Поиск по сайту

Как избежать конфликтных ситуаций с родными?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за консультацией. Моя семья - это я мой муж и наша дочь. В последние 4 года я зарабатывала значительно больше моего мужа, оплачивала съемную квартиру, давала деньги на содержание больной свекрови, полностью одевала мужа и дочь, покупала продукты, технику и т.д. Занимала руководящую должность, никогда не попрекала мужа, что он не может зарабатывать больше. Муж после травмы очень плохо видит, должен быть на инвалидности, но он работает, старается не быть нахлебником. Сейчас ситуация такова, что я попала под сокращение и перспективы найти такую же работу с хорошей зарплатой равны нулю. В связи с сокращением, придется отказаться от съемной квартиры и переехать жить к моей маме. Отношения между моей мамой и мужем не самые теплые, когда мы только поженились 10 лет назад, были частые конфликтные ситуации по бытовым мелочам. Я была как между двух огней, результатом стал переезд к свекрови. У нее мы прожили три года, но после того как у нее была выявлена болезнь Альцгеймера жить с ней стало невозможно, опасно для ребенка. Как раз в тот период я начала хорошо зарабатывать и следующие 4 года мы жили хорошо. Перспективы проживания с моей мамой меня тревожат, боюсь продолжения конфликтов, и перспективы распада моей семьи из-за них. Ситуация такова, что продолжать снимать квартиру мы пока не сможем, к тому же придется продолжать выплачивать кредит и придется искать компромиссы с моей мамой, у которой не самый легкий характер. Она очень авторитарна, не уважает моего мужа за его низкий заработок, постоянно попрекает его, что он не в состоянии содержать семью. С нашей дочкой во взаимоотношениях у нее тоже проблемы, проявляющиеся завышенными требованиями,стремлением к полному подчинению ее правилам. Ребенок бабушку побаивается. Есть еще один вариант - это поместить свекровь в специальную клинику, в комнату повышенной комфортности под постоянное наблюдение медицинского персонала и жить в ее квартире. Но тогда, я не смогу помогать своей маме, которая если живет на одну пенсию, то практически сидит голодом. Я не вижу другого выхода как только жить у моей мамы. Возможно ли каким-то образом предотвратить возможные конфликтные ситуации между моими близкими людьми?

Автор вопроса: Алена Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Алёна.

Ситуация вполне себе жизненная: совместное житьё-бытьё людей, связанных родственными узами, но не имеющих душевной связи.

Во-первых, Вам так или иначе придётся "модерировать" ситуацию, разруливать и рулить. А что делать? Во-всяком случае, сначала - точно.

Сдержанность и дипломатия. Дипломатия и сдержанность.

Вам необходимо переговорить с супругом. Цель беседы - возможные способы достижения относительного мира. Я не очень "расслышал", каковы же были причины тех конфликтов между Вашей мамой и Вашим же мужем. Вернее, причину я назвать могу (одну из самых вероятных причин). Это - недовольство на каком-то очень базовом уровне. А вот поводы для ссор и конфликтов могут быть какими угодно: от невыключенного света в коридоре до стиля жизни!

Так вот, если мы не хотим развития и обострения конфликтной ситуации, то надо всеми силами способствовать деэскалации. То есть, проще говоря, не нагнетать! И, естественно, делать это должен тот, у кого уровень самосознания, уровень ответственности, идейность, духовность и т.д. на более высоком уровне.

Тот , кто способен перетерпеть, пережить, отпустить и простить, тот и более развит, если хотите! Я говорю о таких ситуациях, а не о тех, которые угрожают жизни и здоровью.

Если Вашему супругу придётся напрячь все свои силы, собрать волю в кулак, приготовить себя многое прощать, то Ваша задача - поддерживать, сохранять позитивное спокойствие (что очень трудно), верить в то, что родные и любимые люди всё-таки смогут "включить" мозги и начать думать не только о своём эгоизме!

Договоритесь с супругом о каких-то базовых вещах. Выслушайте его (может быть, в 1000000-ый раз). Попробуйте снизить градус эмоций или выразить ему своё восхищение. Всё-таки, для него это тоже будет испытанием.

С мамой разговор будет сложнее... Наверное, без Вас она пропадёт. Наверное, Вы её обеспечиваете на старости лет. Но, так уж получается, что в определённом возрасте для нас наиболее ценной штукой является покой. Люди вообще остро реагируют на то, что нарушается их территория. А пожилые люди - ОЧЕНЬ ОСТРО!

Но ни одна мама не враг своему ребёнку. Каждому приятно осознавать свою востребованность и полезность. Особенно, если эта востребованность подтверждается благодарностью!

Не обижаться на маму, а благодарить, говорить "спасибо" (в любом случае - вот, в чём фишка!!!), иметь терпение и такт, если Вы понимаете, что мама Вас не услышала или что-то подзабыла... Бывает всякое.

Если Вы будете жить и мучиться, то ничего хорошего из вашего совместного житья не выйдет. Попробуйте сделать этот период максимально приятным и полноценным для всех! Способов - куча! Нюансы Вашего быта я не знаю, так что Вам виднее.

Мама должна быть в курсе, что цель у Вас есть: скорейшее разрешение материальных трудностей. Речь не идёт о конкретных сроках. Речь идёт о желании улучшить общую ситуацию.

НЕ КРИТИКОВАТЬ, НЕ ОСПАРИВАТЬ И НЕ ОЦЕНИВАТЬ!

Вот - правило "Трёх "не", крайне необходимое в таких вот сложных житейских ситуациях.

Критиковать не надо не только окружающих, но и себя. Больше хвалите. Меньше критикуйте.

Оспаривание - не метод разговора. Это путь к ругани и эскалация конфликта. "Прав не ты, а я": - не правильно. "В том, что ты говоришь, есть своя правда, да. И у меня тоже есть свои идеи по этому вопросу..." - более верный способ понять друг друга, высказать свои мысли, не согласиться)))).

"Ты сделал плохо (хорошо)", "ты-глупый (умный)" и т.д. - оценки. Это самое опасное. Но это самое распространённое. Здесь просто надо помнить, что человек - это не его действия и поступки здесь и сейчас. Человек - это жизнь!

"Ты у меня самая замечательная и умная. Но сейчас я тебя не очень понимаю": - вот примерная правильная схема высказывания.

Всё это - азбука коммуникации.

Давайте договоримся: Вы попробуете начать что-то делать (поговорите с мужем, мамой и т.д.) и напишете нам. А мы будем помогать уже в более конкретном контексте!

Всё будет хорошо. Держитесь увереннее. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить