Поиск по сайту

Хочу сохранить нейтралитет в отношениях со свекровью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В общем проблема у меня со свекровью. Мы с моим парнем вместе почти 2 года. Примерно через 3 месяца, как мы начали встречаться, он начал делать намеки на то, чтоб жить вместе, но я отнекивалась, т.к. жил он с мамой, а я немного ее побаивалась. У них часто бывали конфликты, но ко мне она относилась нормально. В общем через пол года он все-таки настоял на своем, и я переехала. Первое время все было замечательно, скандалы если и случались, то только между парнем и свекровью, меня не впутывали. А в какой-то момент она стала и меня приплетать, то я не убралась, то я крошки оставила, то волосы с меня лезут, а она замучилась их убирать. Причем мне она ни слова не говорит, она все вычитывает парню. Сама по себе она человек очень суетной и шумный, любит поболтать. Причем ей и не нужно, чтоб ей отвечали. А мне общаться с такими людьми тяжело, я интроверт до мозга костей, подпускаю к себе только близких людей, которые уважают мое личное пространство и слушают меня. Первое время я из приличия конечно общалась с ней, или просто поддакивала. Но когда она стала стучать к нам в комнату по несколько раз в день, останавливать меня в проходе для того, чтоб рассказать что-то, меня это начало подбешивать, и я просто проходила мимо, или вообще не реагировала. Думаю, с этого и началось все. Парня я долгое время расшевелить на переезд не могла, он очень боится, что мама у него одна дома не справится (это действительно так, она иногда такое исполняет, хлеще ребенка). Но в конце концов я предложила ему такую альтернативу, чтобы и дом свой был, и мама под присмотром. Он согласился, сейчас все упирается в деньги, он работает, и я ему периодически напоминаю об этом нашем договоре. Объяснила, что я с его мамой долго жить не смогу, что либо делай что-то, либо я ухожу. Но как бы мы не хотели, ничего не произойдет мгновенно, и нужно время. А я уже не представляю как с ней жить, она может придраться к чему угодно. Мне кажется если я перееду обратно к себе, то мы расстанемся, или просто уже не сможем поддерживать те отношения, что и раньше. А я не хочу этого, когда мы с ним вдвоем, это просто замечательно, почти не ругаемся, какая-то атмосфера даже волшебная, семейная, мне хорошо с ним. Когда я переезжала, я просто не знала на что я иду, это мои первые отношения серьезные. Кстати, если свекровь начинает на меня что-то говорить, парень всегда встает на мою защиту. В общем, сейчас я хочу понять как мне можно не реагировать на ее выпады, как мне стимулировать парня больше стараться, что я сама могу сделать для того, чтобы вытерпеть это время? Заранее огромное спасибо!

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Нарушение личных границ другими – частая проблема сегодняшнего времени! И все больше от этого страдают дети, подростки и молодые люди, пытающиеся начать самостоятельную жизнь.

Похоже, Ваша свекровь не исключение. Обычно так ведут себя люди с пограничными структурами личности, у которых в детстве у самих были сложные отношения с родителями, которые недополучили любовь и внимание своих родителей или находились в условиях гиперопеки, когда самостоятельные действия не одобрялись, не принимались родными, а возможно даже осуждались и всячески обесценивались.

То, что Ваш парень воспитывался такой матерью, не исключает возможность проявления его другого поведения, но чаще поддержание этой тесной связи между такими родителями и их детьми будет сверхзадачей детей, воспитанных такими родителями потому, что такие родители «умеют» хорошо манипулировать чувствами и действиями своих детей, транслируя им чувства вины, долга и продолжая контролировать их жизнь, а следовательно, под этот контроль «попадают» и люди из ближайшего окружения таких людей.

Переделать ее или постараться «открыть глаза» на ее поведение ее сыну – бесполезная трата времени и сил, а также может привести совсем не к тому результату, на который в таком случае надеются партнеры. Но вот постараться четко обозначить свои границы и научиться их достойно отстаивать Вы можете, причем в такие границы Вы наверняка захотите поместить и своего партнера, чего с целью сохранности самих отношений делать нецелесообразно.

Если Вам удалось заручиться поддержкой партнера в вопросах или вариантах выхода из ситуации, то Вам необходимо выработать тактику поведения, которая позволит Вам выиграть время до осуществления задуманного. Для этого, как бы Вам это не было сложно, Вам необходимо будет «объявить о правилах игры» с Вашей потенциальной свекровью. Рекомендую поговорить, четко обозначив перечень вопросов, по которым Вы готовы идти на контакт, а по которым не будете принимать во внимание ее мнение. Хорошо бы еще и прояснить Ваши особенности поведения, которые при такой декларации уже не требуют каждодневного прояснения или не должны вызывать обиды, хотя бы формально, у Вашей свекрови. Несмотря на то, что такие люди не считаются с чужим мнением или не уважают чужие границы, они, обычно, не настолько глупы, чтобы не понимать собеседника. Поэтому такая декларация и своих желаний и возможностей при общении на общей территории ею хотя и будет по-началу нарушаться, однако, теперь эти нарушения будут играть ей не на пользу и Ваш партнер будет не на стороне нарушителя. Установление правил общения и тем, которые могут решаться совместно, тоже облегчит Вам возможность «безнаказанно» игнорировать Вашу свекровь, хотя это и будет вызывать ее неудовольствие. Вы, собственно, как и Ваш партнер, абсолютно не обязаны развлекать Вашу вынужденную соседку по проживанию, поскольку на сегодня Ваша задача иная – обеспечить себе будущее для жизни. Конечно, это не исключает контактов, основанных на реальной помощи и поддержке, однако «болтать обо всем на свете» она сможет и с другими собеседниками. Оставьте возможность такого общения в рамках семейных праздников или традиционных дней, которые сложились до Вашего появления, поскольку такая верность «традициям» необходима Вашему партнеру в том числе и для ощущения причастности себя к чему-то большему и индивидуальному, чем глобальное общество ( работа, друзья и т.п.) и позволит ему перенести эти ощущения в свою семью, но уже переработанными и соотнесенными и с Вашими желаниями и Вашими традициями.

А вообще, удержание границ одна из тем, которая беспокоит сегодня очень многих. И если для Вас понимание как это делать, где брать ресурсы на это, а это терпение, здоровая агрессия и семейная дипломатия, то в этом Вам помогут специалисты, к которым Вы можете обратиться за помощью и поддержкой – психологи или психотерапевты, на Ваше усмотрение. И, думаю, такая помощь только укрепит Ваши позиции и поможет Вам дождаться, когда влияние и контакты с Вашей свекровью сократятся, а Вы с Вашем партнером сможете жить в свое удовольствие, не усложняя отношения между Вами без необходимости.

Просто умейте постоять за себя и не поддавайтесь психологическому насилию и абъюзу со стороны Вашей свекрови.

Удачи Вам в построении здоровых отношений!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить