Поиск по сайту

Война между мужем и моими родителями.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Лена, мне 25 лет. История вроде как и банальна, но тем не менее... С моим мужем до свадьбы встречались 7 лет. Много хорошего и так же плохого произошло за это время. Буквально за девять месяцев до свадьбы (о которой на тот момент и речи не было) мы с ним расстались. Произошло это на дне рождения друга. Каким- то образом моя крестная (которая старше меня на 5 лет) и мой молодой человек отправились вместе в магазин и на обратном пути она случайно в своем кармане вызвала меня. И я услышала разговор такого содержания: что якобы ему нужна такая, как она, что я не готова к семье, что я ревнивая и все в таком духе. Когда они вернулись, естественно я устроила небольшой скандал. Он обиделся на меня и засобирался домой, крестной я тоже пару ласковых сказала, она тоже собралась домой. В общем по дороге домой они оказались в одном такси. Дальше он пытался поцеловать ее и предлагал стать любовниками, она отказала, он уехал. Со мной сказал, что больше не будет, т.к. я чуть ли не к маме ревную его, и он устал от этого. Я еще звонила ему на след. день и просила вернуться, безумно любила его, он на отрез отказался. Буквально через день он созвонился с бывшей, и они мило сидели у нее на квартире до ночи (на тот момент она разошлась с мужем). Ну в общем я решила, что это конец. После недели через 2 он пытался поговорить со мной, но я отказалась. И получается через месяц он пишет мне сообщение и предлагает встретиться в последний раз, т.к собирается уезжать в другой город жить. Потом начал упрашивать сойтись меня и через 2 месяца я согласилась. Было все хорошо, он стал идеалом моего мужчины. Мы подали заявление в ЗАГС. Причем забыла сказать, что при всем при этом для его мамы я была крайней когда мы сошлись, и она угрожала меня посадить и все в этом роде... А мои родители смогли принять его, они сказали, что жизнь твоя и они не могут запретить мне этого делать. Ну вот заявление подали в январе, в июне свадьба. У моих родителей два дома, и они предложили переехать в один из них, чтобы не тратиться на съемное жилье. Подумав, хоть и не с большим желанием с его стороны, в апреле мы переезжаем туда, подумав, что экономия перед свадьбой не помешает, т.к. справляли ее себе за свой счет. Жили нормально, после свадьбы мой уже муж, брат и папа начали вместе вести бизнес с нуля. Прошли вместе всю черновую работу, всегда вечерами был у них совет и обсуждали планы на завтра, потом переехали на более большую площадь и когда более менее все раскрутилось и пошла прибыль, я начала замечать за мужем, что он изменился в отношении моих родных, дома тоже был раздраженным. У меня папа из ранга терпеливых людей и молчит до последнего. Когда муж начал ставить себя начальником, стал принимать важные решения не советуясь с ними. После этого папа с братом решил поговорить с ним, но муж всячески избегал разговоров, а даже если он был, то муж больше кричал. Так продолжалась пол года, мои терпели, могли важную информацию узнавать от работников. Хотя я изначально была против общего бизнеса, понимая, что финансовый вопрос до добра не доведет, тем более с родственниками. Также муж пытался скрывать, так сказать, что с общих денег он брал на нужды нашей с ним семьи, а брат с папой так ни одной копейки и не поимели. Ну вот получается в октябре по поводу всего происходящего мой брат сказал, что попахивает крысятничеством. И мой муж за эти слова рассек бровь брату, начал бы и дальше бить, но я вовремя встала между им и братом. Забыла сказать, что я уже на пятом месяце беременности. Начала уводить мужа и опять он резко повернулся и ударил брата, а я была между ними, брат не стал отвечать на удар из за меня, боясь задеть. После этого мой папа послал мужа на три буквы и муж пошел собирать свои вещи, у меня была ужасная истерика, все начало болеть. Прибежала мама и начала успокаивать меня и спрашивать у мужа, что произошло, но он начал грубовато отвечать ей. И все, они тоже разругались, и он ушел. Мои категорически против него, говоря, что много раз он обманывал. Уже раз на квартире бросал меня и изменял, а я опять собираюсь простить его, что даже после нашего последнего расставания они приняли его в отличии от его мамы и к свадьбе все сделали пока он работал, а от него нет благодарности. Сейчас он предлагает с ним жить на съемной квартире. Я мечусь между родными и мужем, боюсь, что отношение изменится ко мне. Хотя я понимаю, что у нас теперь тоже семья и будет ребеночек, которого я не имею права лишать отца. Сама себя успокаиваю, что дам последний шанс, чтобы если что, в будущем не жалеть. Мне он говорит, что настаивать не будет, как решу так и будет, либо с ним, либо с родителями я остаюсь, ребенку помогать будет полностью и финансово и воспитанием. И что делать дальше, я не знаю. Очень прошу помощи советом, боюсь принять неправильное решение.

Автор вопроса: Елена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Елена, здравствуйте!

Ваш муж прав в том, что действительно хватит этой совместной жизни со всеми Вашими любимыми родственниками. И , если мыслить шире, то и совместного бизнеса уже достаточно!

Живи вы отдельно от них, работая отдельно, отвечая только перед самими собой и своей совестью,  то и конфликтного "взаимодействия" удалось бы избежать.

Вы формировали бы свою СОБСТВЕННУЮ, независимую ни от кого, жизнь, свою реальность и, главное, формировали бы ТОЛЬКО СВОЮ, ВНУТРИСЕМЕЙНУЮ , СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ.

Я надеюсь, что Вы понимаете, о каких ценностях идёт речь?

Это те НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ вещи, которые образуются в процессе отношений: взаимное абсолютное доверие, общие цели, самостоятельное принятие решений, взаимная ответственность и т.д.

Вы же постоянно форматировали всё таким образом, что кто-то так или иначе "включался" в реальность ваших отношений и влиял на них!

Короче! Я хочу сказать, что простых путей к счастью не бывает. Особенно, если речь идет о семейной жизни!

Заметьте, что я не сказал об отношениях М и Ж! Я сказал именно о семейной жизни.

Семья - это отдельный организм, которому свойственны и характерны все признаки живого организма:

- Зачатие. Мы знакомимся, влюбляемся, очаровываемся и т.д.

- Вынашивание плода. Конфетно-букетный период, когда есть уже некие признаки устойчивых и системных отношений.

- Рождение. Брак, свадьба. Признание самих себя семьей. Признание образования семьи социумом.

- Далее все нюансы, характерные для развития любого организма. Сюда входят и болезни, и кризисы развития, и воспитание, и все-все-все! Болезни создают иммунитет. Семья учится жить, учится сохранять себя.

- В самом лучшем случае , когда семья состоялась, окрепла и обрела силу, то она дает жизнь другой семье. Даже, может, нескольким семьям.

- Иногда, семья заболевает, но выздороветь не может. Это мучительно и редко заканчивается чем-то позитивным. Больная семья не может дать жизнь ничему хорошему!

- Иногда семья умирает. Бывает, что это даже к лучшему. Вы понимаете, о чем я! Семья в данном случае - метафора, аллегория!

У вас , в-общем-то, и семьи -то не было! Кругом проблемы, связанные с межличностными отношениями: тети-племянницы, любовники-любовницы, братья-сестры и т.д.

Где ВАША жизнь с мужем?????

Где , простите, быт общий? Где какие-то общие заботы? Где общие интересы жизненного плана?

Ваш муж из какой семьи? Судя по тому, что Вы рассказали, сами Вы из достаточно правильной и , возможно, обеспеченной семьи? Семейный бизнес, все такое... Это прекрасно! Но этому надо соответствовать! Надо как-бы дозреть до таких высот! А может, вовсе и не надо, а надо заняться чем-то своим, отдельным от всех!

