Поиск по сайту

Муж не принимает сына от первого брака.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Меня зовут Наталия, мне 33 года, есть сын от первого брака 13 лет. Проблема заключается в том, что муж не принимает сына уже много лет (10 лет). Я познакомилась с мужем, когда сыну было 3 года. В начале как водится все было хорошо и к сыну относился нормально. У ребенка некоторые недостатки в психике, ставят диагноз ЗПР, но сейчас этого вообще не видно. Сын общается и ведет себя абсолютно нормально. В школе немного отстает в силу своих особенностей, а так добрый и отзывчивый мальчик. Муж в последнее время вообще никак не общается с ним. Находясь в одной квартире с ребенком не разговаривает, не спрашивает как дела, чем занимался, как в школе, ну ничего совсем не спрашивает. Всегда не обоснованная критика в его адрес: посуду не моет (по своей инициативе, если попросишь без проблем), в комнате бардак (по мне все в порядке, достаточно убрано для мальчика, да и я за этим всегда слежу). Встал вопрос о покупке одежды для школы, нужно купить кроссовки, спортивные штаны, футболки, брюки. Ругается зачем так много, он не заслужил столько вещей. Я не могу понять чем ребенок должен заслужить одежду и необходимые для жизни принадлежности!!!! "Брюки порвались, значит пусть ходит так". Это не выносимо. Сыну уже 13 лет, он хочет красиво одеваться, а тут мне не дают купить лишних штанов. Да и потом ребенок растет, и вещи не успевают изнашиваться, как нужно новые покупать. Неоднократно с мужем заводила разговор, о том, что так не нельзя относиться, это ребенок и как мы его воспитаем, такой и вырастет. Да и еще по мнению мужа он должен кроссовки каждый день мыть. Меня так это возмущает. Подскажите как жить в такой атмосфере? Жалко сына, я его очень люблю, и к мужу чувства не остыли. Разрываюсь между двух огней.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Наталия, добрый день.

Ситуация, в которой Вы оказались - достатточно напряжённая, влекущая нервное напряжение у всех членов семьи: Вы меджу двух огней и испытываете невероятное давление со стороны мужа и чувства любви к сыну; сын, чувствуя, что Вы напряжены, тоже не столь счастлив (у него может формироваться чувство вины, ведь он Вас сильно любит); муж воспитан так как воспитан, у него есть свои какие-то комплексы и нерешённые личностные вопросы (возможно, его самого так воспитывали в его семье, возможно он испытывет ревность к Вам в связи с вашей взаимной с сыном любовью, сам того не осознавая, возможно, Ваш сын кого-то напоминает ему из его детства - что именно цепляет комплекс негативного к Вашему сыну отношения не могу знать, то в этом суть всего негатива). И вот именно свои комплексы Ваш муж и проецирует на Вашего сына и сам от этого злиться и страдает.

Что надо сделать Вам, Наталия:

1. Понять, что жить в напряжении - нет смысла и это только негативно скажется на Вашем же здоровье.

2. Расслабьтесь. Всё будет хорошо - так, как Вы сами того пожелаете. А вот как Вы сами желаете?

3. Подумайте о том, как всё должно быть в идеальных условиях? Представьте себе это, и позвольте этому свершиться. Всё сложится, когда Вы будете знать, как должно быть. Проговорите своему мужу и сыну о том, как Вы видете Вашу семейную жизнь в идеале. Они Вас услышат. Это ляжет на их чуства, и, возможно, не сразу, но постепенно проявится в их поведении.

4. Любите сына и будьте достаточно сильной, мудрой, чтобы отстаивать его интересы - без лишней злости и негодования, спокойно, осознанно и обоснованно. Просто научитесь спокойно доказывать свою точку зрения.

Вашему мужу есть что менять в себе (комплексы каждого человека никто не отменял и всегда есть к чему расти личностно), но он этого делать не станет, пока не поменяетесь Вы сами: уверенно станете на СПРАВЕДЛИВУЮ защиту своего сына и параллельно будете формировать образ мужа, как главы семьи. Будьте обективны в ситуациях, связанных с взаимодействием мужа и сына: они оба претендуют на первенство в завоивании Вашего внимания, и приоритеты расставляете Вы. Муж заслуживает уважения, любви, но никак не всецелого бездумного повиновения с Вашей с сыном стороны. Ваш сын хороший парень. Отпускайте его от себя и верьте в него: он справится с ситуацией взаимоотношения с отчимом, лишь бы чувствовал Вашу любовь и силу (вот Вы сами решили, что надо купить штаны, с мужем посоветовались и купили, даже если муж и против - Ваше решение - закон! Это ВАШ сын! Ваша сила - это уверенность сына). Вы, Наталия, упомянули, что ребёнку ставили диагноз ЗПР. Знайте, Ваш сын чудесный, уникальный, он всё может! Он такой же как и другие мальчишки его возраста. Это я пишу, чтобы в Вас не было никаких сомнеий в его самостоятельности и силе. Чтобы Вы не жалели его в тех или иных ситуациях. Отследие и сами прочувствуйте, всегда ли Вы справедливо реагируете на критику своего мужа к сыну - ведь отец, родной он или нет, он - закон и порядок в семье, и его требования зачастую обоснованы и именно эти требования формируют в будущем мужчине волю. Наталья, Вам стоит доверять себе, доверять мужу (если он не переходит на грубости и не оскорбляет сына как личность, не обзывает его, то, скорее его критика - это желание воспитать мужчину), доверять сыну.

Надеюсь, мой ответ даст направление Вашим мыслям и дальнейшим изменениям в семье.

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

-4 # пенелопа 30.07.2017 21:18
Чужой ребёнок никогда не будет нужен никакому мужику. Мне очень жаль таких детей. Я сама выросла с отчимом. Да, не всё так плохо, но ни у меня к нему нет никаких чувств, ни у него ко мне. Если бы я развелась с мужем, мой бы ребёнок никогда не стал жить с чужим дядькой. Ребёнок должен жить в любви. Пусть и с одним родителем. Можно встречаться на стороне "для здоровья", но не тащить чужого человека жить со своим ребёнком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Хелена 03.08.2017 12:05
А почему он обязан любить чужого дитя? Где это прописано? Он вам ничего не должен... Учитесь это принимать.. Это ваши проблемы, а не мужчины... Главное есть у ребенка вы - мать и все.. Если он сам поймет причину, то и возможно что все и переменится...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить