отношение. Почему к мужу такое отношение, почему к дочке такое отношение к моей. Мне обидно. Хотя я всегда хорошо относилась к ним и закрывала глаза на все их колкие высказывания. Недавно свекровь мыла посуду, сидели свекор, мой муж и я. Она посмотрела на меня и сказала: "А ты поправилась." И ждала моей реакции. Я промолчала и улыбнулась. Я бы так никогда не сказала, муж правда меня поддержал впервые в жизни (наверное, потому что много раз ему жаловалась, что он никогда за меня слова не скажет при своих, еще и добавит наоборот). Он сказал, зачем она это сказала как будто не знает как это женщине слышать про ее вес, я не заметил, меня устраивает она. На что она сказала: "Ты ее наверное давно не щупал." И посмеялась. Может я что-то не понимаю, но я считаю это унижением. Как будто она хотела сделать мне неприятное что- нибудь. Ей свекор говорит про ее внешность, что поправилась. Она наверное решила чтобы ей полегче стало, мне сказать тоже самое. Я ее не понимаю. У нас еще до этого конфликт произошел со свекровью, оставили ей дочь второй раз на каникулах на неделю. И свекровь позвала младшего сына со снохой и внуком. Сами как понимаете, когда есть маленький ребенок все внимание к нему. Если первый раз, когда ее оставляли, я звонила все нормально было. И ребенок даже разговаривать не хотел, играл, некогда было. То во второй раз когда она пригласила второго внука с родителями. То по дочери я сразу заметила, что ей там не комфортно, когда я звонила ей, мне не давали с ней разговаривать, так как внучок спит, разбудишь (из - за этого мы со свекровью и поругались). То дочь моя, когда я прекращала разговор, говорила подожди, давай еще о чем-нибудь поговорим. Ну я чувствовала, что ей там плохо. Муж ее забрал, до выходных она там не пробыла. Потом я спрашивала у дочери как погостила. Она со слезами мне говорила, что ей бывало там скучно временами. Гуляла одна, спать она ложилась одна, бабушка ей сказки не читала (как это делаю я иногда), она мыла посуду, ей некогда было (со слов дочери). Купаться они ездили, свекровь сидела на берегу с внуком, так как его родители купались, а за моей дочерью она смотрела с берега и говорила далеко не ходи. А что моей дочке не нужно внимание, с ней не надо поиграть, покупаться, или она уже взрослый человек? Я не понимаю может что. Буду ждать ответа, спасибо заранее за ответ.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Татьяна!
Понимаю вашу обиду и злость на явную несправедливость.
У меня есть догадки по поводу такого отношения свекрови к вам. Когда человек унижает другого, то это лишь из-за чувства собственной ощущаемой ненормальности. Чтобы восстановить внутреннюю самооценку, некоторые ошибочно пытаются снизить ее у окружающих. Вот только легче им от этого не становится. Вы весьма проницательно это отметили в ситуации с "поправилась". И это значит, с вами все в порядке.
Очевидно, что свекровь с сестрой будут унижать вашу семью и дальше, они так привыкли жить. Вопрос только в том, что вы выберете: продолжать общение с неприятными людьми или нет. Татьяна, у вас есть право прекратить отношения, ставшие неприемлемыми для вас и вашей семьи. Даже если это родственники.
Как здорово, что ваш муж поддерживает вас сейчас, поговорите с ним, действительно ли ваши переживания стоят этих визитов "вежливости"?
К сожалению, мы не знаем, почему любимчиком стал именно младший сын и вообще почему есть такое разделение в отношении свекрови. Но сейчас вы верно понимаете ситуацию, ясно видите несправедливость, и имеете дело с такой вот печальной реальностью.
В ваших руках: оставить все как есть или набраться решимости и свести неприятное общение к минимуму. Вы - отдельная семья, и никому ничем не обязаны!
С уважением, Ангелина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я вам настоятельно рекомендую прекратить общение вашей малышки с этими людьми. Не нужно травмировать ребенка - ведь дети все остро чувствуют. Будете демонстрировать ребенку, что вы терпите как об вас вытирают демонстративно ноги, у нее закрепится в головке, что это нормально. Только представьте себе, что ей попадется подобный свекромонстр. И она, видевшая, как маму унижали в семье ее отца, тоже будет терпеть. Вы этого хотите для своего ребенка? Если нет, покажите ей как надо действовать в такой ситуации. Дети учатся не во время нотаций или советов, а наблюдая за поведением родителей. Удачи вам. Поддержите мужа - он страдает от всех этих мамушек-тетушек гораздо дольше. Говорю не просто так - через подобное прошла, смогла перебороть ситуацию и прекрасно живу не видя их милых лиц уже много лет. И дам вам в помощь свою собственную мантру, которую придумала для себя много лет назад "чем меньше их в моей жизни, тем больше я их люблю". Удачи.
Если почувствуете, что и раз в три месяца слишком часто - можно ездить еще реже.
А муж, защищающий вас от нападок и идущий из-за этого на конфликт с матерью или муж приехавший к маме один и ни от кого вас не защищающий, следовательно без конфликта - это уж проще выбрать. Мой в конце-концов настаивать на посещениях прекратил, хоть нам приходилось сложнее - живем с ними в одном городе.