Поиск по сайту

Отношения с мужем портятся из-за его дочери от первого брака.

Вопрос психологу:

Добрый день! Дочь мужа от первого брака периодически живет с нами. По 3 месяца, полгода. Приходит без всего мы ее одеваем, обуваем и начинаем жить семьей, но проходит время ей надоедает учиться и жить с нами спокойной размеренной жизнью и она уходит к маме где не жизнь, а сплошные праздники и развлечения. При этом она нас всяко выставляет, что не чувствует нас нашей семьей. Так было уже раз 5-6. Она приходит со слезами на глазах мама обижает, ничего не покупает (муж платит алименты) простите примите обратно, мы прощаем муж очень мягкий человек и принимает ее обратно. Мы с ней всегда дружили , болтали обсуждали проблемы. Сейчас мама собирается уезжать совсем, а она остается с нами и тут я начинаю понимать, что она пишет моему мужу своему отцу всякие пакости про меня и уже не помнит, сколько у нас было хорошего. Мне обидно, что муж не может заступиться за меня и говорит не говори ей ничего, а то еще из окна сиганет. Но я то вижу что она настраивает его против меня. У меня уже нет сил терпеть ее выходки впору самой из окна... Подскажите как пережить это не сорваться и не уйти от мужа из-за нее.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Ситуация, в которой Вы оказались всегда сложна не только в понимании ее, но и тем более, в переживании ее! И это особенно сложно, потому что сейчас довольно редко мужчины продолжают не просто содержать своих детей от предыдущих браков, выплачивая алименты, а занимаясь ими, участвуя непосредственно в процессе их жизни и становлении.

То, что ребенок ведет себя подобным образом, как раз не редкость, ибо в этом случае утверждение Фрейда о том, что человек старается всячески избегать неудовольствия в своей жизни, яркое тому доказательство! Еще бы ей не избегать этих неудовольствий! Ведь она активно «педалирует» чувство вины родителей и получает от этого «бонусы» в виде подарков и материальных благ от отца, и праздника в жизни от матери. И эта позиция перекати-поле-туда-где-сейчас-лучше может в дальнейшем усложнить ей жизнь, поскольку ответственность за свои поступки и действия ей брать не привычно, а преодолевать даже незначительные преграды вроде как и нет необходимости, достаточно только сменить место жительства с одного родителя на другого. И вот в этом, а точнее в установлении границ как существования, так и сосуществования с другими, ей могут и должны помочь родители. Правда, при этом им придется что-то сделать со своим подогретым ушлым подростком чувства вины перед нею. Но, надеюсь на их зрелость и желание «причинить добро» собственному ребенку.

Что же касается того, как со всем этим справляться Вам, то вот тут у меня гораздо менее эффективные советы, во всяком случае, большая часть из них предусматривает понимание хотя бы Вашим мужем уровень манипуляций ребенка в их жизни и желание пресечь в дальнейшем такие попытки. Иногда то, что очевидно посторонним совершенно не явно для близких людей. А здесь, подозреваю, еще и отсутствие совместного ребенка может только осложнять ситуацию. Но в любом случае, считаю, что Вам нужно постараться выстроить свои границы в общении с дочкой Вашего мужа, обозначить их и защищать от попыток их грубо нарушить. Вполне возможно, что Ваш партнер и ощущает себя должной ребенку, но это отнюдь не значит, что Вы ей тоже что-то должны, тем более если это будет использоваться против Вас. Оговорите с мужем, что и влияние ее, и ее поведение должно быть в тех рамках, которые устраивают не только Вашего мужа и его отпрыска, но и Вас и пространства Вашей семьи, куда волей-неволей попадает и Ваш муж. И что Ваш голос в вопросах как обеспечения, так и распределения обязанностей и проявлении уважения к Вашей территории должен быть учтен и признан, а не звучать с просительными нотами, тем более с нотами оправдания. Постарайтесь исключить возможность манипулировать Вашими словами и поступками, ведя обсуждения или находясь в окружении еще кого-то, кто бы мог помочь Вам избежать «провокаций» со стороны неудовлетворенного подростка. И еще хорошо бы понять, что именно Вас больше всего раздражает в ее поведении и почему Вы занимаете ту или иную позицию по отношению к ней. Если Вы заметите у себя признаки соревнования с ней за внимание Вашего мужа, можете считать что это война, которая уже проиграна в Ваших конкретных условиях. Но если Вы понимаете, что ребенок просто страдает от расставания родителей, а сами родители так и не смогли найти для нее нужных слов, чтобы рассказать о том, как она важна в их жизни и считают возможным откупаться от нее тем, что дают сегодня, то может быть Вам стать тем человеком, который сможет найти для нее правильные слова поддержки п понимания, стать просто другом растерянному и ершистому подростку, отчаянно нуждающемуся в понимании и признании своего права на любовь, то думаю Вы сможете решить сложившуюся ситуацию с наибольшей пользой для всех ее участников.

Не знаю, смогли ли мои слова что-то донести до Вас, но очень надеюсь, что Вам будет что извлечь из моего ответа для в Вашей ситуации.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Наталья 26.06.2017 13:26
Спасибо огромное за ответ!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить