Поиск по сайту

Проблемы в общении с сестрой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи. Я Анна. Мне 21 год. Я армянка, живу в очень обеспеченной, современной, но в то же время уважающей традиции семье, с прекрасными родителями и сестрой, которая младше меня на 4 года. Я с детства образцовый ребенок, всегда училась хорошо, была самой воспитанной в окружении, поступила бесплатно в университет на факультет высшей математики. У нас в семье очень дружеские отношения, родители общаются с нами как с равными, нет этой дистанции между родителями и детьми. Мы свободно выражаем свое мнение по поводу любого вопроса, из за этого иногда бывают дружеские споры на разные темы. Но у меня есть большие проблемы в отношениях с сестрой. Начнем с того, что когда мне было 18, я начала общаться с парнем, и мои родители конечно же были против (в Армении не приветствуются отношения с парнем в раннем возрасте, даже если это чудесный парень, даже если принц, родители девушки всегда сперва против) сестра тоже была против, хотя ей тогда было 14-15 лет, она активно выражала свое мнение по поводу каждого не понравившегося ей момента, даже однажды было такое высказывание что "ты не можешь иметь парня в этом возрасте, у тебя недостаточно ума для этого, ты ребенок" и так далее. Так как она выражала то же мнение что и мои родители и бабушки и так далее, она сразу же начала пользоваться большим авторитетом. Это конечно моя вина, я рассказывала дома слишком многое, я счастливая приходила домой и говорила например мам смотри что он написал и так далее. И тут начиналось... Прошло уже 3 года, но я не могу вспоминать все это без слез на глазах и обиды в сердце. Как они все твердили ты глупая наивная, а вот твоя сестра воплощение ума и мудрости, она знает толк в жизненных вопросах, тебе не помешало бы поучиться у нее этому, одними знаниями в математике человек не становится умным и т.д. В итоге из за всех этих вмешательств и моего юного возраста, моих ошибок и так далее мы с моим любимым человеком расстались, точнее он оставил меня, так как не мог больше вынести меня и всё это. И я до сих пор не могу забыть его и очень сильно люблю. Мне кажется, что я больше никогда не буду счастливой, мы очень сильно любили друг друга. Это событие не могло остаться без внимания сестры. "Я же говорила, я же с первого взгляда могу определить людей, я никогда не ошибаюсь в людях..." И самое обидное, что точно так же считают и все мои родственники, что она это воплощение правильности и мудрости, а я нет, я же ничего не понимаю в этой жизни. Представьте как будто вам сестра говорит "ты дебил", а родители говорят "не надо обижаться на родного человека, она все это говорит во благо тебе, чтоб ты знала, что ты дебил." Понимаете?

После тяжелого расставания я стала очень холодной и всегда грустной. Я начала очень плохо учиться, а сестра в этом году поступила, хорошо учится и все время мне замечания делает, что у меня отсутствует чувство ответственности, как я могу так беспечно жить и совсем не учиться... У меня после расставания почти отсутствуют какие то нежности, объятия, эмоции с семьей. То есть они меня безумно любят, очень хотят получить хоть немного нежности и внимания в их адрес, но я реально не могу, я не позволяю даже нормально обнять меня, а с чужими вообще беда, я уже 2 года даже не разговаривала более чем 2-3 слова какому то парню-однокурснику, знакомому... Никто противоположного пола кроме него для меня не существует. А вот моя сестра наоборот может часами сидеть в обнимку с папой, всегда целует их на ночь и так далее, и понятно что на этом фоне я кажусь еще более суровой и холодной. Я знаю, что это плохо так думать, но мне иногда кажется, что она набирает очки на этом нашем с ней контрасте, я очень часто ей не верю, мне кажется, она делает что то специально, чтобы подчеркнуть, что я вот холодная, а она какая нежная.

Она еще и мне все время замечания делает, я иногда так получается что грубо отвечаю родителям, и сегодня тоже произошло такое, и она сказала "не смей так разговаривать с мамой и папой, иди так говори со своими подружками, а не с ними. И вообще пересмотри свое поведение". Я ответила с сарказмом - ты сначала сама становись идеальной, а я буду смотреть на тебя и учиться, а она говорит - кажется ты так и не учишься. В общем мы поругались, родители сделали замечание обоим, что не надо ругаться, и что ближе и роднее вас в мире никого нет... Потом она ушла спать и я поговорила с мамой, и у меня такая глубокая обида, что я не могу нормально говорить, после второго слова начинаю плакать. Мама начала успокаивать, сказала, что у нее переходный возраст, она хочет отстаивать свое мнение, но я больше не могу так. Я с ней общаюсь только по поверхностным вопросам, по поводу платьев, мейкапа и т.п., чтобы максимально избежать конфликтов. У нее язык 10 метров, и даже мне иногда кажется, что родители также стараются не вступать с ней в конфликты. Я не знаю что делать, мне слишком тяжело. И без этого я каждый день вижу в университете своего любимого человека, и он вообще не обращает на меня внимания, как будто я не существую, даже не здоровается, а тут еще я как будто все время под прессом дома. Мама говорит ты будь такой идеальной, чтоб никто не мог найти повод для замечания, но я не хочу все делать так, чтобы лишь бы угодить сестре, я не могу больше вынести, чтобы кто то младше меня так бестактно делал мне замечания. Мне кажется, если так будет продолжаться, мы с ней почти не будем общаться. Мне очень грустно осознавать, что с самым родным мне человеком у меня самые холодные отношения во всем мире. Я к своим подругам отношусь теплее, чем к ней, просто она меня довела и даже если она говорит что то что имеет право на существование, я подсознательно уже враждебно отношусь к этому и готовлюсь противостоять. Помогите, пожалуйста, мне реально очень нужны советы, и простите за ошибки в выражении мыслей, русский не мой родной язык и плюс я это пишу опять в слезах...

Автор вопроса: Anna Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Сочувствую Вашему состоянию и постараюсь Вам помочь разобраться в этом.

На мой взгляд, Ваше состояние уныния, грусти и некой «холодности» к окружающим и близким вызвано несколькими причинами.

Во-первых, ситуация с молодым человеком. Вы вините себя за произошедшее, что он оставил Вас, как Вы думаете, из-за «всех этих вмешательств, моего юного возраста, моих ошибок». На самом деле это ответственность не только Ваша, но и Вашего бывшего молодого человека. Вы не можете полностью на 100% процентов устраивать другого человека и все время под него подстраиваться. В жизни очень много ситуаций, когда отношения проверяются на прочность. У вас как раз были такая ситуация: непонимание и непринятие родителями. А тут уже выбор другого человека. Если он посчитал, что это ему не подходит по каким-то причинам, то это его выбор. Он решил, что так будет проще и для него это важнее, чем построение отношений с Вами дальше. Как Вы думаете, у таких отношений могло бы быть будущее? Вы знаете, что ему важно в отношениях? Чего он сам хочет? Тут важно поразмыслить. Чувство вины продолжает Вас мучить, вопрос – зачем Вам это? Если человек не смог оценить Вас, прекратил отношения из-за возникших трудностей, то можно ли рассчитывать на их продолжение? Вам кажется, что если бы было все иначе, то сейчас вы бы были вместе. Но отношения это не только приятное времяпрепровождение, это прежде всего решение возникающих проблем и совместное желание их решать на пути к совместному счастью. Вы видели пока только одну сторону, а вот она другая- трудности! И, в итоге, иное поведение человека. Вы не можете влиять на его решение, только если не манипулировать им и не стараться подстроить его поведение под желаемое. Если Вы желаете ему счастья, то отпустите его и свое чувство вины. У Вас еще будут отношения, в которых опять будет проверяться способность решать проблемы совместно. А поскольку Вы уже с этим сталкивались, смогли бы пересмотреть свое поведение и в дальнейшем что-то поменять, и смотреть уже на эту ситуацию как на жизненный опыт.

Во-вторых, Вы переживаете, что сестра ведет себя иначе, опять же не так как Вам хотелось бы. Да, такое тоже бывает. И особенно обидно, когда это родные люди. Вы помните обиду трехлетней давности, которая сейчас влияет на Ваше восприятие и отношение с ней. Как Вы думаете, когда человек говорит так- "ты не можешь иметь парня в этом возрасте, у тебя недостаточно ума для этого, ты ребенок", то это прежде всего что? Отражение Вашего реального состояния или ее предположение относительно Вас? Часто мы говорим, не подумав, на эмоциях и уверены в своей правоте. Ваш выбор принимать это на свой счет или нет. Как раз чувство вины из-за расставания, которое Вы взяли на себя, усугубилось после такой реплики. Если бы Вы себя так не винили, то эти слова пролетели бы мимо, ее мнение- это ее мнение и все. Но они Вас задели, как раз по причине, которую я рассматривала выше в разборе Вашего расставания с молодым человеком.

В-третьих, на Вас влияет обстановка в семье. Когда родители начинают сравнивать своих детей между собой и кого-то ставить в пример, это, мягко говоря, непедагогично. И, конечно же, очень болезненно воспринимается, потому что мы не похожи друг на друга и понятие «идеал», у всех разное. Вы пишете, что у вас очень правильная семья, которая живет в традициях. Я, к сожалению, не знаю ваших порядков, но видимо, у ваших родителей есть некое представление о том, как должны себя вести их дети. Вы тут должны понять, что Вы и родители - это разные люди, пусть даже и близкие, и Вы имеете право на свое мнение и иной взгляд. Но тогда Вы должны понимать, что права сопровождаются обязанностями. То есть, если обстановка в семье Вам не нравится, то Вы можете жить отдельно, но опять же тут Вы берете полную ответственность за собственное обеспечение, готовы ли к этому? Если нет, то в этой ситуации Вам сейчас важно изменить свое отношение. Разделяйте мнение близких людей и своего. Отпустите свои старые обиды, чтобы позволить себе вновь чувствовать и радоваться жизни! В интернете очень много практик и упражнений по прощению. Посвятите время познанию себя и своих истинных желаний и потребностей. Со временем Вам все равно придется покинуть родной дом и начать жить самостоятельно. Начните к этому готовиться! Посвятите время своему обучению, ведь это вклад в Ваше будущее! Почитайте литературу по саморазвитию и по конфликтологии (про способы решения конфликтных ситуаций). Я думаю, это Вам очень поможет сейчас. Вы и отвлечетесь от навязчивых мыслей, и заодно получите много информации для размышления и личностного роста.

Любая ситуация является возможностью лучше понять себя и окружающий мир!

Уверена, что у Вас все наладится, и отношения с близкими выйдут на другой, более осознанный уровень!

С уважением,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Комментарии  

+8 # Дмитрий 13.11.2016 16:47
Съезжайте от заботливых родителей и сестры и живите своей жизнью. Иначе так и будете жить по их правилам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить