Как избежать конфликтных ситуаций с родными?

Здравствуйте, Алёна.

Ситуация вполне себе жизненная: совместное житьё-бытьё людей, связанных родственными узами, но не имеющих душевной связи.

Во-первых, Вам так или иначе придётся "модерировать" ситуацию, разруливать и рулить. А что делать? Во-всяком случае, сначала - точно.

Сдержанность и дипломатия. Дипломатия и сдержанность.

Вам необходимо переговорить с супругом. Цель беседы - возможные способы достижения относительного мира. Я не очень "расслышал", каковы же были причины тех конфликтов между Вашей мамой и Вашим же мужем. Вернее, причину я назвать могу (одну из самых вероятных причин). Это - недовольство на каком-то очень базовом уровне. А вот поводы для ссор и конфликтов могут быть какими угодно: от невыключенного света в коридоре до стиля жизни!

Так вот, если мы не хотим развития и обострения конфликтной ситуации, то надо всеми силами способствовать деэскалации. То есть, проще говоря, не нагнетать! И, естественно, делать это должен тот, у кого уровень самосознания, уровень ответственности, идейность, духовность и т.д. на более высоком уровне.

Тот , кто способен перетерпеть, пережить, отпустить и простить, тот и более развит, если хотите! Я говорю о таких ситуациях, а не о тех, которые угрожают жизни и здоровью.

Если Вашему супругу придётся напрячь все свои силы, собрать волю в кулак, приготовить себя многое прощать, то Ваша задача - поддерживать, сохранять позитивное спокойствие (что очень трудно), верить в то, что родные и любимые люди всё-таки смогут "включить" мозги и начать думать не только о своём эгоизме!

Договоритесь с супругом о каких-то базовых вещах. Выслушайте его (может быть, в 1000000-ый раз). Попробуйте снизить градус эмоций или выразить ему своё восхищение. Всё-таки, для него это тоже будет испытанием.

С мамой разговор будет сложнее... Наверное, без Вас она пропадёт. Наверное, Вы её обеспечиваете на старости лет. Но, так уж получается, что в определённом возрасте для нас наиболее ценной штукой является покой. Люди вообще остро реагируют на то, что нарушается их территория. А пожилые люди - ОЧЕНЬ ОСТРО!

Но ни одна мама не враг своему ребёнку. Каждому приятно осознавать свою востребованность и полезность. Особенно, если эта востребованность подтверждается благодарностью!

Не обижаться на маму, а благодарить, говорить "спасибо" (в любом случае - вот, в чём фишка!!!), иметь терпение и такт, если Вы понимаете, что мама Вас не услышала или что-то подзабыла... Бывает всякое.

Если Вы будете жить и мучиться, то ничего хорошего из вашего совместного житья не выйдет. Попробуйте сделать этот период максимально приятным и полноценным для всех! Способов - куча! Нюансы Вашего быта я не знаю, так что Вам виднее.

Мама должна быть в курсе, что цель у Вас есть: скорейшее разрешение материальных трудностей. Речь не идёт о конкретных сроках. Речь идёт о желании улучшить общую ситуацию.

НЕ КРИТИКОВАТЬ, НЕ ОСПАРИВАТЬ И НЕ ОЦЕНИВАТЬ!

Вот - правило "Трёх "не", крайне необходимое в таких вот сложных житейских ситуациях.

Критиковать не надо не только окружающих, но и себя. Больше хвалите. Меньше критикуйте.

Оспаривание - не метод разговора. Это путь к ругани и эскалация конфликта. "Прав не ты, а я": - не правильно. "В том, что ты говоришь, есть своя правда, да. И у меня тоже есть свои идеи по этому вопросу..." - более верный способ понять друг друга, высказать свои мысли, не согласиться)))).

"Ты сделал плохо (хорошо)", "ты-глупый (умный)" и т.д. - оценки. Это самое опасное. Но это самое распространённое. Здесь просто надо помнить, что человек - это не его действия и поступки здесь и сейчас. Человек - это жизнь!

"Ты у меня самая замечательная и умная. Но сейчас я тебя не очень понимаю": - вот примерная правильная схема высказывания.

Всё это - азбука коммуникации.

Давайте договоримся: Вы попробуете начать что-то делать (поговорите с мужем, мамой и т.д.) и напишете нам. А мы будем помогать уже в более конкретном контексте!

Всё будет хорошо. Держитесь увереннее. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: