Поиск по сайту

Я между двух огней. Муж - мама.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! К вам обращаюсь, так как не знаю что делать дальше.. Помогите, пожалуйста, решить вопрос. С молодым человеком встречаемся 7 лет, живём вместе 3 года, ему сейчас 23. Муж и мама ненавидят друг друга последнее время. Два года назад было принято решение взять кредит на машину. Оформили на маму, т.к. у нее хорошая кредитная история. Да и парню не давали кредит. Платит он. Но он за это время сменил несколько работ, а вот пока менял работы с оплатой подводил. У него есть проблемы с алкоголем, и поэтому в общем то и работы менял. Последний раз он прогулял из-за этого, ЗП вышла очень маленькая, на кредит даже не хватило. Моя мама сказала, что добавит. А я пошла и сняла все деньги, ну я так делала и раньше, так как за кредит ездила платила сама. Он был на работе. Позвонил мне и начал орать - какое я имею право снимать его деньги и распоряжаться ими. Ну я была в шоке... Так как он сам говорил мне снимать самой на кредит, да и мои деньги он неплохо тратит на себя. Ну ладно. Я бы все перетерпела и помирилась бы. Но мама стояла рядом и все слышала. Т.е. он сказал деньги которые я сняла - вернуть и карточку ему отдать. А значит за кредит он денег не даёт... Мама сказала отдавай ему деньги, но машину он тогда не получит, раз платить не собирается. Вечером он приехал , я была у мамы. Он говорит выноси деньги, карту, документы на машину. Но в общем то он собирался со мной ехать домой. Мама начала кричать - только попробуй взять документы, если он деньги забирает. У меня нервов не хватило, я ушла забилась в угол, сказала разбирайтесь сами. Он зашёл домой, минут 15 они ругались между собой, дошло и до криков. Ну ведь он платил 2 года за машину, значит отдавать он ее не собирается. А платить за кредит он собирался, но позже, сказал, что занял у кого то, а эти деньги ему нужны сейчас. Ну мама такой ответ не приняла. В итоге он забрал деньги и карточку, уехал... Я осталась у мамы, часа два сидела смотрела в точку... Остальное время на меня давила мама какой он плохой, и почему я этого не понимаю. С другой стороны мне писал мой парень, что моя мама обнаглела, что он за машину платит, а ее у него забрали. И вообще, что я во всём слушаю маму, поэтому мы и ругаемся. И вообще по его словам все несчастья от моей мамы. Он в одну минуту говорит что любит и не может без меня, а в другую оскорбляет и меня и мою маму. Я устала. Мама к нему навсегда потеряла уважение. А я просто в растерянности. Я его любила всегда и люблю, но когда мы ругаемся, я вспоминаю все самое плохое, ещё и мама огня подливает... Но уважение пропало, я считаю низким оскорблять маму, да и вообще он часто кричит на меня по причине и без. Вообще ругаемся очень часто, из-за алкоголя вот ругались, но он обещал больше не пить, прошла неделя, пока обещание держит, но вот он такой нервный стал...

Автор вопроса: Александра Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Александра, здравствуйте!

Из вашего письма не ясно, какой именно помощи вы хотите от психолога. Что-то понять? Что-то решить? Выбрать чью-то сторону? Или чего-то другого?
И так как нет четкого вопроса, на который я могла бы отвечать. То напишу о своих мыслях по поводу вашей ситуации.
Я не могу сказать, кто прав, кто виноват, так как в любых отношениях все партнеры играют свою роль, делят ответственность поровну между собой. Например, как кто-то обманывает, так другой обманывается и не хочет видеть реальности.

Вам безусловно сложно быть между мамой и своим парнем. Как будто вы должны принять чью-то сторону и отказаться от другого. Либо слушаться только свою маму и с ней соглашаться, либо только своего парня. И тут у меня возникает вопрос.

А где ваше место? Где ваши желания и потребности? Из описанного - такое ощущение, что есть только мама и муж, а вы пропали, растворились, и никто из них не обращает внимания. Каждый стремиться перетянуть вас на свою сторону, не спрашивая о вас самой, а просто тянут как вещь, канат. Продолжаться это может бесконечно, пока вы сами не определитесь, чего хотите, как представляете свою жизнь, с кем, в каких отношениях хотите быть. Так, например, вы готовы перетерпеть и помириться, когда на вас неадекватно кричат без объяснения. И только мамино включение меняет ситуацию.

Пока вы будете передавать свою жизнь в руки мамы, мужа, кого-то другого, вы не сможете ей управлять, не будете чувствовать опору, вас будут тянуть и рвать на части. Ваше чувство усталости от того, что вы вынуждены постоянно подстраиваться под близких вам людей, а на это требуется безмерное количество энергии - чтобы меняться для других и подавлять себя.

Сейчас вам важно обратиться к себе, к своим чувствам и переживаниям, к своим истинным желаниям, чтобы понять, что вы хотите от отношений, жизни, от себя. Позвольте себе проявиться и высказаться, пусть даже кому-то это не понравится. А не понравится в любом случае, ведь так удобно сейчас использовать вас - кричать, когда вздумается, брать деньги, обещать и забирать свое обещание под каким-либо предлогом (работа, алкоголь и др.); запирать дома, решать кого любить и как жить. Расставляйте границы в общении - вы имеете право говорить нет, быть услышанной, имеете право на высказывание своих чувств, на ответ за свои действия, а не чужие, имеете право быть в безопасности и уважении.

Если вам потребуется помощь или поддержка, вы всегда можете написать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+8 # саша3663 14.08.2017 08:18
ЗАЧЕМ вам такой мужик? Понимаю вы его любите, но он выпивает, на работе не держится, вас унижает. Деньги у него вроде как ЕГО "какое я имею право снимать ЕГО деньги", а ваши деньги получаются ОБЩИЕ?! Мама ваша права, хоть она отстаивает ваши интересы. Вместе вы 7 лет, того и гляди соберетесь ребенка, конечно вам еще 19, ну а вдруг. Даже если не соберетесь представьте на минуточку, что вы вышли в декрет, что вас ждет? Представили?! Пьющий муж, не приносящий в дом денег (приносящий нерегулярно, что практически равноценно, т.к у вас дохода не будет почти совсем), все домашние дела на вас, а он потом еще на вас орать будет и унижать, а т.к. его доход только ЕГО, то вы будете спрашивать у него каждую покупку... Как вам перспектива?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гостенька 17.08.2017 23:51
Что, серьезно: возраст 19, встречаетесь семь лет? Таки он вас в 12 обработал? Ну тогда естественно, что выбор dfi так себе :) Извините, не удержался.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить