Поиск по сайту

Брат, не помогающий отцу. Мягкий отец. Как поступить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 18 лет, живу с старшим братом (34 года) и отцом (54 года), мать умерла три года назад.

Моя главная проблема и заноза в жизни - это брат, у меня с ним разница 16 лет и живет он со мной и отцом. Когда я была ещё маленькой и ничего не понимала, это было года 4-5, мой брат уже сидел в тюрьме. Так уж сложилось, моего брата стыдно назвать братом. Сидел он в тюрьме 3 раза. Первый раз, когда я как раз была маленькой, это был самый долгий его период нахождения в тюрьме, сел за кражу у кого-то чего-то, но якобы была подстава и сидел 4 года, второй раз был за то, что поймали в клубе с наркотиками (да, так же было дело, что принимал наркотики дома, я видела его лет в 14 под наркотиками и было при родителях), третий раз сидел за продажу незаконную через людей дорогих брендов из магазинов (не знаю схемы, но как-то так). Так вот, благодаря всей его «бурной» жизни он сидит на шее у нашего отца. Папа почти всю жизнь в семье работает один и обеспечивает нашу семью, пытаясь ее улучшить, доход отца в месяц от силы 25-30 тыс. и работает на всём подряд, да, маловато для данного времени, когда коммунальные, машина, еда, ремонт, и моя учеба 40 тыс. в год, много болезней, от которых много лекарств дорогих, папа диабетик. Папа раньше много пил, но было это так - праздник (новый год, день рождения его или кого-то, или повод отдохнуть), выпьет один раз, продолжится дня на 3. После смерти мамы первый год было тяжело, плакал часто, выпивал каждые месяца 2-3. Сейчас может выпить на день рождения или новый год бокал и все. Папа очень мягкий по своей натуре, никогда меня не бил и повышал голос очень редко за 18 лет. Какой я запомнила маму, мама была по своей сути хорошая, но были моменты, когда было рукоприкладство на меня, но как я считаю, за мои психи они были заслужены, мама раньше тоже выпивала с папой часто, но были и проблемы, когда жаловались на папино выпивание. Как по мне, мама к брату была всегда мягче, относилась лучше, защищала его и т.д., т.е. был маминым сынком, а я была всегда папиной дочкой, конфликтовала всегда с мамой, но не понимала тогда ничего. Мама умерла от рака легких, период, когда она болела был тяжелый, только брата на тот момент не было. Папа всячески боролся с болезнью, ухаживал за мамой, было все дорогое для лечения, надеялся, что мама выкарабкается, было очень тяжело, когда мама умерла, это было у папы на руках, приезжала скорая, папа делал ей искусственное дыхание, ему сказали «но этого хватит на несколько часов», папа решился уже дать умереть ей спокойно, я на тот момент была в комнате недалёко и слышала, как приезжала скорая, как папа звонил родственникам, плакал, как приезжали ее записать, как умершую, а я все это слушала и плакала тихо в комнате, делая вид, что сплю, потому что понимаю, что если выйду, будет плохо. В итоге пришла бабушка и поняла, что я не сплю и плакала, потом видела маму мертвой и как ее забрали в морг. На день похорон самое ужасное, когда привозят гроб и прохожие левые видят все это горе и как мы плакали с отцом.

Я - дочь, которая хочет иметь двух детей уже в 30 лет и жить полностью обеспеченно, добиться хорошей работы, зарплаты, прекрасной семьи и никому не желать того, что пережила и переживаю я. На данный момент у меня есть молодой человек, с которым мы планируем нашу совместную жизнь и хотим остаться вместе навсегда, знает о всех моих проблемах и пытается поддерживать и хочет меня забрать и жить отдельно, но пока нет возможности. Я учусь в колледже, выпускница уже, далее заочная форма в университете и работа.

Так что меня волнует мой брат. Все началось с того, когда он начал встречаться с девушкой, с которой у него разница 14 лет в возрасте. Она переехала в какой-то момент без моего согласия к нам жить, и прожила год. Как все было: она очень никчемная хозяйка и предназначена только для постели, она попортила много в нашем доме, я ее терпела, но почему то не высказала за год ничего ей. Потом мой брат сел, она с нами ещё жила, пока передавала ему посылки в тюрьму, потом она начала приводить каких-то левых пацанов, папа это заметил и выгнал ее. Прошло время, брат вышел из тюрьмы, приехал на радости домой, пьяный с этой девушкой, я сказала про неё, что она мне не нравится, спросила встречаются ли они и будет ли жить она с нами опять, на что был ответ «нет, не будет жить, нет, мы не встречаемся, я понимаю, что она девушка на одну ночь, мы будем только друзьями», потом как выяснилось, он ничего не помнил. Сейчас он водит ее по ночам к нам в гости, она ходит купаться, ночует, иногда слышу вздохи, охи, и как она в трусах или голая выходит из ванной, я промываю постоянно мозги папе по этому поводу, он вроде как разговаривает с братом, но брат пропускает все мимо ушей и делает все по своему. Меня тревожит то, что папа слишком мягкий, не может наловить на брата, выгнать его, а только терпит, хотя он не заслужил такого сына. Брат не работает, сидит на шее отца и приводит эту девушку, которую не назовёшь даже девушкой, а «ночная бабочка» ей подходит больше, у папы куча проблем, брат его не жалеет, вытирает ноги, и не помогает с деньгами. Мне отца очень жалко и хотелось бы знать, что мне в такой ситуации сделать, когда уже очень серьёзно разговаривала с папой, а с братом только на криках какой он никчемный, брат никого не уважает, а только думает о себе. Хочу изменить это, чтобы брат не водил эту «девушку» и начал помогать папе, а папа надавил на него хотя бы. Прошу вашей помощи, хочу знать, с чего началось это, как это закончить, я постоянно плачу из-за папы, а брата даже братом стыдно назвать.

Автор вопроса: Wowlak Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Wowlak!

Мне очень не хочется Вас расстраивать, но изменить что-либо в отношениях отца к Вашему брату и брата к Вашему отцу без их непосредственного желания таких изменений, практически невозможно! Тем более, что Вы можете «наглядно» убедиться в насильственной форме изменить поведение Вашего брата и его действенности!

Как бы это все не началось, а причин такого поведения в отношениях между ними может быть множество, изменить что-либо или закончить как-то так, чтобы стороннему наблюдателю, коим Вы и являетесь это казалось удовлетворительным или приемлемым можно только при их непосредственном участии, а никак ни при участии других.

Во всей этой ситуации решающим лично для Вас будет понимание того, почему Вы реагируете на происходящее таким образом и какую роль эти реакции играют именно для Вас, от чего защищают или что затрагивают.

Похоже, Ваше желание «откреститься» от родства с Вашим братом, может свидетельствовать не только о том, что Вы считаете его поведение недопустимым, но и том, что где-то в глубине души ревнуете его к большей любви Вашей матери. Здесь «сквозит» осуждением, неодобрением тем, как он «распорядился» тем «капиталом», который выпал ему на долю. А идентификация себя с мягким отцом и необходимостью терпеть его выходки на территории Вашего совместного проживания , похоже, вызывают у Вас не просто возмущение, а отзываются чувством глубокой несправедливости еще и тем, что заботу отца Вам приходится делить с Вашим непутевым братом. Возможно, Вы считаете себя, как «папину дочку», более достойной его внимания и любви, ведь Вашего брата и так больше выделяла Ваша мама, а его даже не было, чтобы разделить вместе с Вами и отцом горечь ее потери и быть свидетелем ее тяжелого угасания и попыток отца продлить ей жизнь.

Возможно, Вам кажется сейчас более правильным и справедливым, чтобы отец не надрывался на нескольких работах при его тяжелой болезни и не тащил эту бесполезную, на Ваш взгляд, ношу в виде Вашего «никчемного» брата, ведь и на Вас есть возможность израсходовать так тяжело достающиеся ресурсы и наверняка с большей пользой для всей семьи, по Вашему мнению.

Но, на мой взгляд, Вы, с Вашим прагматическим подходом к жизни, с ее пониманием и правильным планированием, меньше нуждаетесь в поддержке, чем Ваш зависимый от нее брат.

Понимаю, что человеку с таким чувством справедливости очень сложно мириться с таким положением дел! Но у Вас хотя бы есть цели в жизни, есть понимание того, как их достигнуть, есть стремление сделать это, чтобы не оказаться в подобной ситуации. У других участников описываемых Вами событий, похоже, всего этого нет или положение дел устраивает их. Ведь каждый из них, возможно, решает в таких отношениях свои задачи – отец, возможно, испытывает чувство вины и ответственность за семью, которой, похоже, в силу различных обстоятельств или особенностей поведения, он не уделял должного внимания, а теперь ощутил, что это все, что у него осталось в жизни, брат, который так и не смог отделиться от родителей, стать самостоятельным, способным брать ответственность за свои поступки на себя и, возможно, винящим в этом всех вокруг себя, и Вас в том числе, что Вам удалось сделать то, на что у него не хватило сил или решимости.

Не пытайтесь изменить других. Вам по силам только помогать каждому из них справляться с теми трудностями, которые каждый из них выбрал себе в жизни, и то, если они обратятся к Вам за помощью с таким запросом. А пока берегите себя, старайтесь сохранить и дальше Ваше стремление изменить свою жизнь, сделать ее такой, какой Вам хочется. Но не забывайте, что оценивать или осуждать других всегда гораздо проще, чем понять почему они поступают тем или иным образом. Принять человека таким, какой он есть всегда труднее, чем пытаться переделать, исправить его, чтобы он соответствовал твоим ожиданиям и твоим представлениям о «хорошо» или «плохо».

С уважением, Гладкова Елена.

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить