Поиск по сайту

Как поставить свекровь на место?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем 3 года, есть ребенок 2 годика. У меня проблемы в отношениях со свекровью. Сначала у нас все было прекрасно, но из за финансовых проблем мужу пришлось поехать на работу в другую страну к своей маме. Получается он нам отправлял свою зарплату каждый месяц, а последние 2 месяца перед нашим с сыном приездом к мужу свекровь свои деньги нам отправляла. Наверно и здесь все началось. Я приезжаю с 11 месячным ребенком. А она даже в аэропорту не хотела здороваться. Я подумала может я не так поняла. Думала что все хорошо. Она предложила жить вместе. Мы согласились. И тут началось: она начала считать зарплату моего мужа, говорить, чтобы мы экономили; сказала , что те кто не работает тот не принимает душ, а дома одна я не работаю; мой сын часто давится, а в этом виновата я (мол не научила жевать); Самое ужасное она начала прятать от меня продукты. Муж вносит больше денег, чем родители на расходы. Говорю мужу он позлится на нее и максимум что то скажет и все. Она в последнее время выбирает моменты, когда никого рядом нет и говорит мне всякие гадости . Просила мужа съехать и жить отдельно, он говорит что ему так удобно жить. В последнее время у меня появились состояния тревоги, что усугубляет все. Бывает 2 часа, бывает пол дня. Я не могу жить больше так, мне хотят внушить что я тут чужой и лишний человек, что если я не приношу денег, то не имею права ни купаться, ни покупать что либо на деньги мужа причем. Я устала. Я иногда спрашивая себя, а оно мне надо? Мужа люблю, но мне мое здоровье важнее. Работать не могу виза, не рабочая. А так хоть работала бы. Как объяснить свекрови, что так нельзя ко мне относиться? Я ей не грублю вообще.

Автор вопроса: Мира Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Мира! Вы, действительно, сейчас находитесь в трудной ситуации. Бесспорно, здоровье дороже. Давайте рассмотрим ситуацию и постараемся найти пути выхода из нее.

Из-за финансовых проблем Вы, Мира, вынуждены жить в другой стране, в чужом доме. Свекровь предложила жить вместе, наверное из благородных намерений (понимала, что проблематично). Но уже в аэропорту не хотела здороваться, а дальше продолжение.

Мира, Вы находитесь в финансовой зависимости. Вы пишите, что проблемно устроиться на работу (виза не рабочая). Мира, чем Вы заняты сейчас? Что Вам интересно? Помогаете ли свекрови по дому?

Мира, Вы умница, что не грубите свекрови. Но, из Вашего письма, я поняла, что Вы с ней практически не разговариваете. Она обрушивается на Вас с претензиями, Вы говорите мужу, а он "позлиться на нее, что-то скажет и все". Мира, Вам придется принять, что свекровь не Ваша мама, но мама Вашего мужа. Самой придется спокойно объяснить свекрови, что Вы тоже не очень рады сложившемуся положению, но это все времено.

Вы по-человечески относитесь ко всем домашним и тоже хотите к себе человеческого отношения. Обсудите "правила поведения" в доме.

Поблагодарите свекровь за приют. Мира, будьте терпеливы, относитесь с пониманием, но на все претензии реагируйте спокойно. Свекровь у себя дома.

Я поняла из Вашего описания, что есть возможность жить отдельно от свекрови, но муж говорит, что "ЕМУтак удобно". Узнайте, что он подразумевает под этим.

Не стоит говорить мужу, что он вносит больше денег,чем его родители, не ставить перед выбором "либо я, либо твоя мама", а привести конкретные доводы, почему вам лучше жить отдельно от родителей.

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)

Комментарии  

+6 # Eugenie 10.08.2017 20:06
Девушка, вам нужно прежде всего поставить на место себя, а ваше место - по правую руку мужа, вы - главный человек в его жизни, а не какая-нибудь приживалка, это можно и сказать свекрови. И то, что вы не работаете по причине ухода за ребенком, но ваш муж содержит свою семью, как ему и положено, и поэтому вы можете себе позволить принимать душ, питаться и так далее. Лучше все это сказать в присутствии мужа и договориться, во сколько мужу обойдется ваше проживание в доме свекрови. С нами обращаются так, как мы позволяем, не можете уйти оттуда - учитесь держать удар, на гадости, которые свекровь вам говорит, напомните ей, что вы с мужем - одно целое, и это называется ни во что не ставить своего сына, что так относиться к его жене. Свекровь может сказать древнюю глупость, что жён может быть много, а мать одна, на это можно сказать, что много жен - это против Бога, Бог против разводов, Он за то, чтобы любовь была одна на всю жизнь, и вы не собираетесь много раз выходить замуж, а намерены жить со своим мужем, и это у ловеласов бывает много жён, а нормальный мужчина ценит свою жену. Грубить не надо, но и молча проглатывать гадости нельзя, это разрушает, вы начнете свекровь ненавидеть, и потом сорвётесь и нагрубите, поэтому действуйте по горячим следам. Напомните, мол, вы сами предложили жить вместе. Я пока не работаю, но меня содержит муж, он несет ответственность за свою семью. Удачи вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ринас 11.08.2017 10:20
Вам нужно срочно разъезжаться, из совместного проживания ничего хорошего не выйдет, может быть еще удастся сохранить семью...А свекровь, она ведь хозяйка в своем доме, а вы -нахлебница... Да, ребенок, он ведь от мужа... ну и что? Вы чужой человек, вы свекрови не нужны, вы возможно еще нужны мужу и, конечно, ребенку... Так спасайте то, что нужно и дорого вам. Ничего вы свекрови не объясните, даже не пытайтесь, все усугубится, просто еще дальше отдалитесь от мужа...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Iri 11.08.2017 17:07
Разъезжаться надо и как можно скорее, даже, если Вам придется чуть ухудшить условия жизни, жить попроще, жилье снимать (это денег стоит в любой стране). Главное мир в доме, в семье, материально еще заработаете, как возможность работать будет у Вас. Или возвращаться на родину, чем дальше будете от такой мегеры, тем лучше. Таким не объяснишь ничего и не докажешь. Просто тихо свалить, сбежать от нее, чтобы не выслушивать бредятины всякой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # нонна 13.08.2017 22:04
Внучка обижается, когда я говорю что-то о воспитании моего правнука. Может мне не вмешиваться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Голодова Альмира Миралиевна 14.08.2017 05:27
Нонна, человек может обижаться во многих случаях: когда ему прямо указывают на ошибки; когда говорят "ты должен делать так, а не иначе" или "на твоем месте я сделал бы так"; когда человек не просит о помощи, а ему все-равно помогают; когда у человека проблемы с самооценкой и т.д. Понаблюдайте, как и что Вы говорите? Может Вам выбрать более конструктивную стратегию "вмешательства" ? Или не вмешиваться, пока не попросят о помощи?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Katerina-3 15.08.2017 15:24
Хотите сохранить семью? Попробуйте найти любую работу в удаленном режиме и... Бегите!!! Снимайте любое отдельное жилье, возвращайтесь на Родину. Да, сложно сделать это безболезненно. Да, будут финансовые и моральные трудности. Но! Сейчас у Вас есть возможность сделать это вместе со своей семьей - мужем и ребенком, а чем дольше будете затягивать, тем меньше останется от Вашей семьи. В чем причина поведения свекрови? Это может быть всё что угодно: взгляды, личная неприязнь, какие-то оценки, ценности, которые складывались годами, нормы поведения, принятые в этой стране (в Германии, например, очень много местных бзиков, связанных с расходом воды - Вы не туда уехали?), нормы морали, всяческие умонастроения и умоизмышления, религиозная принадлежность Вашей свекрови, возрастные изменения, банальный маразм (Альцгеймер) или любые другие нарушения в ее здоровье (например, гормональные). Вы хотите сначала искать причину, а потом убеждать человека в возрасте изменить себя или начать лечиться? Бросьте, это не всегда под силу даже психологу с большим опытом. Исходите из условий, которые Вам известны четко: Вам здесь не рады. И это можно исправить. Лечится километрами :). А такое совместное проживание приведет к тому, что Вы превратитесь в истеричку и потеряете сначала уважение своего мужа, а потом и его самого. Вы этого хотите?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить