Свекровь постоянно отрывает мужа по своим делам.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 22, мужу 31 год. В браке мы 1,5 года. Когда мы встречались, мой на то время парень, почти каждые выходные ездил в деревню с родителями. Этой помощью он заработал себе много проблем со здоровьем и не только он, но и его мама. Когда мы поженились, он тоже ездил, но без меня, говорил отдохнешь дома, и я оставалась дома, убирала и готовила есть. У меня никогда не было деревни, в которой мы что-то выращивали, и мы всегда все покупали. Семья мужа не бедная, 3 машины, но они все равно ездят в деревню, а это за сто км от города, выращивать все это. У мужа есть две сестры, обе замужем, они тоже ездят, но гораздо реже (свекровь считается с ихними мнениями и планами). Папа раньше не ездил в деревню, т.к. работал дальнобойщиком. После свадьбы он поменял работу и работает с обычным графиком. Я думала, что муж уже не будет так часто ездить, но не так все было. Они строят новый дом в деревне. Поэтому стал ездить каждые выходные с апреля до глубокой осени.
На свадьбу родители подарили квартиру его и мои. Вот настал момент переезда, мы сказали свекрови, что будем переезжать в эту субботу, и через день она снова просит его поехать в деревню, чтобы срезать ветки с дерева.
Муж ей сказал, Мам мы переезжаем, она - ой что вам там перевозить.
Все 1,5 года мы жили у его родителей, Свекровь то просто так не говорила, то резко становилась доброй, хотя я всегда относилась к ней нормально. Как мне решить вопрос с вот этой "помощью" маме. Я не отрицаю, что помогать нужно, но я бы тоже хотела летом хотя бы на речку раз в 2 недели, выезжать (за это лето мы были ровно 2 раза) и проводить время вместе. Я часто обижаюсь на мужа, что он не остается со мной и не может поставить маму на место, что бы она не лезла в наши планы. Мне не приятно все это да и мои родители уже стали спрашивать почему он не уделяет время семье. Детей у нас пока нет. Не могу представить как мы будем, когда появится ребенок, я не хочу уделять внимание ребенку одна, хочу что бы мы были все вместе. Как решить эту проблему? С кем поговорить и как это сделать?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Светлана!
Сразу появляется к Вам несколько вопросов. Говорили ли Вы с мужем о том, что Вас не устраивает? Какова его позиция? Если не говорили, нужно поговорить. Без претензий, выражая только свои чувства. Понимает ли он, что теперь, после свадьбы, Вы - его "главная" семья?Чтобы брак был счастливым, партнерам необходимо слышать другу друга, оба должны "вкладывать" в отношения, а не кто-то один. Что вкладываете Вы? Что вкладывает он? Безусловно, родителям помогать нужно, но важно также уделять время своей семье. Если отдавать предпочтение только "одной стороне", то отношения со второй, как правило, портятся. Здесь нужно найти баланс. Обсудите с Вашим мужем, что вы можете сделать, чтобы всем было хорошо. К примеру, он будет ездить к родителям в деревню, но не так часто. Быть может, Вы предложите, в свою очередь, ездить иногда с ним и тоже помогать? Планируйте совместные выходные заранее, посещайте интересные места, увлеките его. Если Вам хочется куда-то сходить с ним в конкретный день, предупредите его заранее ничего не планировать на этот день. Быть может, мужу неудобно отказывать в помощи маме. Поддержите его в этом случае. Пусть посмотрит на ситуацию с другой стороны. Мама ведь не стесняется отрывать его каждые выходные от семьи ради своих планов? Также и ему не стоит стесняться сказать, что у вас есть свои планы на выходные, которые нельзя изменить. Он взрослый человек, у него своя семья, и он имеет полное право отказать иногда даже маме, если это в интересах его семьи. Более того, вполне возможно, что свекровь поймет его. Она вполне может и не догадываться, что каким-то образом вмешивается в вашу жизнь и вызывает Ваше недовольство.
Если же муж ну никак не может отказать маме, возможно, Вам стоит поговорить со свекровью. Разумеется, деликатно, без претензий, как бы прося ее о помощи. Разве плохо, что Вы хотели бы проводить с мужем больше времени вместе, обустраивать собственное гнездышко, что Вам этого не хватает? Сообщите, что задумываетесь о детях. Спросите, не могла бы она иногда "содействовать" Вам в укреплении вашей семьи. Все-таки она не чужой Вам человек, и скорее всего, искренне желает счастья вам обоим.
Если же Ваш муж охотно сам ездит в деревню к родителям, любит эту физическую работу, если ему нравится такой стиль жизни, и он не хочет от него отказываться, то Вам остается осознать и принять это. Однако это не значит, что Вы не имеете право ожидать некоторых уступок с его стороны.
Не бойтесь разговаривать, старайтесь услышать друг друга, не копите в себе недовольство и обиду, учитесь с мужем договариваться, учитывайте интересы каждого из вас, и Ваш брак будет счастливым. Успеха Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.