Поиск по сайту

Как правильно расставить приоритеты в отношениях с родственниками?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хотела попросить помощи в решении очень сложного для меня вопроса. Я замужем, старшей дочке от первого брака 18 лет и малышке 2 месяца. В нашей семье все хорошо. Но вот моя родная сестра сильно пьет, у нее двое детей, 2 и 5 лет. Пьет она много лет, не работает, детьми не занимается, общается с такими же пьянчугами. Мама и работает и содержит всех и занимается племянниками, но, видимо, из за забот и переживаний тоже иногда срывается и выпивает. До рождения младшей дочки я помогала им чем могла - забирала племянницу из сада, брала детей к себе, покупала гостинцы.

Не очень часто, т.к. я работала, но теперь мы и переехали далеко от них, и маленького ребенка я не могу часто оставлять. Опека в курсе ситуации, предлагали забрать детей на пятидневку, конечно очень жалко, и мама не согласилась. И приходят они редко, я так понимаю больше "для галочки". Если бы проверяли чаще, может сестра и боялась бы. У мамы куча болячек, и вот сейчас сложилась такая ситуация, что маме нужно лечь в больницу, а она не хочет, т.к. детей боится оставлять с сестрой. Я не знаю, что мне делать, и сейчас, и все время думаю о том, что будет потом, мама на пенсии, с детьми она можно сказать не справляется, они непослушные, сестра тоже мотает ей нервы постоянно. Я из за этого все время на нервах, переживаю. Что мне делать, даже взять детей на 2 недели, например, пока мама в больнице, проблематично, я просто не справлюсь со всеми и домашними делами, и смотреть за всеми не успею. Муж постоянно работает на двух работах, денег не хватает, у нас съемное жилье. Посоветуйте мне, пожалуйста, как поступить.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Мне понятны Ваши материнские чувства, которые сейчас готовы распространяться на любого обездоленного ребенка, поскольку подсознательно они связаны с переживанием за своих собственных детей, их безопасность, желание окружить их заботой и любовью. Поэтому все, кто лишен всего этого автоматически попадают в зону «Вашего материнского внимания»! Причем эта зона распространяется не только на детей Вашей «непутевой» сестры, как в случае у Вас, а еще и на Вашу мать, которая тоже оказалась «заложницей» такой ситуации. Я не хотела бы сейчас разбираться в мотивах или причинах поступков Вашей матери или Вашей сестры. Меня больше интересует Ваше эмоциональное состояние и его возможные последствия.

Вы написали, что Вашей младшей 2 месяца. Она целиком зависит от Вас и Вашего самочувствия, от Ваших переживаний, независимо имеют ли они отношения конкретно к ней самой или к кому-то другому. Думаю, для Вас не секрет, что эмоциональное состояние матери напрямую влияет на самочувствие и эмоциональное состояние ребенка, особенно в таком нежном возрасте. Поэтому Вы отдаете отчет, чем чреваты для Вас и нее Ваши переживания о ситуации, которая не имеет прямого отношения к Вашей семье: это и возможная потеря молока при грудном вскармливании, и нервозность ребенка, его беспокойство, которое фоном будет передаваться от Вас ему и мешать его нормальному развитию.

Лично для меня очевидно, что переживать за других в такой ситуации не просто не рационально, но может привести к истощению как Вас самой, так и усложнить период адаптации и первого этапа развития ребенка, что может сказать в дальнейшем на ее здоровье и развитии. Думаю, что сейчас логичнее сосредоточиться на Вашей основной задаче – обеспечить собственным детям любовь, комфорт и защиту в том объеме, который каждому из них сейчас просто необходим, а не стараться «обогреть и обласкать» всех, кто в этом только нуждается. Любая самка животного мира в первую очередь озабочена сохранением жизни своего потомства и лишь убедившись, что им ничто не угрожает, она может оказать помощь и поддержку другим детенышам в ее окружении. Да! Они могут брать в свою семью осиротевших или лишенных заботы детенышей своего вида, а иногда даже другого вида, но тогда они будут распространять на них заботу, как на своих и только при таком условии.

Татьяна!

Мне импонирует Ваша отзывчивость и душевность, а также Ваши переживания за тех, кто Вам дорог. Но у Ваших родных та жизнь, выбор которой они сделали сами, без принуждения или насилия со стороны кого бы то ни было, как бы это Вам не казалось сейчас не справедливым или неправильным. Поэтому уменьшать их ответственность за этот выбор, тем более в Вашей сегодняшней ситуации, на мой взгляд, нет необходимости. Тем более, что это не исправит тех, кого бы Вам хотелось, не сделает их жизнь лучше или их самих благодарнее или ответственнее. А потому подумайте, надо ли Вам в ущерб самой себе и собственной семье делать действия, которые Вам сейчас делать не представляется возможным, да и ни кто от Вас этого не требует, я поняла, что с просьбой о помощи к Вам тоже не обращались ни Ваша сестра, ни Ваша мать. Угадывать желания о помощи других - не благодарное и неперспективное дело. Можно оказаться обвиненной во вмешательстве в личную жизнь, вредительстве и во всех смертных от тех, кому Вы решились помогать вопреки своему желанию и возможностям. Основываясь лишь на предположении того, что такая помощь им необходима.

Любите и заботьтесь о своей семье! А когда у Вас будет запрос, а главное, когда у Вас будет такая возможность, не отказывайте в помощи другим. Но не спешите причинять добро, особенно тем, кто Вас об этом не просит!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить