Поиск по сайту

Как не быть марионеткой в отношениях с мужем и моими родителями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Может быть в данном разделе уже есть вопросы на эту тему. Но, пожалуйста, подскажите, что лучше делать конкретно в моей ситуации!!!

Мы с мужем знакомы 6 лет, из них 1 год в браке. Супружескую жизнь живём отдельно, в другом городе от обоих пар родителей (они тоже живут в разных городах). А на выходных мы попеременно едем то к одним родителям, то к другим (либо остаемся дома). За этот год замужества у нас очень испортились отношения с мужем и отношения мужа и моих родителей.

1) Начну с моих отношений с моими родителями. Кратко опишу: Папа чаще всего не вмешивается ни во что и практически никогда не говорил со мной по душам. За год жизни отдельно он сам позвонил мне пару раз. На вопрос "почему?" был ответ "я не хочу лезть в вашу семью"... Но ведь можно просто узнать "дочь, как твои дела". А мама его всегда защищает (только когда мы наедине с ней говорила какой он плохой, а с ним рядом даже если он бывает не прав, оказываюсь виноватой все равно я).

Мама же пытается всеми манипулировать, особенно мной. Её постоянные упрёки ко мне из разряда: "когда ребёнок в школе получает 4, ему говорят, а Вовочка получил 5... А когда он получает 4, а другие 2 - ну это же не 5". И так ПОСТОЯННО! И муж всё это видит и знает.

2) Мои отношения с мужем: всё изменилось, как мы начали жить вместе. Он совершенно не может вынести критики в свой адрес. Даже когда я пытаюсь просто с ним поговорить, объяснить причину почему я так говорю. Не хочу, чтоб было все как в семье моих родителей, хочу быть спокойной и мудрой женой. В последний месяц может не из-за чего начать ссору: нагрубить, накричать и обидеть. Потом конечно быстро у него проходит... Но у меня это в голове надолго и своё поведение он не старается менять. Когда я ничего ему не говорю - в семье все замечательно... Но я ведь имею право (с хорошей стороны) на свое мнение.

3) Отношения мужа и моих родителей: до свадьбы было все хорошо, он приезжал, мирно общались, помогал по дому (сейчас тоже так). Потом на свадьбе из-за нервов муж с ними немного поругался, но все улеглось. Затем когда мы переезжали, он поссорился с моей мамой. Спустя время все тоже забылось, но осталась уже "галочка".

Но недавно мы были у них дома. После ужина и стакана вина... я сказала шутку в сторону мужа "юпитеру больше не наливать", но была вообще неадекватная реакция, что я делаю из него алкоголика. Я просто вышла, чтоб избежать ссоры при родителях. Мои конечно начали меня защищать. И я через время слышу, что он начинает им жаловаться на наши семейные проблемы. Говорить, что "она не работает" (это так, но с весны я подрабатывала на дому и т.к. сезон для этой работы сейчас заканчивается - он знал, что я ищу другую работу). Я выхожу и говорю ему, чтоб не выносил сор из избы, это наше дело и при родителях нельзя такое говорить. Но ссора возросла ещё больше, вспоминались всеми участниками минусы других. Муж очень неуважительно говорил с моими родителями, хотел уехать, они чуть не сцепились с отцом (хотя муж потом говорил, что это показалось, и он никогда бы не поднял руку). И лишь я бегала и пыталась всех успокоить и старалась в спор не лезть, а остановить конфликт... Хотя в некоторые моменты муж меня защищал, и я тоже могла сказать что-то в адрес родителей (и это мой минус по отношению к мужу). И хочу добавить, что я никогда не позволяла себе так разговаривать с родителями мужа, как он с моими.

И теперь у меня как сердце разбилось. Я понимаю, что отношения мужа с родителями никогда уже не будут нормальными. Как мне общаться с родителями тоже не знаю (ведь муж часть меня, и не хочу, чтоб они настраивали его против меня). Мужа не могу простить в душе, а сердце любит.

Понимаю, что видимо все участники этой ссоры совершенно меня ни во что не ставят, не уважают и не думают как это все влияет на меня... Ставя меня между двух огней... А лишь защищают свои интересы.

Помогите, как же мне перестать быть марионеткой? Как относиться теперь к мужу? Не хочу его просто простить и чтоб эта ситуация растворилась, а я буду постоянно об этом думать. Как сделать чтоб окружающие прислушивались к моим просьбам?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Юлия.

То, что происхдит в Вашей семье - это с одной стороны процесс познания людьми друг друга, когда уже каждый раскрывается, ведёт себя естественно, а не так, чтобы понравится друг другу. И сложность в том, что те качества личности каждого из вас, которые были прикрыты масками вежливости, не всем по духу, да и, скорее всего, просто искренне не нравятся.

С другой стороны, у Вас сложилась молодая семья, а это новый статус, новые обязанности и новый уровень отношений между всеми. И к этому новому вы все не готовы: мама не готова отпускать дочь (могу предположить) - отпускать своё влияние на неё, отпускать эмоциональные связи зависимости Вас от неё (как же она без руководства хоть кем-то, ведь остаётся ей только подчиняться мужу); Вы сами не готовы брать на себя ответственность (снова же, только предполагаю) за свою жизнь и быт семьи (всегда кто-то был рядом и направлял, а как идти дальше самостоятельно?) и муж тоже в той же ситуации - не готов брать ответственность за себя и за Вас полностью - урекать Вас не посмел, а родителям жалуется, что Вы не работаете, Ваш отец - самый мудрый в этой ситуации - он несёт ответственность только за себя. Но несёт её с честью и самодостаточностью, поэтому и не влезает в Ваши с мужем отношения, и не звонит, чтобы не показалось, что он на чьей-то стороне. При этом, внешне всё достаточно прилично и хорошо: муж рабатает, Вы работаете, Вы его любите, всё как бы ладится, к родителям едите и они Вам рады. Но... но есть чувство, что что-то не так. Есть понимание того, что не так, как хотелось.

Юля, ответьте себе на вопрос: А как должно быть, чтобы было так?

Запишите в подробностях, чего вы хотите и как это должно осуществляться, как Вы это будете чувствовать, как будете себя вести и какой Вы будете.

Второе, какую цену Вы готовы за это дать? Сколько усилий приложить. Быть мудрой - это большой труд.

Как трудиться?

1. Осознать себя - кто Вы, какая Вы, со всеми своими достоинствами и минусами. Принять себя всю полностью даже с теми чертами, которые не нравятся до такой степени, что Вы их в себе отрицаете. Окружающие о них говорят, а Вы обижаетесь. Если цепляет, значит это есть в Вас, а Вы не принимаете сами этого в себе.

2. Принять безоценочно личность каждого члена Вашей семьи. Да, что-то Вам нравится, что-то нет, но человек такой, какой он есть и менять его не надо - он сам должен захотеть поменяться. Это называется - уважать личность каждого. Иначе, Ваше негодование перерастёт в благодатную почву для конфликтов.

3. Начать жить своей обственной жинью, а не жизнью родителей или мужа. Семья - это союз двух самодостаточных людей, у которых есть общие интересы, любовь, трепетное отношение друг к другу, но при этом и свои собственные интересы, увлечения, которые укрепляют союз.

4. Воспитывайте свою толлерантность и такт: критика, даже конструктивная, когда она не вовремя, раздражает. Вместо того, чтобы критиковать мужа (даже, если Вам кажется, что стоит), покажите супругу, что Вы его любите и поддерживаете. Ваша мама никогда не критиковала отца при нём и этим сохранила свой брак. Мудрая женщина вообще не критикует своего мужчину. Она в него верит. Шутки о ком-то - они не всегда уместны, не все их понимают. Просто отслеживайте свои мысли, оценивайте их тактичность, прежде, чем произнести вслух.

Юля, Вы молоды и у Вас всё впереди. Учитесь, примиряйтесь, взростайте душой (будьте женственны, а это значит - не вступайте в спор с мужчинами и не соревнуйтесь с ними).

Счастья Вам.

С уважением Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Юлия 21.09.2017 08:49
Огромное спасибо вам, Марина Георгиевна за ответ. Проанализирую еще несколько раз его и будем действовать потихонечку! Еще раз спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить