Поиск по сайту

Моя обида на сестру мужа разрушила нашу семью.

Вопрос психологу:

Мы с мужем женаты два года. Это его второй брак, у меня первый. В начале нашей совместной жизни у меня были хорошие отношения с его родителями и родной сестрой. На нашей свадьбе она плакала и говорила, что наконец обрела сестру, о которой так давно мечтала. Но вот прошёл год и я забеременела. Все были счастливы! Его родители очень заботились обо мне и сама сестра (она по профессии врач) оказывала мне должное внимание. Мы с мужем решили, что так как она врач, было бы неплохо, если она будет присутствовать у меня на родах и мне спокойней, что близкий человек будет рядом и мужу. Буквально за 2 недели до родов я позвонила ей, чтобы уточнить все нюансы. Но то, что я услышала в ответ, меня повергло в шок. Ее слова: "В твоих же интересах, чтобы меня на родах не было. Мне все равно, что будет с тобой, ведь ты мне никто и не родственница. Меня волнует только ребёнок, которого ты родишь. Это моя кровь". Я не знала, вообще что делать и как реагировать на такое. Я просто промолчала. Сразу же рассказала все мужу. Он ответил, что сестра просто так пошутила. Далее мне было не до разбирательств. Рождение малыша (ее на родах не было, я запретила мужу ее звать), забота о нем первые месяца, бессонные ночи. Но когда малыш подрос, стало легче и обида и злость ко мне вернулись. К этому приплюсовалось ещё и что муж все время был в командировках, а его родители ни разу не приехали и не помогли. Я стала высказывать мужу, у нас начались скандалы из-за такого отношения его семьи. Сейчас прошёл уже год, ничего не изменилось. Даже ухудшилось! Муж решил не исправлять ситуацию, а просто отодвинуть своих родителей и сестру подальше от нашей семьи. Но моя обида и злость не прошли от этого. Более того, мы решили крестить ребёнка и он конечно же пригласил всех своих родственников. Моим условием было, чтобы его сестры на празднике не было. Так как она до сих пор за свои слова не извинилась. Но муж сказал, что это его родня и нравится мне или нет, но я должна ее принять, иначе он поругается с родителями, если мы ее не позовём. Я так сильно разозлилась на мужа, что мы очень сильно поссорились, и я выгнала его из дома. Получается из-за обиды на его сестру я разрушила свою семью. Сейчас мы пытаемся наладить наши отношения, ведь мы любим друг друга и муж готов простить мою выходку. Он очень гордый человек, и я понимаю, что только из-за сильных чувств ко мне он готов закрыть глаза на мой поступок. Но как мне с ним помириться?! Дело в том, что ситуация с сестрой так и не разрешилась. Я уже понимаю, что зла на мужа, потому что он не защитил меня от своей сестры. Я сказала ему, что хочу, чтобы его сестра передо мной извинилась и тогда я забуду все. Но он считает, что это моя блажь и извинять она не должна. Мол сказала и сказала. Говорит делай вид, что ее нет и никак не реагируй. А я так не могу, ведь она будет приезжать в наш дом, будет на праздниках наших. Я уже злюсь и на мужа, что он не защищает меня от своей семьи. Подскажите, как быть в этой ситуации? Как поступить с сестрой мужа? Я не хочу больше ругаться с мужем, но и не могу делать вид, будто все хорошо. Очень сильная обида засела у меня в душе. Не знаю, как быть. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Пока добралась до ответа на Ваше письмо, там уже собралось множество комментариев по этому поводу! Видно тема актуальна для многих!

Предлагаю Вам свое видение этой ситуации.

Во-первых, скорее всего Вы пришли в новую семью имея кое-какие ожидания на счет отношения между родственниками. И вполне возможно, что для Вас обычно, когда близкие и родные люди всячески поддерживают друг друга, сопереживают событиям в жизни друг друга и готовы прийти на помощь в случае необходимости. Но такие теплые отношения бывают далеко не всегда и не во всех семьях, какие бы они «положительные» не казались стороннему наблюдателю. Иногда это сложные отношения, построенные на зависти, обидах, зависимостях и прочих негативных сторонах жизни. И чтобы не особо вдаваться в их хитросплетения, наиболее правильным с точки зрения безопасности собственной семьи, не стремиться сделать собственные ожидания обязательной реальностью, а принять их, выбрав для себя допустимые варианты контактов с родственниками второй половины и постараться построить внутри своей семьи отношения, полные взаимопонимания, доверия и если хотите, терпимости, поскольку иногда именно терпимость позволяет не накалять и не обострять застарелые конфликты в семьях своих партнеров, которые так или иначе могут отразиться на жизни новой семьи.

То, что сестра Вашего мужа так быстро показала свое истинное отношение к Вам, скорее, даже хорошо, нежели плохо, поскольку теперь Вы не будете заблуждаться на ее счет.

То, что Вы не смогли справиться со своей обидой и положили ее в основу Вашего дальнейшего конфликта между Вами и Вашим мужем, может свидетельствовать о том, что Вы чувствуете себя недостаточно уверенной в своей роли и ожидаете одобрения и поддержки со стороны, по сути, чужих Вам людей. Поэтому считаю, что Вам необходимо больше обратить внимание на то, чтобы стать более независимой от окружения и их оценки и, тем более, стараться не переносить свою неуверенность на тех, кто и так готов Вас поддерживать и старается «сгладить» конфликт, становясь между прочим на Вашу сторону – на мужа. То, что ему приходится жить с таким отношением своих близких и так для него достаточно болезненно (думаю, если немного покопаться, то и в первом браке это могло быть причиной разрыва отношений). Возможно, от Вас он тоже ожидает терпимости и поддержки в этом вопросе. Но Вы, похоже, пока не готовы сосредоточиться именно на этом, для Вас более важным является «носиться» со своими обидами!

Кстати, если для Вас так важно как относятся к Вам родственники мужа, то хорошо бы прояснить, почему. По видимому, и в Вашей семье Вы либо были зависимы от одобрения и отношения родных, либо это отношение было для Вас гарантом спокойствия, лишившись которого Вы стали более ранима.

Когда люди решаются на создание семьи, хорошо бы, чтобы они понимали, что в этих новых отношениях они вправе поступать так, как считают необходимым, перенимая манеры своих родных и строя на их базе свои отличительные способы взаимодействия, либо отказавшись от тех, что были для них по каким-то причинам сложными и целиком полагаясь на взаимное творчество, согласуя между собой стандарты, которые приемлемы двумя сторонами.

Подумайте и обсудите с Вашим мужем, что может быть приемлемо для вас двоих, как Вы будете строить и защищать свои семейные границы от посягательств других, пусть даже и очень родных и близких людей. Семейная дипломатия очень необходима в таких ситуациях, иначе если каждый раз каждый будет в общий огород въезжать на своей телеге, со своим барахлом, то от семейной грядки мало что останется.

Обида -одно из самых разрушительных чувств человека! Мало того, что она связана с невозможностью выразить свою агрессию по отношению к обидчику, она еще и сопровождается жалостью к себе! При этом и то и другое способствует направлению невыраженной агрессии на себя, что чревато разными соматическими заболеваниями – от сердечных приступов и скачков давления, до болезни внутренних органов и гормональных расстройствах. Найдите способ разобраться с обидой. Для этого найдите возможность разрядить свою агрессию «дозволенным» в Вашем понимании способом, например, реализовав его в какое-нибудь увлечение, занятия спортом, творчеством. И подумайте, так ли Вы нуждаетесь в том, чтобы Вас жалели? Ребенок родился, Вы заняты его воспитанием и опекой, можете думать о будущем своем и ребенка. И постарайтесь наладить отношения с мужем, особенно если сама в этом нуждаетесь. Думаю, он нуждается в Вас с ребенком не меньше.

И если для Вас так неприемлемо продолжение общения с сестрой брата и его родными, постарайтесь сократить его, особенно на своей территории. Ну а встречи на нейтральной территории воспринимайте как дипломатический раут, где каждый занят только тем, чтобы не показать другому своего истинного отношения к нему и происходящему. В конце концов такие встречи не часты и их можно пережить как меньшее зло.

Мудрости Вам и терпения! А над собственной уверенностью Вам стоит поработать, чтобы избегать подобных реакций в будущем не только на родню мужа, но и на возможных коллег по работе.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

3.609375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 3.61 (32 Votes)

Комментарии  

+20 # ТатьянаMV 10.10.2017 21:55
Никто Вам ничем не обязан из его семьи, ни родители, ни сестра. Ваша свадьба семья - справляйтесь своими силами. И обманутые ожидания - это Ваши проблемы. Хотите сохранить семью, позаботьтесь о своём мужчине. Это единственный человек, кто Вас любит, так сделайте ему проживание в семье комфортным. А вместо этого второй год перетягиваете его с его семьей. Ещё и скандалите, выгнали - это очень эгоистично с Вашей стороны. Если ваша семья никак не зависит от сестёр, свекрови и свекра смысл обижаться? А если зависите - глупо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-14 # Ольга 10.10.2017 23:05
Я вас совсем не понимаю. Причём тут зависимость и "перетягивание его с его семьёй"? Никто никого не перетягивает, ни от кого не зависит. Вы видимо ошиблись и написали не под тем вопросом комментарий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # ТатьянаMV 11.10.2017 11:01
Я не ошиблась комментарием. Постарайтесь вникнуть в суть, что я написала. Не препятствуйте мужу в общении с семьёй, если хотите счастья в своей. Поймите его сестру, она Вам ничем не обязана и сказала на чистоту. Вы действительно чужой для неё человек. Не стоит ждать помощи от других, нужно справляться самим с мужем. Если продолжите так себя вести со своим мужчиной (культивировать свои обиды не обоснованные, скандалить по пустякам и тем более (о ужас) выгонять) останетесь без семьи. Если бы меня выгнал муж за подобное, я бы не вернулась. А Вы?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 11.10.2017 12:05
Я никогда не препятствовала общению мужа с родней! Это святое! Родителей супруга всегда уважала, чтобы ни было. Помощи ни у кого не прошу! То что я написала, что родственники не приезжали и не помогли, просто я считаю не нормальным полгода не видеть внука. При чем я всегда их приглашаю, но у них вечно какие-то дела! Но не в этом на самом деле вопрос! Бог им судья! Я правда на них не злюсь, у меня тоже родители много работают. Для меня важный вопрос связан с сестрой мужа. Я не против его общения с ней. Она его родная сестра, я это прекрасно понимаю. Но если я ей никто, как она мне заявила, пусть тогда и не приходит ко мне домой и не появляется на наших праздниках. Зачем ходить к чужим людям? Вы считаете я не права? Прошу высказаться по этому поводу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ТатьянаMV 12.10.2017 09:12
Это не Ваш единоличный дом, а вашей семьи. Да, Вы ей никто, а кроме Вас ей родные брат и племянник. Поэтому во благо семьи забудьте свои обиды и действуйте в интересах своей семьи, не идите на поводу эгоизма, Вы часть своей семьи, а семья часть Вас. Вы все друг другу чужие люди и только от правильности выстраивания отношений зависит Ваше благополучие. Правильно написали, мудрость и терпение главные добродетели жены. У всех есть недостатки, но всем хочется жить хорошо. Поэтому следим за собой в первую очередь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светлана Сергеева 12.10.2017 13:59
Вы часть своей семьи, а семья часть Вас. Вы все друг другу чужие люди и только от правильности выстраивания отношений зависит Ваше благополучие.
Что же это за семья, где все друг другу чужие люди? :) Семья - близкие люди, готовые поддержать друг друга чем могут, открытые, доброжелательны е друг другу. Любящие. В этом ее ценность. Иначе зачем вообще семья? Чужие люди - это чужие люди. Выстраивай - не выстраивай отношения, будет только видимость семьи и самообман.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # n-81 14.10.2017 22:08
Ну, если вам нравится общаться с людьми, которые вас обсирают, то пожалуйста, общайтесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ОльгаМ 15.10.2017 01:01
Я полностью на Вашей стороне и считаю, что в своем доме Вы имеете право принимать тех, кому Вы не противны, и кто Вам приятен. А муж с хамкой-сестрой может общаться на нейтральной территории, если уважает Вас и ваши чувства. Я вообще не понимаю, почему он не защитил Вас. Видимо связь с сестрой сильнее, чем любовь к вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Юльчик 11.10.2017 10:16
Наберитесь терпения и отстранитесь от родственников мужа как можно дальше. Встречайтесь только по праздникам. Не говорите на личные темы и не ищите в его семье друзей. Им вы безразличны. Мне как и вам 27 лет, но я обожглась по сильнее вашего с родней мужа. Поверье, вам их близкое общение не нужно. Мужу не высказывайте про его родню, живите только своей семьёй. Изменений не ждите, просто забудьте, а при удобном случае (а такой представится обязательно), тоже самое скажете этой мадам, что вам на неё наплевать, а терпите её только из-за мужа. Будьте женщиной, будьте хитрее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Ольга 11.10.2017 11:46
Спасибо большое за поддержку! У вас было ещё хуже?! Это ужасно! Я просто всегда хотела иметь большую дружную семью, а столкнулась с таким и просто обескуражена. Я понимаю, что нужно закрыть глаза на неё и вообще не обращать внимание, но понимаете, мне противно с ней вообще за один стол садиться. Она разговаривает с моим ребёнком как со своим, говорит, что она разрешит делать, а что нет. Если бы было можно ее вообще вычеркнуть, я бы так сделала и успокоилась. Но ребёнок вырастет скоро, родители мужа смогут без меня его к себе забирать и тогда я даже не буду знать о чем она говорит с моим сыночком. Будущее меня пугает ещё больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Валдис 11.10.2017 11:21
Да все правильно Вам ответили.
"Не пришли, не помогли", а что должны были? Вы взрослый человек, создали СВОЮ семью, какая помощь нужна от родственников?! Живите своей семьёй и как раз в Ваших интересах будет, если меньше родня будет лезть в Вашу семью.
Ну а если живёте по принципу что Вам все должны и обязаны, это уже тревожный звоночек, рискуете быть посланы всеми.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Жанна врач 11.10.2017 11:31
Понять из за чего Вы встали в позу и травите мужа и его родственников для меня невозможно. Никто и ничего Вам не должен, ни сестра мужа, ни его родители, так что обижаться, что не приходят помогать, не надо. Ребёнок Ваш, так что справляйтесь сами. А желание качать права, что то доказывать всем и требовать извинений до добра не доведут. Это ещё муж у Вас мягкий человек, другой бы семейную жизнь с Вами уже закончил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ольга 11.10.2017 11:56
О чем вы пишите? При чем тут помощь со стороны родственников или сестры?! Я никогда ни у кого помощи не просила, мы взрослые люди и самодостаточные . Вопрос совсем в другом! Вы считаете нормальным заявлять такое в лицо и потом приезжать ко мне же домой как ни в чем не бывало?! Я считаю, что нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Оксик 11.10.2017 22:45
Добрый день, у меня похожая ситуация. Тоже думала, что меня все любят и уважают в семье мужа. Но была наивная дурочка все десять лет. Пока к нам не приехали погостить дети моего мужа от первого брака. Вот они мне как раз и открыли глаза на мою родню со стороны мужа. Рассказали какая я плохая Жена и мать для своих детей, особенно сильно меня поливала грязью моя же золовка (сестра мужа), к которой я относилась с уважением все это время. Мне тоже было обидно, потому как все это время я ей помогала как могла и вещами и деньгами. Да ещё и жила у нас, когда приехала в Москву работу искать. Отпустите обиду и не общайтесь просто. Я по крайней мере так и сделала. Скоро у неё юбилей, а я не поеду, просто сухо поздравлю по телефону, мужа, конечно отпущу, все таки сестра. Я вычеркнула из своей жизни этого человека. Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Lillian 12.10.2017 00:23
А она и не к вам конкретно приехала, а к брату и племяннику.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Еленочка005 11.10.2017 13:01
Здравствуйте! Вы действительно не правы! Сестра обидела вас, вы имеете права обижаться на нее, ограничить общение. Но от того, что она обидела вас, сестрой от этого она не перестала быть. Представьте ситуацию, ваша мама и муж поругались, и ваш муж предъявил требование или она встаёт на колени или ноги ее у вас не будет. Откажетесь от матери, скажете, что бы она забыла вас и вычеркнула из памяти? Пожалейте мужа, просто сохраняйте нейтралитет, общайтесь только пока они в гостях. Поверьте, муж ваши старания оценит. Это его семья, и семью не выбирают, он не может отвечать за них поступки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Светлана Сергеева 11.10.2017 14:22
Знаете, Ольга, видимо, не случайно у Вашего мужа это второй брак. Для семьи мужа и, судя по всему, для вашего мужа тоже, жена - просто очередная женщина, с которой он живет. Сегодня одна - завтра другая. Вас не приняли в семью - сказали правду, поэтому и извиняться не за что. Муж не возражает сестре, считает, что она права - значит, и для него вы, в принципе, чужой человек. Сейчас с вами хорошо - живем вместе, возникли проблемы - ушел и забыл. Доказывать что-то, ссориться бесполезно. К сожалению, это не тот фундамент, на котором женщина может построить свое счастье, крепкую семью. Вашей вины тут нет. Примите ситуацию такой как есть. Без лишних эмоций (в этом ваш муж прав). Сделайте выводы и постарайтесь защитить свои интересы на будущее, в первую очередь материальные. А чтобы вам помириться, муж должен хотеть помириться больше, чем вы. На одних ваших уступках брак не продержится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия22 11.10.2017 14:59
Каких извинений вы ждете от его сестры и с какого перепуга? Она вам сказала, как посчитала нужным и с чего вы взяли, что она должна перед вами извиняться? Ну не нужны вы его родственникам, а муженька чего клюете за них? Живите себе дальше, будьте умнее и хитрее, чего зациклились на этом прощении? Я не думаю, что вот так с ровного места они стали к вам вдруг плохо относиться, чего вы не договариваете автор )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Настасья М 11.10.2017 15:10
Если мне бы кто-то из родственников в подобной форме что-то высказал = больше не переступил бы порог моего дома, т.к. такие слова говорятся от ненависти и злобы и никаких других мотивов быть не может. К тому же, уважать надо не только других, но и, в первую очередь, себя! И я смотрю для большинства комментаторов дико видеть, что кто-то себя уважает. Она вышла замуж за своего супруга, но не обязана терпеть хамские высказывания его сестрицы. Не умеет общаться цивилизованно? Пусть тогда не объявляется на пороге дома.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена Чап. 11.10.2017 15:54
Я тоже не понимаю, почему вы считаете, что вам что-то должны родственники мужа. Я мать троих детей и не жду помощи не только от родственников мужа, но и не напрягаю свою маму и брата лишний раз. 16 лет уже в браке и всё получается самой. И у вас получится обязательно. А ваша обида только вам делает плохо и вашей семье. Всех простить и радоваться жизни!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Елена Пушакова 11.10.2017 16:40
Вы знаете, я тоже считаю, что вы совершенно не правы. То, что вас сестра мужа на свадьбе сестрой назвала, еще не значит, что вы ею стали. И присутствовать на ваших родах она вполне могла не хотеть, ведь это большая ответственность , поскольку вы надеетесь именно на то, что она врач, а она вряд ли гинеколог или акушер или неонатолог. Я думаю, что она сказала так прямо не потому, что хотела вас лично оскорбить, она просто не придумала лучшего повода отказаться и сослалась на редкую в родах ситуацию, когда выбирают, кого в первую очередь спасать - роженицу или ребенка. И тогда, дескать, между родным по крови племянником или не родной по крови невесткой, она скорее выберет ребенка. Глупо отмазалась, не подумав выложила такую версию. Вы теперь лелеете вселенскую обиду на всех родственников со стороны мужа, требуете, чтобы у вас просили прощения, грызете мужа, ставите условия... Очень некрасивое поведение избалованного ребенка. Куда умнее и правильнее было сделать вид, что ничего не случилось, а позже, при случае, уточнить у сестры, что она имела ввиду под теми словами, поскольку, возможно, вы не так их поняли и они вас обидели. Я уверена, что она бы сама попыталась как-то оправдаться или извиниться. И инцидент был бы исчерпан. А так вы ставите мужа в положение между двух огней - с одной стороны родные, с другой - вы с вашими обидами. Они ему родные люди и ему больно слушать о том, что они такие, сякие, эдакие и разэдакие и кругом перед вами виноваты. И то, что вы его гоните требовать извинений, "защищать вас от семьи" - просто глупая блажь. Более, чем достаточно, было бы ОДИН раз ему сказать, что вы не поняли такого выпада от его сестры и ее слова вас обидели.
Ну и еще, мне кажется, что родные мужа не предлагали вам помощь именно потому, что опасались нарваться на ваши негативные эмоции. Ну, по крайней мере, мне было бы не комфортно обращаться с предложением помощи к человеку, который сильно на меня разобижен.
Вам надо отстать от мужа и впредь приглашать и родителей мужа и его сестру на торжества, да и самой к ним ходить, если зовут.
Добавлю, что с родными первого мужа у меня были очень непростые отношения и я получила немало негатива, знаю как бывает горько и обидно неоправданно плохое отношение. Но я все же старалась общаться сними ровно и не ссорясь. Один только раз поругалась с женой брата моего мужа, да и то, сейчас, повзрослев, я бы уже в той ситуации так не поступила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Оксана s 11.10.2017 21:13
Ольга! Лично я вас ой как понимаю! Меня тоже родня уже бывшего мужа обидела сильно, оскорбления реально были необоснованными . Мой муж не работал когда родился первый ребенок, жили мы тогда в селе, где его родители, но хотя бы отдельно, что спасло от многих нападок. Его выгнали с работы за появление в нетрезвом виде, и он долгое время никуда не мог устроиться. Но его родственники начали гнать меня на работу (я была в декрете) мол мы тебя кормить не собираемся и ты нам никто. А моего сына свекр назвал некрасивым словом. Хотя я получала детское пособие и мне помогали мои немного финансово. И на эти деньги жил и муженек не гнушаясь. Ребенку было 3 месяца! Какая работа! Кормить их дурака, который был на их стороне в основном и этим унижал, бегал, помогал им во всем, а дома конь не валялся. Я молчала, не ругалась с ними и терпела. Да только все равно выжили. Я купила дом, уехала с детьми, одна совершенно рощу и лучше так, чем в унизительном положении. Сына правда его родителям давала в гости, пока не узнала, что его там против меня настраивают - мама плохая, папа хороший, иди мол к нам жить, мы тебе все купим и будешь как барин. А мама твоя лентяйка и ни чему не научит хорошему. После этого я их знать не хочу больше. Пошли они лесом и куда подальше! Ольга, я вам желаю терпения! Сестра вашего мужа некрасиво себя повела, и я бы ее на порог не пустила больше! А кто тут говорит что вы не правы, пусть сами сначала такое пройдут и посмотрим, как они будут мило улыбаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 12.10.2017 17:37
Спасибо большое за поддержку! Наверное, многие и правда не сталкивались с такой ситуацией. А кто был хотя бы в подобной шкуре, меня понимает!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Никуля 12.10.2017 01:20
В шоке от комментариев, такое ощущение, что пишут одни золовки. Автор, поддерживаю вашу позицию. Редко попадаются золовки с доброй душой, не зря они золовки - змеиные головки. Любила бы она брата, не сделала бы больно вам. Просто завидует. Толи ещё будет. Поэтому проявите мудрость и терпение. Пусть муж сам разбирается со своей семьёй. Вы сильная уверенная и я на вашей стороне.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 12.10.2017 17:36
Ох, спасибо вам большое!!! А то читаю некоторые комментарии и офигеваю! Оказывается, по мнению некоторых, поведение золовки абсолютно нормальное и я слишком многого требую, когда говорю об уважении!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Оксик 12.10.2017 20:36
Цитирую Lillian:
А она и не к вам конкретно приехала, а к брату и племяннику.

Нет, она приехала именно к нам, так как знает о том, что её брат живёт в моей квартире... И чтобы приехать и где-то временно погостить она спрашивала разрешение именно у меня...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Светлана Сергеева 15.10.2017 19:39
Стать независимой от свекрови и золовки невозможно. Заболеет свекровь - к кому она пойдет за помощью? К сыну. У золовки проблемы будут - тоже обратится к брату. Семейные границы не могут разделить сына с матерью и сестрой, даже если он взрослый и женат. За границами семьи оказался только один человек - Ольга. А прожить без поддержки родственников очень сложно. Если в какой-то критической ситуации опять предадут - можно и не оправиться. Так что лучше уж сразу расставить все точки над и.
Кстати, о семейной дипломатии. Моя мама всегда старалась поддерживать хорошие отношения с золовкой, на многие вещи внимания не обращала, в общем "строила отношения". А однажды положили ее в больницу и поставили смертельный диагноз. С этим диагнозом собрались выписывать умирать домой. Когда уже подъехала скорая, прибежала эта самая золовка и устроила скандал: "не смейте умирающую к нам домой везти". В общем, выгнала на улицу. Они тогда вместе жили и другого жилья у моей мамы не было.
Так что думаю, розовые очки в отношениях с родственниками лучше снимать в самом начале. А на дипломатические рауты пусть ходят политики.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить