Поиск по сайту

Родители или парень?

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя история такова: мне 24 года, моему молодому человеку 29, вместе более 2 лет, почти полгода живем вместе. Пару месяцев назад переехали жить в город, в котором живут его родители. С того момента ссоры не прекращаются и доходят до той степени, что у обоих нервные срывы. Причины бывают совершенно разные, сразу хочу написать, что у меня очень сложный характер, гордая, упрямая, принципиальная; в общем все те качества, которые мешают стать, по всей видимости, хорошим спутником жизни. Он тоже не подарок, как говорится "огонь и пламя". Но несмотря на такую сложную совместимость, я могу уверенно сказать, что мы любим друг друга. Да вот только, видно, одной любви недостаточно. Пока мы жили в моем родном городе, мой парень периодически общался с моими родителями, все было замечательно, отношения были уважительные, как с его стороны, так и со стороны моих мамы и папы. Однако, я знала, что моим родителям не сразу он понравился и только со временем они приняли его и стали относиться как к родному человеку. Далее я познакомилась с родителями парня, сначала присматривалась к этим людям. Мне было сложно понять их жизненные и семейные устои (люди старых взглядов и привычек), в то время как мои родители очень современные люди, с современными взглядами на жизнь, собственно, как и у меня. Мне сложно общаться с его мамой, я сама по себе молчаливая, не особо люблю делиться переживаниями и не понимаю людей вечно ноющих всем вокруг. Так вот от нее я узнала в первые часы знакомства, как ей изменял отец моего парня, какая она несчастная, какие у нее жуткие отношения со свекровью и т.д. Какое у меня могло сложится впечатление об отце, думаю несложно догадаться. Не буду углубляться, просто скажу, что со временем я начала понимать, что мне неприятны эти люди и их напористость меня очень отталкивает. Они все время упрекают моего молодого человека в том, что он живет со мной, а у них бывает не каждый день...по их мнению он должен приезжать туда постоянно и работать, а если он не работает, то он не считается для них сыном. Мой молодой человек является индивидуальным предпринимателем, график работы такой, что порой возвращается с работы в 23.00. Но его родители не понимают, что он и так устает, у него практически нет выходных. Однажды, после очередной ссоры с молодым человеком, свидетелями которой стали мои родители, произошел инцидент, в результате которого было сказано очень много плохих слов между моими родителями и парнем. Все в тот момент погорячились, но что сделано, то сделано. После этого происшествия мой парень практически ненавидит моих родителей. В свою очередь, я не люблю и не хочу общаться с его родней. Подскажите, что делать? есть ли возможность исправить ситуацию,или такие противоречия ни к чему хорошему не приведут, коль мы еще даже не в браке? Хочу добавить, что очень больно осознавать, что твой любимый человек, пусть и в порывах злости в ссоре, отзывался о твоих самых близких и дорогих людях уничижительно.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Власова Мария Альбертовна.

Здравствуйте, Анастасия.

Судя по тому, как вы описываете поведение мамы вашего мужчины, она человек с нарушенными личностными границами. Такие люди постоянно бесцеремонно вторгаются в личное пространство других не замечая этого и не понимая. Это вызывает агрессию на бессознательном уровне. Так уж устроена человеческая психика - мы реагируем агрессией на нарушение нашей личной зоны. И даже если относиться к такому человеку с огромной любовью, жить с ним на одной территории очень трудно, т.к. постоянный высокий уровень агрессии и регулярные скандалы-срывы неизбежны.

И ваш мужчина тоже попадает в клубок сложных переживаний (агрессия, возможно обида и стыд за то, что это все испытывает) рядом со своей мамой. Отсюда и срывы, и скандалы. К сожалению, ситуация не изменится в лучшую сторону. Так как с годами характер у людей становится только сложнее, теряется мобильность психики, а личностные черты (особенно неосознанные обиды на мир) костенеют. Поэтому если вы решите остаться в досягаемости родителей вашего мужчины, то не стоит питать иллюзий, что вам удастся "разрулить " или "исправить" ситуацию. Это не в вашей власти, так как не вы эту ситуацию создали и, по факту, вы являетесь лишь поводом. И ещё вам понадобятся огромные моральные силы и выдержка, чтобы защищать свои личностные границы от постоянного бестактного нарушения.

Так что, наверное, да- попробуйте построить вашу "пару" , по воможности оградив себя от негативного влияния расширенной семьи. Ведь только полноценно пройдя этап "пары" можно вырасти в настоящую крепкую "семью" .

Автор ответа психолог: Власова Мария Альбертовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить