Поиск по сайту

Что происходит с моей мамой?

Добрый день! Меня зовут Анна, мне 27 лет. Росла в неполной семье, без отца, все детство проводила у бабушки (папина мать), повзрослев, выходные проводила там же. Мать после развода с отцом так и не вышла замуж. Отношения с матерью не складываются до сих пор. До 25 лет я жила с ней, невозможно было сделать что-то без её разрешения, например провести интернет...
Приходилось уговаривать отца, чтобы он пришел и поговорил с ней, но все попытки, оказывались неудачными. На протяжении всего времени она постоянно заходила в мою комнату, раскладывала вещи так, как она хочет, раскладывала все в моем шкафу. Постоянно упрекала меня в том, что это её квартира, и я ничего не вложила в неё за 25 лет, чтобы предъявлять ей какие-либо претензии. У неё была еще одна квартира, которую она сдавала квартирантам, много времени и сил потребовалось, чтобы она разрешила мне переехать туда. В итоге забрала ключи от квартиры, где мы жили вдвоем (то есть, не твоя территория, не входи). В данный момент живу одна с котом, на днях уехала на 2 дня по делам из города, попросила маму покормить котика, по возвращению обнаружила, что снова все лежит не на своих местах, полотенца в ванной висят по-другому, те вещи, которые лежали в комоде, теперь висели на тремпелях. Мои попытки с ней поговорить, объяснить, что не нужно этого делать, что это моя территория и мой дом, но она все это принимает агрессивно, все у неё дураки, мой кот дебил, мои друзья тоже дебилы. Единственный выход, это поменять замки и её больше туда не пускать? Так что ли? Почему она себя так ведет? Я так устала, что нет уже никаких сил с ней бороться, что мне делать, подскажите?

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анна!

Вы спрашиваете, что происходит с вашей мамой. У вашей мамы нет своей жизни, и чтобы заполнить ее чем-то - она вмешивается в вашу. Для нее это в порядке вещей, она не видит в этом проблемы. Но делает она это постольку, поскольку вы позволяете ей это делать. В противном случае ей останется искать другое место и возможности для приложения своих способностей, на что потратить свои силы и время.

Напрямую вы на маму никак повлиять не можете: разговоры насколько показал ваш опыт – бесполезны.  А поэтому переходите к решительным поступкам. Обустраивайте свою жизнь, формируйте свои личные границы, укрепляйте эмоциональную самостоятельность, и позвольте вашей маме жить своей жизнью, такой, какой она считает нужной, но без вмешательства в вашу.

Вы уже обе - взрослые люди, вы имеете право жить своей жизнью, не отчитываясь перед ней, не оправдываясь и ничего не доказывая.

Да, она вас воспитала и вырастила – но это долг родителей и ее личный выбор. Признавая ее вклад в вашу жизнь и испытывая благодарность, вы все же, на данный момент, ничего ей не должны. Очертите личные границы, осознайте где заканчиваются границы мамы и начинаются ваши, за пределы которых вход воспрещен, даже вашей маме. Он имеет право делать, что посчитает нужным в пределах ее границ и вы также, на "своей территории", в самом широком смысле этого слова.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анна!

Как я поняла, ваша мама властная натура. Все должно быть по ее и никак иначе. А тут ещё у неё отношения с вашим папой не сложились (образовался внутренний вакуум, который она заполняет контролируя вас). И злится она, и обижена на весь белый свет. Тут можно ей только посочувствовать. Властная мама старается контролировать поступки ребенка, а не обучать самому справляться со своими побуждениями.  Ваша мама думает, что вы не умеете управлять собственной жизнью, и в этом виноваты все вокруг (и кот, и друзья). Её нельзя винить в таком поведении, ведь оно ей досталось "по наследству". Властной маме трудно угодить, да и чем больше стараетесь, тем меньше получается. Не игнорируйте свою личную жизнь, вы уже большая девочка, маму не переделать, да и она вряд ли сама готова посмотреть на мир по-другому. Вы можете ставить маму в известность о некоем событии по факту, но дав понять, что ее одобрение не требуется. Не бойтесь ошибаться, не ошибается тот, кто ничего не делает. Маму предупредите, что она к вам приходит в гости и ничего у вас делать не надо. Хочет попить чай-пожалуйста, с удовольствием. Хочет прибраться - пусть это делает у себя дома. Вы и мама две отдельные личности.

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.