Родители мужа привязали к себе...

Елена, здравствуйте!

С родителями мужа – свекрами – у всех складываются отношения по-разному. Те невестки, которым свекры совсем не помогают – обижаются очень сильно на это. И могут сказать, что Вам очень сильно повезло, и Вы этого просто не цените и не понимаете, как может быть по-другому.

Кому-то родители мужа не дают прохода со своими советами и нравоучениями на каждом шагу, как нужно жить. Кого-то просто не любят и строят козни и устраивают скандалы, пытаясь выжить и развести.

Если я правильно поняла, то Вас очень сильно цепляет именно финансовая поддержка. Других претензий особо нет. И ругаетесь Вы с мужем в основном тоже только из-за этого. Из-за того, что «я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа». Ваш муж и его родители сразу понимали достаток и возможности Ваших родителей. Ваш муж полюбил и любит Вас за лично Ваши качества и черты. И всегда помогают те, кто может помочь. В Вашем случае – родители мужа оказались более обеспеченными. Если бы Ваши родители могли помочь – они бы тоже помогли.

Леночка, родители мужа говорят о том, что Вы им что-то должны взамен за их помощь? Они говорят Вам о том, что Вы перед ними в большом долгу? Почему Вы чувствуете вину за то, что Ваши родители не могут в таком же объеме помогать? Каждый дает по своим возможностям. Перестаньте сравнивать родителей своих и мужа. Вы тем самым занижаете собственную самооценку. Сами на себя взвешиваете долги и чувство вины. Родители мужа в первую очередь помогают своему сыну. Вряд ли они делают это специально, чтобы унизить Вас.

Представьте себе, пофантазируйте, что у Вас будет сын. Единственный ребенок, допустим. Он женится и какое-то время, пока они с женой не приготовят себе квартиру (сделают ремонт) будут жить у Вас. Вы будете помогать семье сына всем, чем сможете? Для кого Вы будете это делать? Для чего Вы будете это делать? Думаю, для сына и для того, чтобы он был счастлив. И пока молодежь становится финансово на ноги, родители, которые могут себе это позволить, помогают своим детям. И это нормально. Или Вы имея возможности помочь – не поможете?

«Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения» - родителям мужа кажется, что они лучше знают, что Вам нужно. И в таких ситуациях Вам с мужем нужно отстаивать свои границы, желания. Для этого нужно самостоятельно (вдвоем с мужем) принимать решения и настаивать на своем выборе. То, что родители помогают финансово, абсолютно не значит, что они имеют право решать, как Вам жить. Вам это важно понимать. А пока Вы будете чувствовать себя виноватой и в долгу, Вы будете соглашаться с ними во всем и потом устраивать скандалы мужу. И как Вы думаете, как скандалы скажутся на отношениях?

То, что родители мужа помогают Вам – это их решение, это их выбор. Если Вам на выходе из автобуса мужчина подаст руку – Вы будете чувствовать себя в большом долгу? Или соседка придержит дверь в подъезде или уступят место в транспорте? Думаю, что нет. Потому что Вы не просили об этом. Вот если бы попросили, то было бы легкое чувство долга сделать что-то хорошее в ответ. Правильно? Если родители имеют возможность и желание сделать что-то для Вашей семьи – позволяйте им это делать. Принимайте помощь с благодарностью, а не с чувством долга.

Еще, умеете ли Вы принимать помощь? Вы позволяете себе просить о помощи? В Вашей семье заведено помогать друг другу и поддерживать? Мы часто очень остро реагируем в жизни на то, что не понимаем и не умеем делать. «Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу» - действительно, во многих семьях так принято. Это не способ привязать к себе и не всегда попытка манипуляции. Это такое проявление любви и заботы. Ребенок остается ребенком для своих родителей всегда. И в разном возрасте разные способы проявления любви. Подумайте об этом.

Я бы Вам советовала прочесть книгу «Брать или отдавать» Адама Гранта. Там хорошо, просто и доступно расписано о том, что такое давать и почему важно уметь принимать помощь. А это действительно очень важно.

«Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты» - да, родители не виноваты. И если Вы хотите к ним ездить – принимайте с мужем решение, планируйте и едьте к Вашим родителям. Так часто, как Вы вдвоем можете себе позволить. Вы и муж – это семья. Самостоятельная семья, отдельно от чьих бы то ни было родителей. Важно это понимать и чувствовать.

В семье важно уметь разговаривать друг с другом, слышать и слушать друг руга, договариваться. Ругаясь с мужем из-за его родителей, Вы тем самым можете и ему привить чувство вины, что его родители такие. Просто примите их такими, какие они есть. Ведь на самом деле, признайтесь сами себе – без их помощи было бы гораздо хуже на данном этапе. С кредитами, ремонтами и всем остальным. Обижаясь на родителей мужа, на подсознательном уровне Вы можете выражать свою обиду на своих родителей. Это всего лишь предположение, но подумайте над этим тоже. Если такой момент есть – нужно поработать над принятием своих родителей и прощением обид. Потому что тема с нашими родителями очень сильно влияет практически на все в нашей жизни. Если не справитесь самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и легче разберетесь в этом вопросе.

Леночка, дождитесь, когда Вы переедете в свою квартиру и начнете жить самостоятельно. Важно до этого момента сохранить тепло отношений с мужем. Чтобы родительская помощь не отдалила Вас друг от друга.

Леночка, верьте в свою семью и все у Вас будет отлично)

Оцените ответ психолога: