Моя обида на сестру мужа разрушила нашу семью.
Вопрос психологу:
Мы с мужем женаты два года. Это его второй брак, у меня первый. В начале нашей совместной жизни у меня были хорошие отношения с его родителями и родной сестрой. На нашей свадьбе она плакала и говорила, что наконец обрела сестру, о которой так давно мечтала. Но вот прошёл год и я забеременела. Все были счастливы! Его родители очень заботились обо мне и сама сестра (она по профессии врач) оказывала мне должное внимание. Мы с мужем решили, что так как она врач, было бы неплохо, если она будет присутствовать у меня на родах и мне спокойней, что близкий человек будет рядом и мужу. Буквально за 2 недели до родов я позвонила ей, чтобы уточнить все нюансы. Но то, что я услышала в ответ, меня повергло в шок. Ее слова: "В твоих же интересах, чтобы меня на родах не было. Мне все равно, что будет с тобой, ведь ты мне никто и не родственница. Меня волнует только ребёнок, которого ты родишь. Это моя кровь". Я не знала, вообще что делать и как реагировать на такое. Я просто промолчала. Сразу же рассказала все мужу. Он ответил, что сестра просто так пошутила. Далее мне было не до разбирательств. Рождение малыша (ее на родах не было, я запретила мужу ее звать), забота о нем первые месяца, бессонные ночи. Но когда малыш подрос, стало легче и обида и злость ко мне вернулись. К этому приплюсовалось ещё и что муж все время был в командировках, а его родители ни разу не приехали и не помогли. Я стала высказывать мужу, у нас начались скандалы из-за такого отношения его семьи. Сейчас прошёл уже год, ничего не изменилось. Даже ухудшилось! Муж решил не исправлять ситуацию, а просто отодвинуть своих родителей и сестру подальше от нашей семьи. Но моя обида и злость не прошли от этого. Более того, мы решили крестить ребёнка и он конечно же пригласил всех своих родственников. Моим условием было, чтобы его сестры на празднике не было. Так как она до сих пор за свои слова не извинилась. Но муж сказал, что это его родня и нравится мне или нет, но я должна ее принять, иначе он поругается с родителями, если мы ее не позовём. Я так сильно разозлилась на мужа, что мы очень сильно поссорились, и я выгнала его из дома. Получается из-за обиды на его сестру я разрушила свою семью. Сейчас мы пытаемся наладить наши отношения, ведь мы любим друг друга и муж готов простить мою выходку. Он очень гордый человек, и я понимаю, что только из-за сильных чувств ко мне он готов закрыть глаза на мой поступок. Но как мне с ним помириться?! Дело в том, что ситуация с сестрой так и не разрешилась. Я уже понимаю, что зла на мужа, потому что он не защитил меня от своей сестры. Я сказала ему, что хочу, чтобы его сестра передо мной извинилась и тогда я забуду все. Но он считает, что это моя блажь и извинять она не должна. Мол сказала и сказала. Говорит делай вид, что ее нет и никак не реагируй. А я так не могу, ведь она будет приезжать в наш дом, будет на праздниках наших. Я уже злюсь и на мужа, что он не защищает меня от своей семьи. Подскажите, как быть в этой ситуации? Как поступить с сестрой мужа? Я не хочу больше ругаться с мужем, но и не могу делать вид, будто все хорошо. Очень сильная обида засела у меня в душе. Не знаю, как быть. Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Ольга!
Пока добралась до ответа на Ваше письмо, там уже собралось множество комментариев по этому поводу! Видно тема актуальна для многих!
Предлагаю Вам свое видение этой ситуации.
Во-первых, скорее всего Вы пришли в новую семью имея кое-какие ожидания на счет отношения между родственниками. И вполне возможно, что для Вас обычно, когда близкие и родные люди всячески поддерживают друг друга, сопереживают событиям в жизни друг друга и готовы прийти на помощь в случае необходимости. Но такие теплые отношения бывают далеко не всегда и не во всех семьях, какие бы они «положительные» не казались стороннему наблюдателю. Иногда это сложные отношения, построенные на зависти, обидах, зависимостях и прочих негативных сторонах жизни. И чтобы не особо вдаваться в их хитросплетения, наиболее правильным с точки зрения безопасности собственной семьи, не стремиться сделать собственные ожидания обязательной реальностью, а принять их, выбрав для себя допустимые варианты контактов с родственниками второй половины и постараться построить внутри своей семьи отношения, полные взаимопонимания, доверия и если хотите, терпимости, поскольку иногда именно терпимость позволяет не накалять и не обострять застарелые конфликты в семьях своих партнеров, которые так или иначе могут отразиться на жизни новой семьи.
То, что сестра Вашего мужа так быстро показала свое истинное отношение к Вам, скорее, даже хорошо, нежели плохо, поскольку теперь Вы не будете заблуждаться на ее счет.
То, что Вы не смогли справиться со своей обидой и положили ее в основу Вашего дальнейшего конфликта между Вами и Вашим мужем, может свидетельствовать о том, что Вы чувствуете себя недостаточно уверенной в своей роли и ожидаете одобрения и поддержки со стороны, по сути, чужих Вам людей. Поэтому считаю, что Вам необходимо больше обратить внимание на то, чтобы стать более независимой от окружения и их оценки и, тем более, стараться не переносить свою неуверенность на тех, кто и так готов Вас поддерживать и старается «сгладить» конфликт, становясь между прочим на Вашу сторону – на мужа. То, что ему приходится жить с таким отношением своих близких и так для него достаточно болезненно (думаю, если немного покопаться, то и в первом браке это могло быть причиной разрыва отношений). Возможно, от Вас он тоже ожидает терпимости и поддержки в этом вопросе. Но Вы, похоже, пока не готовы сосредоточиться именно на этом, для Вас более важным является «носиться» со своими обидами!
Кстати, если для Вас так важно как относятся к Вам родственники мужа, то хорошо бы прояснить, почему. По видимому, и в Вашей семье Вы либо были зависимы от одобрения и отношения родных, либо это отношение было для Вас гарантом спокойствия, лишившись которого Вы стали более ранима.
Когда люди решаются на создание семьи, хорошо бы, чтобы они понимали, что в этих новых отношениях они вправе поступать так, как считают необходимым, перенимая манеры своих родных и строя на их базе свои отличительные способы взаимодействия, либо отказавшись от тех, что были для них по каким-то причинам сложными и целиком полагаясь на взаимное творчество, согласуя между собой стандарты, которые приемлемы двумя сторонами.
Подумайте и обсудите с Вашим мужем, что может быть приемлемо для вас двоих, как Вы будете строить и защищать свои семейные границы от посягательств других, пусть даже и очень родных и близких людей. Семейная дипломатия очень необходима в таких ситуациях, иначе если каждый раз каждый будет в общий огород въезжать на своей телеге, со своим барахлом, то от семейной грядки мало что останется.
Обида -одно из самых разрушительных чувств человека! Мало того, что она связана с невозможностью выразить свою агрессию по отношению к обидчику, она еще и сопровождается жалостью к себе! При этом и то и другое способствует направлению невыраженной агрессии на себя, что чревато разными соматическими заболеваниями – от сердечных приступов и скачков давления, до болезни внутренних органов и гормональных расстройствах. Найдите способ разобраться с обидой. Для этого найдите возможность разрядить свою агрессию «дозволенным» в Вашем понимании способом, например, реализовав его в какое-нибудь увлечение, занятия спортом, творчеством. И подумайте, так ли Вы нуждаетесь в том, чтобы Вас жалели? Ребенок родился, Вы заняты его воспитанием и опекой, можете думать о будущем своем и ребенка. И постарайтесь наладить отношения с мужем, особенно если сама в этом нуждаетесь. Думаю, он нуждается в Вас с ребенком не меньше.
И если для Вас так неприемлемо продолжение общения с сестрой брата и его родными, постарайтесь сократить его, особенно на своей территории. Ну а встречи на нейтральной территории воспринимайте как дипломатический раут, где каждый занят только тем, чтобы не показать другому своего истинного отношения к нему и происходящему. В конце концов такие встречи не часты и их можно пережить как меньшее зло.
Мудрости Вам и терпения! А над собственной уверенностью Вам стоит поработать, чтобы избегать подобных реакций в будущем не только на родню мужа, но и на возможных коллег по работе.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Что же это за семья, где все друг другу чужие люди? :) Семья - близкие люди, готовые поддержать друг друга чем могут, открытые, доброжелательные друг другу. Любящие. В этом ее ценность. Иначе зачем вообще семья? Чужие люди - это чужие люди. Выстраивай - не выстраивай отношения, будет только видимость семьи и самообман.
"Не пришли, не помогли", а что должны были? Вы взрослый человек, создали СВОЮ семью, какая помощь нужна от родственников?! Живите своей семьёй и как раз в Ваших интересах будет, если меньше родня будет лезть в Вашу семью.
Ну а если живёте по принципу что Вам все должны и обязаны, это уже тревожный звоночек, рискуете быть посланы всеми.
Хотя автор , обращаюсь к Вам !!!! Врагов нужно держать рядом
У меня тоже все было отлично пока не родился второй ребенок и тоже сестра мужа палки в колеса ставит и мне муж так же говорит не обращай внимания и также злость на нее( сестру) невыносимая ,хотя я ничего ей не сделала , наверное ревность на то что с мужем развелась и одна осталась , зависть полным ходом !
Мне так же было больно и слезы лила и спрашивала за что , но мне сказали что я тебя ненавижу за то что ты есть ,все года она мне мило зубы скалила и приходила в наш дом из-за того что брат и дети , но после того как она мне эти слова сказала я ее не видела 2 месяца потом она мужу позвонила что к нам подойдет на парад 9го мая , но я думала что я даже привет ей не скажу , но я набралась смелости и даже пыталась общаться сквозь свою боль ,я это делала только из-за своего любимого человека , на что мне мой муж сказал потом когда мы остались одни , что я знал ,что ты у меня самая лучшая и умная и что я молодец не такая как его сестра какашка
Мне было очень приятно и ему от встречи с сестрой и праздника и мне , за то что муж обо мне такого мнения !
Так что бери автор себя в руки , и если ты любишь мужа , то закроешь на все глаза , но с хитрицой ,хотя хочу заметить с сестрой они каждый день видятся у матери ихней , нужно быть хитрей , а мужа ты не изменишь можешь поверить , будь умней !!!!Так всегда говорит мне это муж !!!! Но если не сможешь то разводись , и не трать нервы не себе, не ему !!! Прийми или отпусти .Удачи !!!
Ну и еще, мне кажется, что родные мужа не предлагали вам помощь именно потому, что опасались нарваться на ваши негативные эмоции. Ну, по крайней мере, мне было бы не комфортно обращаться с предложением помощи к человеку, который сильно на меня разобижен.
Вам надо отстать от мужа и впредь приглашать и родителей мужа и его сестру на торжества, да и самой к ним ходить, если зовут.
Добавлю, что с родными первого мужа у меня были очень непростые отношения и я получила немало негатива, знаю как бывает горько и обидно неоправданно плохое отношение. Но я все же старалась общаться сними ровно и не ссорясь. Один только раз поругалась с женой брата моего мужа, да и то, сейчас, повзрослев, я бы уже в той ситуации так не поступила.
Нет, она приехала именно к нам, так как знает о том, что её брат живёт в моей квартире... И чтобы приехать и где-то временно погостить она спрашивала разрешение именно у меня...
Кстати, о семейной дипломатии. Моя мама всегда старалась поддерживать хорошие отношения с золовкой, на многие вещи внимания не обращала, в общем "строила отношения". А однажды положили ее в больницу и поставили смертельный диагноз. С этим диагнозом собрались выписывать умирать домой. Когда уже подъехала скорая, прибежала эта самая золовка и устроила скандал: "не смейте умирающую к нам домой везти". В общем, выгнала на улицу. Они тогда вместе жили и другого жилья у моей мамы не было.
Так что думаю, розовые очки в отношениях с родственниками лучше снимать в самом начале. А на дипломатические рауты пусть ходят политики.
,пусть золовка нянчится и терпит его пьянки пусть кормит обстирывает, подайте на алименты и бегите от этой семейки каждый имеет право на счастье, нормальный муж будет сидеть со своим малышом и на улице погуляет и ночью встанет, а пардон должен быть сказать что у вас может быть послеродовая депрессия и если ваши близкие мама папа или свои сестры смогут вам помочь то это лучше, а так можно нянечка нанять если средства позволяют на два часа в день
Интересно, как сложилась судьба автора. Потому что такие родственнички в покое не оставляют, пока не оставишь их.