Конфликт с невесткой и ее мамой - жена должна жить с мужем.
Вопрос психологу:
Сын женился, родился внук. До этих событий отношения с девушкой сына были хорошие. С ее родителями познакомились накануне свадьбы и после виделись пару раз: на свадьбе и на выписке внука с невесткой. После рождения внука мать невестки переехала к дочери из другого города, чтоб помогать в уходе за ребенком. Сын - военнослужащий и проживает в военном гарнизоне. В один из моих приездов к родственникам состоялся разговор (по моей инициативе) о переезде невестки к сыну, так как сын по объективным причинам не может переехать к своей семье. Резко изменилось отношение ко мне со стороны невестки и свахи, которые даже не планировали и не рассматривали данный вопрос. Впечатление, что все решили сами без сына, который планирует перевезти семью где он служит. Получился для всех неприятный разговор. Я озвучила решение сына, а меня в лукавстве обвинили. Мои приезды к родственникам, чтоб побыть с внуком, превратились в пытки. Постоянные намеки, что мы мало уделяем внимание внуку, редко навещаем. Сватья демонстрирует в моем присутствии суперзаботу о малыше, постоянно подбегает и забирает ребенка из моих рук. Впечатление, что мне нельзя доверить мальчика. Со стороны невестки участились намеки (в глаза мне не говорит) о том, что мои родители лучше вас, постоянно мне помогают, а вы приехали на час и умчались. Да и ладно, пусть так. Насильно мил не будешь. Всегда звоню невестке первая, через соц. сеть общаюсь первая. Не жду от нее звонков-ведь там наш внук. И вот пришли к тому, что нет желания ездить в квартиру, где невестка со своей мамой живут и каждый раз слышать намеки, "камни" в наш огород летят постоянно. Наступить себе на глотку и убрать гордость-пробовала. С сыном говорила. Отношения разладились, а досада осталась. Может проблема во мне? Что не так?
Автор вопроса: Валентина Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Валентина!
Как пишут некоторые известные психологи, у родительства есть несколько периодов - фактическое и осознанное. С первым каждый из родителей сталкивается в моменты появления на свет своих детей и осваивает эту роль по мере подрастания их, набивая шишки, совершая педагогические и прочие ошибки. Второй очень часто приходит вместе с появлением в их жизни внуков или детей, которые пришли в их жизнь достаточно поздно по сегодняшним меркам.
Но родителями родители остаются всегда! Соглашаясь или не соглашаясь с тем фактом, что их дети выросли и сами стали кому-то родителями!
Так уж повелось, что преемственность поколений большинством понимается как постоянная опека или ожидание помощи от другого: детьми – от родителей, родителями с возрастом – от детей. Родители не желают соблюдать и уважать границы своих детей, а дети совсем и не горят иногда уйти из под родительской опеки. Они так привыкли жить! Ждать решения старших или не рассчитывать на то, что дети могут с чем-то справиться самостоятельно.
В описанной Вами ситуации всего вдоволь – и инфантильности, и «самопожертвования», и нарушения границ чужой семьи каждой из сторон!
Семья Вашего сына – самостоятельная единица, которая вправе решать, что и почему должно происходить внутри нее. И то, что некоторые составляющие этой общности людей оказались не совсем готовы к ответственности, а другие считают любое вмешательство давлением, требующим достойного отпора, - это та данность, с которой придется считаться каждому из участников сложившейся ситуации.
Я Вас очень понимаю, что «завышенные» требования Вашей невестки о помощи или поддержке натыкаются на ревностные попытки Вашей сватьи оставаться «единственным» помощником и опорой и не дают Вам проявить себя «полноценной» бабушкой для Вашего внука так, как Вы это понимаете. Но мне эта ситуация видится как искусственно созданное поле для конфликтов.
Если Вы хотите как-то помочь или поучаствовать в заботе о Вашем внуке, попробуйте просто спросить об уровне такой помощи, как она видится семье Вашего сына, в каком виде ее они действительно нуждаются. И тогда Вы сможете либо согласиться с теми условиями, которые от Вас могут потребоваться, либо оговорить свои возможности в ее предоставлении.
И еще о нормах или «должных» ситуациях. Каждая семья, несмотря на те нормы, которые каждый из ее членов приносит с собой из родительской семьи, со временем вырабатывает и «принимает к использованию» свои собственные, основанные на внутренних потребностях ее членов, удобные для них или те, которым они хотят следовать исходя из своего жизненного негативного или позитивного опыта. И то, что для одной семьи норма, для другой может быть абсолютно неприемлемо. А то, что одним кажется недопустимым, для других становится приемлемым и даже приветствуется. Поэтому постарайтесь пересмотреть свои требования к «нормам» в чужой семье. Будьте более терпимы, что ли, более спокойно реагируйте на проявление того, что для Вас лично недопустимо, Ведь приходя в гости в семью сына, от Вас не требуется соответствия их внутренним нормам и правилам(надеюсь), а Вы для них представляете уж сложившейся личностью, которую можно и нужно принимать целиком, а не делить на части.
Роль матери – одна из сложнейшей роли в жизни женщины. Она требует от нее терпимости и терпения, мудрости и бесконечной любви к своим детям, какие бы они сложные не были. Но главное, она требует смирения, ведь расставание с детьми неизбежны! И принять их без ревности и осуждения выбора своих детей иногда бывает очень сложно! А принять вынужденное родство с людьми, жизнь может которых существенно отличаться от той, к которой привыкаешь и поддерживаешь сама, иногда практически невозможно! Но это выбор, который сделали Ваши дети, основываясь на или отрекаясь от всех Ваших уроков, которые Вы им давали в жизни. И теперь, когда результат выбора уже перед Вами, Вы можете только анализировать, что же привело их к такому выбору, что и как Вы делали для того, чтобы он теперь был таким.
Так что не осуждайте, не раздражайтесь, не ревнуйте! Если хотите хороших отношений с близкими Вам людьми, примите их такими, как они есть, но не забывайте и о себе и своих ценностях, если они для Вас принципиальны и стоят добрых отношений с детьми.
Мудрости Вам и спокойствия!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ну, а насчет вызвания мамы... Есть такие мамы, которых и вызванивать не надо, которые считают, что как только дочь родила - ее место в семье дочери. Ведь неразумное дитятко ни с чем справиться не сможет.
Стоило ли выходить замуж, чтобы продолжать жить за спиной у мамы. Жена должна быть с мужем, иначе семьи просто скоро не будет. Теща этому посодействует.
конец. Ваше желание ''помочь''оборачивается гибелью отношений. Сыну нужно немедленно спасать свой брак, увозить жену с ребёнком к себе. Но чувствуется по вашему настрою в письме, что жена сама не горит желанием (понять эту причину поможет книга Александра Бирюкова ''Ненастоящий мужчина'').
Вы очень зря советовали вернуться ему в семью и он теперь не чувствует Вашей поддержки. И возможно считает, что Вы будете против расставания и ему надо страдать ради Вашего спокойствия.
Ваша задача слушать и поддерживать, любить его.
Остальное - его ответственность.
Дайте ему быть собой.
Он сам вправе реагировать на поведение жены, как считает нужным.