Если голодного человека позвать работать в кондитерскую, то странно рассчитывать на то, что он не позарится на шоколадку! Или если ребенка оставить одного в комнате, набитой игрушками, то думать, что он тихо и послушно просидит всю дорогу на стульчике, не приходится!

Я не оправдываю Вашего мужа! Я думаю, что делать!

Вот один путь к тому, чтобы Вам все стало реально ясно - начать жить обособленно, своим домом, дав возможность МУЖЧИНЕ, который рядом с Вами и которому Вы доверили свою жизнь и судьбу вашего общего ребенка, проявить себя, показать свои лучшие ( или худшие) качества! И тогда сомнений не будет! Все станет на свои места. И легче будет делать выбор: относительно уже судьбы семьи! Скажем, стоит ли этому организму жить или нет?

Как-то все сумбурно и невнятно получилось: какие-то разборки, буквально измена, и вдруг - он некоторое время ведет себя идеально! Потом свадьба, беременность, жизнь и работа в семейном бизнесе, где ему что-то доверяют, а он доверие не оправдывает!

Слишком уж тревожно, да?

Слишком много "косяков"!

Вы и сами, наверное, не знаете, что для Вашего мужа главное в этой жизни.

Я мог бы сказать, что люди не меняются. Но не буду. Природа человека действительно неизменна. Перевоспитать кого-то почти невозможно.

Но я свято верю в ВОСПИТАНИЕ! Можно воспитать в любимом человеке какие-то важные качества, необходимые для совместной жизни. Или уже понять, что он не подлежит воспитанию. Знаете, такое тоже случается! Опять же, мешает и опыт, и характер, и устойчивая жизненная стратегия, и пути , которые помогают человеку реализовывать эту стратегию!

Итак, воспитать что-то правильное можно, если Вас действительно любят и Вами дорожат!!!

Если же эгоизм или даже эгоцентризм ( это когда "Я" в центре и весь мир крутится-вертится вокруг моего "Я") сильнее всего, то здесь уже о "зонах ответственности" говорить не приходится!

Вам бы с ним поговорить - узнать, каким он видит СВОЕ будущее? Навязывать или подсказывать ему ничего не надо - сам, только сам пускай думает!

Вот и послушайте, позадавайте вопросы самого разного плана, самого разного уровня. Выходите на этот разговор несколько раз. Ведь он может сначала говорить Вам то, что Вы хотели бы от него услышать. Он же у Вас не дурачок!

Когда человек мечтает ( а речь идет именно о будущем, о котором МЕЧТАЮТ), то он расслаблен, он раскрепощен! Границ нет! Ответственности никакой. И вот тут-то люди и раскрываются))))!

Старайтесь задавать т.н. открытые вопросы. То есть, это вопросы , ответ на которые не сводится к "да/нет", а предполагает рассуждение.

Все, что услышите, сравните с тем, что Вы сами думаете, что хотели услышать, что ждали!

Он пока не считает вашу семью своей. Это понятно. Он позволяет себе недопустимые вещи и , более того, провоцирует конфликты с людьми, которым он вроде бы должен быть благодарен!

С чем это связано - мы можем только догадываться! Но ваша семья - это всего лишь люди, которые идут для него "за" Вами. Сначала - Вы и то, что вы оба делаете, а потом уже все остальное!

Надо понять, что для него по-настоящему ценно! И понять это можно только пойдя на риск - независимая отдельная жизнь! И если он "потянет", то ЗДОРОВО! А женщины и нечестность - всего лишь некие "болезни" развития.

Если Вы поняли, что лучше не становится, то уходите! Пусть обеспечивает ребенка и все. Жить и постоянно мучиться с человеком, которому Вы не доверяете, вредно! Вредно и для Вас, и зля Вашего ребенка!

Это постоянно напряжение, тревожность. А это приводит к болезням.

От близких попросите понимания: они помогут, если что, но только в самом крайнем случае!

Держитесь!

C уважением, Александр Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # Елена 03.11.2016 05:13
Огромное спасибо за ответ. Оценку хотела поставить самую высокую, просто отвечаю с телефона, на сенсоре не очень удобно. У моих родителей есть свой личный бизнес, а вот этот, из-за которого получилась вся эта заваруха, они начинали вместе с нуля. Получается, что мои брат с папой помогли все поставить на поток, а он их кинул и еще сказал, что никого рассчитывать не будет, даже не вернет те деньги, которые папа вложил. Мама пыталась поговорить с мужем в том плане, что мы родственники, что надо общаться и пытаться сохранить отношения между моими родителями и мужем, на что он ответил, что все отношения порвал с ними. Все в шоке, в том числе и я! За что такое отношение?!? Никто ничего понять не может! Мне больно, что на такой ноте мы начинаем свою жизнь.
Вы написали, что стоит ему позадавать вопросы по поводу будущего. Подскажите, пожалуйста, как лучше сформулировать данные вопросы, если не сложно, приведите пример.
И хотелось бы уточнить, Вы считаете, что если и в этот раз, когда мы съедем, ничего не изменится, и главным для него останется он сам, то ждать и надеяться на лучшее не стоит, этот человек даже ради своей семьи не сможет изменить некоторые взгляды на жизнь, как смогла это сделать я.
Мне очень ценны Ваши ответы, спасибо огромное за них.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Журавлёв Александр Евгеньевич 03.11.2016 13:56
Елена, спасибо за оценку моего письма.
Да, Вы всё абсолютно точно и правильно поняли. Но - видите - даже в своём этом маленьком дополнении Вы уже кое-что назвали так, как ОНО реально называется:
"а он их кинул и еще сказал, что никого рассчитывать не будет, даже не вернет те деньги, которые папа вложил".
Это сейчас прозвучало, как обвинение в подлости. И я уже не возьмусь утверждать, что Вам с ним надо пожить отдельно.
Может, Вам и вовсе не надо с ним жить?
Но, всё-таки, давайте попробуем. Если только у Вас есть силы и есть устойчивость воспринимать всё спокойно и твёрдо.
Поживите отдельно. Но!!! НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЕМУ ПОМОГАТЬ ЧТО-ТО ПОНЯТЬ, НЕ СТРАДАЙТЕ И НЕ МУЧАЙТЕСЬ: как только Вы понимаете, что он не меняет своих жизненных принципов и приоритетов, то немедленно уходите!!! И чтобы ни копейки из бюджета Вашей семьи (отец, брат, бизнес) не уходило! Лен! У Вас есть муж - вот пускай он и обеспечивает Вас и себя САМ!
Если начнутся конфликты из-за этого, разборки, то , опять же, НЕМЕДЛЕННО УХОДИТЕ!
Что для него главное - вот в чём вопрос! И я бы очень хотел, чтобы это были Вы, семья и ваше благополучие!
Как задавать вопросы.
"Я смотрю на тебя и думаю, а кем бы ты мог быть, если бы работал в ...? Вот мне кажется, что ты бы смог и добился бы успехов. Леи через 10. А ты как думаешь?"
"Как ты думаешь, что нужно для счастья? А если бы у нас было трое детей?"
"Какой по-твоему должен быть идеальный дом? Сколько комнат? Что в комнатах?" и т.д.
Открытые (или полуоткрытые) вопросы - те , на которые нельзя односложно ответить "да" или "нет", а предполагающие некое размышление.
Спрашивайте у него о нём же!
И внимательно слушайте ответы.
Как он говорит, как строит предложения (много ли там частицы "не", отрицаний и противопоставле ний, а главное , нет ли чего-нибудь, что резанёт Ваш слух)!
Пишите. Постараемся Вам помочь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить