Поиск по сайту

Как быть менее восприимчивой к словам брата мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация... Три месяца назад я вышла замуж... У моего мужа есть родной младший брат. До свадьбы у меня с ним были хорошие отношения, но я знала, что он не очень уравновешенный человек. Когда он заканчивал учиться в университете, то заявил родителям, что он бросит учиться, если ему кто-то не напишет дипломную работу. В итоге эту работу от начала до конца писала я. Мы с мужем живём в городе, а его родители в деревне, и мы просто вынуждены (и мой муж хочет) почти каждые выходные туда ездить, а там соответственно приезжает мой деверь. И вот тут-то и начинается каждые выходные. Он кричит как ненормальный по любому поводу, мужа моего (брата своего) он просто ненавидит, родители полностью на его стороне, боятся его обидеть. Постоянно поливает мужа моего плохими словами. Находиться в этой обстановке просто не выносимо. Мне все говорят не обращай просто внимание, но у меня не получается, когда ПОСТОЯННО в доме он орёт. Сказать его родителям, что его надо лечить я не представляю как. Все его слова в адрес мужа я принимаю на себя. Муж мне говорит, что он просто пока ребёнок (какой ребёнок, ему 23 года). Он всеми силами хочет нам напакостить и очень нам завидует во всём.

Что самое интересное, у отца моего мужа есть тоже брат, как говорит моя свекровь, он вёл себя даже якобы хуже, чем этот. Но она терпела (и сейчас они с ним вообще не общаются). А я как она говорит, должна просто понять Славу (брат мужа) и ещё стать с ним друзьями, ведь он просто такой человек... Но КАК???

В эти выходные я приехала в город и меня просто всю трясло после таких "выходных". И это прошло только три месяца. А что будет дальше? Я уже боюсь стать как и он ненормальной. Подскажите, пожалуйста, как быть менее восприимчивой. Или как может правильнее поговорить с мужем о лечении его брата. Именно когда у меня заходит речь о его брате, он начинает злиться. Однажды я случайно услышала, что ему говорит мама: "Раз она вышла за тебя замуж, то и должна терпеть брата. Это она одна дочка в семье, а у тебя есть брат и ты должен быть на его стороне."

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Екатерина!

Вы хотите определиться, как изменить ситуацию, которая причиняет Вам страдания.

Давайте поразмышляем вместе над тем, что Вы описали:

"Три месяца назад я вышла замуж... У моего мужа есть родной младший брат. До свадьбы у меня с ним были хорошие отношения, но я знала, что он не очень уравновешенный человек."

Это важно знать только в контексте наследственности, в плане будущих детей!

Вы пишите:

"Когда он заканчивал учиться в университете, то заявил родителям, что он бросит учиться, если ему кто-то не напишет дипломную работу. В итоге эту работу от начала до конца писала я."

Зачем писали? Хотели быть хорошей для его семьи? Пусть бы бросал учёбу, это его выбор. Вы приняли игру этой семьи с маленьким и избалованным мальчиком ещё до замужества, А попустительство только развращает такие личности!

"Мы с мужем живём в городе, а его родители в деревне, и мы просто вынуждены (и мой муж хочет) почти каждые выходные туда ездить,"

Разве посещение деревни-это обязательная программа выходных для семейных людей? И потом эти вопросы решаются в семье обоюдно! Ваши желания тоже должны учитываться, а иначе Ваша семья вряд ли будет гармоничной! В самом начале семейной жизни выстраивайте чёткую линию того, что Вы готовы принять по отношению к себе, а что нет!

"... там соответственно приезжает мой деверь. И вот тут-то и начинается каждые выходные. Он кричит как ненормальный по любому поводу, мужа моего (брата своего) он просто ненавидит, родители полностью на его стороне, боятся его обидеть."

Это их право жить так, как они считают нужным. Это их семья!

А ВЫ и Ваш муж-это уже новая семья! И в своей семье ВЫ вместе с мужем устанавливаете свои правила, иначе повторите модель родительской семьи мужа. Вам это надо?

Вы пишите:

"Постоянно поливает мужа моего плохими словами. Находиться в этой обстановке просто не выносимо. Мне все говорят не обращай просто внимание, но у меня не получается, когда ПОСТОЯННО в доме он орёт."

А почему он раньше не кричал, пока Вы были невестой? Значит может себя контролировать, если хочет, значит он не болен, а просто распущенный. Но он так может войти в роль, что действительно повредит психику.

"Сказать его родителям, что его надо лечить я не представляю как. Все его слова в адрес мужа я принимаю на себя. Муж мне говорит, что он просто пока ребёнок (какой ребёнок, ему 23 года)."

Распечатайте симптомы психоза и дайте почитать его родителям! Дальше пусть сами решают, что им делать! Это их сын.

"Он всеми силами хочет нам напакостить и очень нам завидует во всём."

Это только Ваши мысли о зависти. Вероятно у него нет постоянной девушки, а ему этого хочется. отсюда агрессия, ведь он привык всеми манипулировать в семье!

"Что самое интересное, у отца моего мужа есть тоже брат, как говорит моя свекровь, он вёл себя даже якобы хуже, чем этот. Но она терпела (и сейчас они с ним вообще не общаются)."

Что уж тут интересного, Вы берёте на себя груз ответственности перед своими детьми, которые будут иметь малоприятное генетическое наследство! Вероятно только сильные чувства к мужу заставили Вас сделать выбор в его пользу. Ранее на Руси до 4 колена узнавали о болезнях(и не только, так же о случаях кровосмешения, воровства, убийства и т.д) в семьях будущих супругов Что же касается свекрови, то она терпела-так это её выбор! ВЫ -не свекровь! Она терпела и её дети видели поведение полоумного дяди, что так же могло сказаться на формировании особенностей личности и мужа и его брата!

"А я как она говорит, должна просто понять Славу (брат мужа) и ещё стать с ним друзьями, ведь он просто такой человек... Но КАК???"

Екатерина, Вы ничего не должны! Спросите свекровь вежливо:как это сделать, когда она опять начнёт это говорить. Что в её понимании значит дружба? Друзей выбирают, мужей выбирают. Вы такого друга имеете право не хотеть! Это у них нет выбора, ведь родителей и детей не выбирают! Вы выбрали мужа и возможно ошиблись, если в довесок к нему прилагается брат? Уважайте себя Екатерина, ведь Вы будущая мать детей своего мужа, иначе с Вами не будут считаться в этой семье!

"В эти выходные я приехала в город и меня просто всю трясло после таких "выходных". И это прошло только три месяца. А что будет дальше?"

Согласна с Вами, что в выходные отдыхают, восстанавливают силы для будней, а не "заряжаются" негативом. Иначе нервное напряжение, нарушение сна, здоровья, депрессия. Вам это нужно? Если нет, то поставьте мужа в известность о том, что не будете приезжать в выходные в дом родителей мужа, когда там буйный деверь! Вы что невольница?

"Я уже боюсь стать как и он ненормальной."

Это навряд ли, если этого нет в структуре Вашей личности. А если есть, то тем более нечего там делать Вам.

"Подскажите, пожалуйста, как быть менее восприимчивой."

То есть, как быть "толстокожей"? Зачем Вам менять себя под кого-то? Прекрасно, что Вы восприимчивы, это пригодиться в воспитании детей и в отношениях с мужем, если Вы хотите видеть и слышать его, как близкого и родного человека!

"Или как может правильнее поговорить с мужем о лечении его брата. Именно когда у меня заходит речь о его брате, он начинает злиться."

Написала Выше, дайте почитать симптомы проявления психоза.

"Однажды я случайно услышала, что ему говорит мама: "Раз она вышла за тебя замуж, то и должна терпеть брата. Это она одна дочка в семье, а у тебя есть брат и ты должен быть на его стороне."

Какая сторона? Вы что на войне? У Вас с мужем своя семья! Если муж готов жертвовать семьёй ради ублажения мамы и брата, а с Вашим состоянием не считаться, то это не та база, на которой будут построена хорошая и крепкая семья. По крайней мере, не торопитесь с детьми, пока не установятся крепкие и ясные отношения с мужем!

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (59 Votes)

Комментарии  

+11 # Ксения4u 10.11.2016 08:28
Пусть муж ездит один к своим родственникам, а вы займитесь чем-нибудь полезным дома или посетите своих родителей. И мама вашего мужа неправа, вы не должны терпеть своего деверя только потому, что вышли замуж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Нина Ивановна 10.11.2016 09:58
Нужно сразу поставить себя правильно, никто и ни кому не должен. Вы лучше навещайте и помогайте своим родителям, полюбите себя и не тратьте время и силы на чужих идиотов. Жизнь не такая длинная, как кажется в молодости - займитесь собой...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Василиса Премудрая 10.11.2016 14:47
А как ваш муж относится к тому, что младший братишка его постоянно поливает? Мужу это нравится?
Опять же, вы вовсе не обязаны каждые выходные ездить к родителям мужа. И слушать там ор.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Дмитрий 10.11.2016 15:12
Да просто с мужем прямо поговорить на эту тему - что не хотите ездить постоянно в такую обстановку. Муж должен считаться и с вашим мнением, а не только с родителями и брата.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Евгений Демин 12.11.2016 13:19
"В самом начале семейной жизни выстраивайте чёткую линию того, что Вы готовы принять по отношению к себе, а что нет!"- золотые слова, Эрика!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Евгений Демин 12.11.2016 13:31
"У отца моего мужа есть тоже брат, как говорит моя свекровь, он вёл себя даже якобы хуже, чем этот"- родовая карма по мужской линии, не больше и не меньше. И карма тяжёлая. Налицо все признаки родового проклятия. Эти люди и в прошлых жизнях враждовали, а то, что в этой жизни они стали кровными родственниками, только всё усугубляет. Увы, женщина, выходя замуж, принимает на себя карму рода своего суженого - долг кармы передаётся по мужской линии. И хорошо ещё, когда люди в роду попадаются светлые, а не один упыристее другого...

P.S. Я никакой не астролог и не чернокнижник, а обычный человек, принимающий за непреложный факт круговорот душ в природе. Просто делюсь взглядом на Вашу ситуацию с эзотерической стороны.
Понятно, что по совести, муж должен считаться с Вашим мнением. Но что-то мне подсказывает, что в его роду все люди хабалистые и недалёкие, и свекровь, мягко говоря, не вызывает симпатии...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алина85 13.11.2016 21:21
Потихоньку надо устанавливать в вашей семье порядки вашей с мужем семьи. Правильно вам психолог написал! У себя в семье пусть хоть матами разговаривают, хоть на ушах стоят, но надо сделать так, чтоб такие порядки не перешли в вашу семью! Ваш муж хочет ездить к своим родителям? Раз в месяц - пожалуйста. Но не каждую неделю. Заранее продумывайте планы на выходные: сходить в кино, убраться на балконе, сходить к друзьям, на выставку, съездить к вашим родителям, просто полежать дома отдохнуть, уделить время друг другу! Брата в вашу жизнь впускать только на ваших условиях: будешь себя вести вежливо и уважительно - милости просим, нет - ну на нет как говорится и суда нет. Свекровь родила его, воспитала - вот пусть и наслаждается, нечего своего невоспитанного ребенка чужим людям навязывать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # МихаилОдин 13.11.2016 23:45
Если ваш муж вас хоть немного уважает, то он просто должен раз и навсегда объяснить своему братику, что вы его женщина и если хоть раз он вас обидит, то ему... Я думаю вы поняли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # санек123 14.11.2016 19:41
Скажи мужу, что разведешься с ним, если не усмирит своего брата. Зачем нужен человек, у которого проблемы в семье и ты из за этого должна страдать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить