Поиск по сайту

Конфликт с невесткой и ее мамой - жена должна жить с мужем.

Вопрос психологу:

Сын женился, родился внук. До этих событий отношения с девушкой сына были хорошие. С ее родителями познакомились накануне свадьбы и после виделись пару раз: на свадьбе и на выписке внука с невесткой. После рождения внука мать невестки переехала к дочери из другого города, чтоб помогать в уходе за ребенком. Сын - военнослужащий и проживает в военном гарнизоне. В один из моих приездов к родственникам состоялся разговор (по моей инициативе) о переезде невестки к сыну, так как сын по объективным причинам не может переехать к своей семье. Резко изменилось отношение ко мне со стороны невестки и свахи, которые даже не планировали и не рассматривали данный вопрос. Впечатление, что все решили сами без сына, который планирует перевезти семью где он служит. Получился для всех неприятный разговор. Я озвучила решение сына, а меня в лукавстве обвинили. Мои приезды к родственникам, чтоб побыть с внуком, превратились в пытки. Постоянные намеки, что мы мало уделяем внимание внуку, редко навещаем. Сватья демонстрирует в моем присутствии суперзаботу о малыше, постоянно подбегает и забирает ребенка из моих рук. Впечатление, что мне нельзя доверить мальчика. Со стороны невестки участились намеки (в глаза мне не говорит) о том, что мои родители лучше вас, постоянно мне помогают, а вы приехали на час и умчались. Да и ладно, пусть так. Насильно мил не будешь. Всегда звоню невестке первая, через соц. сеть общаюсь первая. Не жду от нее звонков-ведь там наш внук. И вот пришли к тому, что нет желания ездить в квартиру, где невестка со своей мамой живут и каждый раз слышать намеки, "камни" в наш огород летят постоянно. Наступить себе на глотку и убрать гордость-пробовала. С сыном говорила. Отношения разладились, а досада осталась. Может проблема во мне? Что не так?

Автор вопроса: Валентина Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Валентина!

Как пишут некоторые известные психологи, у родительства есть несколько периодов - фактическое и осознанное. С первым каждый из родителей сталкивается в моменты появления на свет своих детей и осваивает эту роль по мере подрастания их, набивая шишки, совершая педагогические и прочие ошибки. Второй очень часто приходит вместе с появлением в их жизни внуков или детей, которые пришли в их жизнь достаточно поздно по сегодняшним меркам.

Но родителями родители остаются всегда! Соглашаясь или не соглашаясь с тем фактом, что их дети выросли и сами стали кому-то родителями!

Так уж повелось, что преемственность поколений большинством понимается как постоянная опека или ожидание помощи от другого: детьми – от родителей, родителями с возрастом – от детей. Родители не желают соблюдать и уважать границы своих детей, а дети совсем и не горят иногда уйти из под родительской опеки. Они так привыкли жить! Ждать решения старших или не рассчитывать на то, что дети могут с чем-то справиться самостоятельно.

В описанной Вами ситуации всего вдоволь – и инфантильности, и «самопожертвования», и нарушения границ чужой семьи каждой из сторон!

Семья Вашего сына – самостоятельная единица, которая вправе решать, что и почему должно происходить внутри нее. И то, что некоторые составляющие этой общности людей оказались не совсем готовы к ответственности, а другие считают любое вмешательство давлением, требующим достойного отпора, - это та данность, с которой придется считаться каждому из участников сложившейся ситуации.

Я Вас очень понимаю, что «завышенные» требования Вашей невестки о помощи или поддержке натыкаются на ревностные попытки Вашей сватьи оставаться «единственным» помощником и опорой и не дают Вам проявить себя «полноценной» бабушкой для Вашего внука так, как Вы это понимаете. Но мне эта ситуация видится как искусственно созданное поле для конфликтов.

Если Вы хотите как-то помочь или поучаствовать в заботе о Вашем внуке, попробуйте просто спросить об уровне такой помощи, как она видится семье Вашего сына, в каком виде ее они действительно нуждаются. И тогда Вы сможете либо согласиться с теми условиями, которые от Вас могут потребоваться, либо оговорить свои возможности в ее предоставлении.

И еще о нормах или «должных» ситуациях. Каждая семья, несмотря на те нормы, которые каждый из ее членов приносит с собой из родительской семьи, со временем вырабатывает и «принимает к использованию» свои собственные, основанные на внутренних потребностях ее членов, удобные для них или те, которым они хотят следовать исходя из своего жизненного негативного или позитивного опыта. И то, что для одной семьи норма, для другой может быть абсолютно неприемлемо. А то, что одним кажется недопустимым, для других становится приемлемым и даже приветствуется. Поэтому постарайтесь пересмотреть свои требования к «нормам» в чужой семье. Будьте более терпимы, что ли, более спокойно реагируйте на проявление того, что для Вас лично недопустимо, Ведь приходя в гости в семью сына, от Вас не требуется соответствия их внутренним нормам и правилам(надеюсь), а Вы для них представляете уж сложившейся личностью, которую можно и нужно принимать целиком, а не делить на части.

Роль матери – одна из сложнейшей роли в жизни женщины. Она требует от нее терпимости и терпения, мудрости и бесконечной любви к своим детям, какие бы они сложные не были. Но главное, она требует смирения, ведь расставание с детьми неизбежны! И принять их без ревности и осуждения выбора своих детей иногда бывает очень сложно! А принять вынужденное родство с людьми, жизнь может которых существенно отличаться от той, к которой привыкаешь и поддерживаешь сама, иногда практически невозможно! Но это выбор, который сделали Ваши дети, основываясь на или отрекаясь от всех Ваших уроков, которые Вы им давали в жизни. И теперь, когда результат выбора уже перед Вами, Вы можете только анализировать, что же привело их к такому выбору, что и как Вы делали для того, чтобы он теперь был таким.

Так что не осуждайте, не раздражайтесь, не ревнуйте! Если хотите хороших отношений с близкими Вам людьми, примите их такими, как они есть, но не забывайте и о себе и своих ценностях, если они для Вас принципиальны и стоят добрых отношений с детьми.

Мудрости Вам и спокойствия!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (56 Votes)

Комментарии  

+2 # Настасья М 25.10.2017 14:36
А вы посмотрите на всё это глазами невестки. Получается, что ребёнка она родила. От мужа помощи ноль - он в гарнизоне. Ваша помощь, я так понимаю, тоже не регулярна. Ибо, тогда не вызванивала и не тащила бы мать, аж, из другого города на помощь. Тут приходите вы и говорите, что вы там с сыном посоветовались, что чесать ей в гарнизон вместе с ребёнком, где она (а она уже прикинула) останется с ребёнком одна без помощи, т.к. у мужа служба. И вот, в свете таких перспектив, она должна воспылать к вам любовью и исполнить желаемое? Кстати, оттуда и агрессия на вас, т.к. и невеста и свекровь отчётливо видят эти перспективу и матери дочь свою, тупо, жалко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # magnolia49 28.10.2017 19:41
Настасья, вы плохо осведомлены о жизни в гарнизоне.Да, трудно, часто далеко до комфорта, но женщины очень помогают друг другу, особенно новеньким и молодым.
Ну, а насчет вызвания мамы... Есть такие мамы, которых и вызванивать не надо, которые считают, что как только дочь родила - ее место в семье дочери. Ведь неразумное дитятко ни с чем справиться не сможет.
Стоило ли выходить замуж, чтобы продолжать жить за спиной у мамы. Жена должна быть с мужем, иначе семьи просто скоро не будет. Теща этому посодействует.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настасья М 31.10.2017 19:42
Я, как раз, очень хорошо представляю, что это такое. Я с близнецами как "веник электрический" гонялась без сна (если 3-4 часа в сутки можно считать сном) и отдыха (элементарно на по есть времени не было), а у мужа то учения, то мучения, то ещё какая оказия приключилась и желающих мне помочь, кроме Нюрочки (соседки нашей) не было. Жалеющих, конечно, было хоть отбавляй, но вот помогать мне никто не спешил, т.к. у каждого свои проблемы и ваши, прямо скажем, мало кому интересны. Так что, помощь от всех и разом - это ещё "на воде вилами писано". Далеко не во всех гарнизонах так, как описали вы. Какой попадётся невестке автора это ещё вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Мария Д. 29.10.2017 15:13
А зачем она за военного замуж выходила, если не хочет в гарнизон? Бред какой-то, она думала, что после свадьбы гарнизоны рассосутся? Или что нормально будет жить с мамой, а муж пусть служит где-нибудь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настасья М 31.10.2017 19:24
А вот такие они, как бы по-мягче выразится... Не понимают они, что выходя замуж за военного = таскаться по всей нашей необъятной Родине по первому звонку. От того и все неприятности.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+27 # Света/ 25.10.2017 20:52
У моего брата (военнослужащий ) была точно такая же ситуация. Она длилась года четыре. Брат в гарнизоне жил один, вечно голодный, стал погуливать. Невестка переезжать к нему не торопилась. Разве ей было плохо? Ведь брат львиную долю своей хорошей зарплаты ей отсылал. Свободная, безбедная жизнь у мамы ей определённо нравилась. В итоге друг брату подсказал, чтобы тот урезал жене выплаты и посылал жене лишь 25% от зарплаты (типа алименты). После первой же такой зарплаты, жена приехала к брату на разборки (ребёнка оставила со своей мамой). Брат ей прямо сказал, что если она к нему не переберется, он разводится, платит ей 25% и сходится со своей любовницей. Через 10 дней жена с вещами и ребёнком уже жила с братом и с тех пор одного его не оставляет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # СВЕТЛАНА 184те 25.10.2017 23:06
Не стоит себя винить. У меня ситуация в чем -то похожа. 2.5 года жили у нас и при этом по максимуму рассказывала сыну как ее тут не любят. Переехали, стали жить отдельно, внучка в один из приходов прижимаясь ко мне сказала "вы чужие", было больно. Ребенку еще только 3 года. В общем долго рассказывать. За эти 2 года отдельной жизни бесконечные скандалы. Ребенок издерган тем, что папа очень часто не живет месяцами с ними. После очередного скандала с сыном невестка вспоминает как меня звать, пытается вести светские беседы и думаю предполагает, что сын слушается маму. Да я только раз сказала ему вернуть невестку, когда нашей малышке было полгода. С тех пор молчу, потому как каждые 3 месяца есть повод уйти к маме. Теперь вроде и отдельно, но сначала сын уходит, потом невестка торжествующе сообщает, что он здесь не живет, затем всеми средствами возвращает сына в семью и все сначала. Все что я знаю, ему очень трудно не видеть дочь. Вот очередной развод, издерганная внучка и невестка сообщившая: "пусть знает жизнь". Так что от нас тут не зависит и что у них в голове нам не понять. Жалко деток, они страдают. Все что могу рассказываю ей что мы все ее очень любим. Стала взрослее очень запоминает все, что ей говорят. И похоже это ей как-то помогает жить, потому как мама и папа для ребенка главное. А когда это рушится, ей надо знать что ее любят. Терпения вам. Мне сын еще когда внученьке было с месяц сообщил: "будет шантажировать ребенком". Так и есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Евсей 26.10.2017 08:45
Как показывает сама жизнь, на горизонте маячит развод! Если родители (неважно с какой стороны) залезают в жизнь новой семьи, семье -
конец. Ваше желание ''помочь''обора чивается гибелью отношений. Сыну нужно немедленно спасать свой брак, увозить жену с ребёнком к себе. Но чувствуется по вашему настрою в письме, что жена сама не горит желанием (понять эту причину поможет книга Александра Бирюкова ''Ненастоящий мужчина'').
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Дмитрий 26.10.2017 15:45
Раздельная жизнь мужа и жены - это конечно не семья, добром вряд ли кончится. Но эти вопросы муж с женой должны решать сами, без чьего либо участия непрошенного. Ваш сын должен был сам говорить об этом с женой, а вовсе не вы. У него языка что ли нет? Или своего мнения? Дочкой рулит ее мама, сыном - вы... Ну какие перспективы у такой семьи?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # katey 27.10.2017 10:48
Дмитрий, прям золотые слова! Не семья мужчины и женщины, а их матерей. Будущее у такой семьи вырисовывается слабо... Сами дети походу ничего не решают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Банзай и Нагибай 28.10.2017 02:59
Сын должен срочно перевезти жену и ребёнка в гарнизон. Жене - варить борщ мужу и заботиться о ребёнке и муже, мужу - обеспечивать семью материально и любить жену с ребёнком. Тёщу на пушечный выстрел не подпускать к своей семье, если приедет в гости нужно поинтересоватьс я в первый же день на сколько она приехала? Чем меньше она будет лезть со своей помощью в семью дочери, тем крепче будет эта семья. Удачи вашему сыну.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Танюша1009 28.10.2017 10:29
Я одного понять не могу что за женщина не может справиться с новорождённым ребёнком??? Их же не трое. Муж после рождения дочки пропадал месяцами в командировках, но у меня и в мыслях не было звать кого-то на помощь. Супругу от маминой юбки и к мужу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маринад 29.10.2017 07:57
Я сама свекровь. Но никогда не вмешиваюсь в семью сына. Растет внук и, естественно, мама невестки больше уделяет времени ей и чаще внук там, потому что они вдвоем самые родные люди! Была вначале ревность, но потом я справилась с ней. И теперь воспринимаю все по-другому. Не ревнуйте, полюбите себя и у Вас найдется много времени для себя любимой и для внука.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Mysik2 29.10.2017 11:48
К сожалению, ситуация один в один как наша. Сын так же женился, родился внук и родители снохи постоянно устанавливали порядки в их семье, поселив их в одну квартиру с братом невестки. О том, что молодые должны жить отдельно, запрещали даже произносить вслух. Но сын снял квартиру и решил перевезти в нее жену с сыном. Родители не пустили к нему дочь. Не буду описывать что нам всем пришлось пережить. Сын ждал и уговаривал жену 3 года, но родители упорно держали верх. Итог такой: Сын женился, новые сваты и жена души в нем не чают. Первая жена в свои 25 осталась одна с 5-летним ребенком на руках. Ее родители когда-то очень гордые и неприступные, при нашей встрече с внуком, общаются с нами как с самыми дорогими родственниками. Спрашивается, кому сделали хуже и зачем?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сурик 30.10.2017 15:50
Интересная ситуация.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить